冬天打到臭车,究竟该不该跳车?

冬天打到臭车,究竟该不该跳车?

首页冒险解谜汽车冬季运动更新时间:2024-09-22

坐上的士时,猛然吸入一股直冲天灵盖的气味,是大多数在冬天打过车的人共有的噩梦。

这是一场绝对的嗅觉攻击,且车上的臭味各有风味。你不好意思说,也没敢往外跳。

巧遇臭车发生频次之高、气味之冲,让每次冬季乘车都成了一种对精神和耐力的煎熬。

大概每一个打到臭车的人都会问出相同的问题:

怎么车上这么臭?

到底是什么臭?

我要如何尴尬又不失礼貌地提醒司机我要被臭吐了?

无法言喻的臭车

这不是什么“闻起来臭,吃起来香”的长沙臭豆腐,这就是实打实的生化攻击。

乘客的命也是命,在被臭车无差别攻击的日子里,每个人都进化成了形容学大师。在网友的生动描述中,抽象的臭仿佛也有了具体的形态。

如果说香水按照不同的成分能分出4大调和14小调,那臭车的臭在这一分类上只多不少。

臭车最基础的四大“臭”调,分别是烟油调、口气调、脏车调和最为复合臭调的——不洗澡调。

在这些大的分类下,还有各种各样的细分调,包括但不限于二手烟臭车调、3天没刷牙调、刚吃完大蒜调、突然放屁调、裤裆调、过期食物调……

在这些细分调里,咱平时嗤之以鼻的二手烟烟油调,对嗅觉的攻击和伤害都只能算是情节较轻,打多了臭车,再闻二手烟烟油调都算是一种福报。

头油混着脚臭,汗臭夹着一击致命的烟熏风味,几种复合型臭味叠加便能轻松构成一种嗅觉核弹。

有人形容冬天打车就像是随机钻进了一个司机的被窝,比这更精准的形容,是一开车门就像钻进了司机的咯吱窝。

还有人因此怀疑司机的职业,总感觉觉得车上臭的像是司机私下*是*人越货藏尸的活……

一开门就直击面门的臭尚可忍忍,但在所有臭味中最能击溃人于无形之中的口气调,则总让人跳车*倍增。

在臭车上,“好大的口气”并不是对一个人的性格形容,而是对一种气味的准确概括。

情节严重者,口气之大,*伤力之强,可以说是司机一开口,乘客“命”没有。

善于苦中作乐的乘客,干脆把每一天打车都变成猜司机今天吃了什么的小游戏,可他们没想到的是,这种“苦”是没有底限的。

最怕的是这种臭味上再加上司机前一天的宿醉味,一夜发酵的“陈酿”味儿,带上不洗澡的油味儿和口气儿。

连缓冲都没有,从入门到入土只需一口浊气,你根本不知道是你先吐还是司机先吐。

这时候再加上一份有味道的人工呼吸,你会懂为什么有人放弃得那么彻底。

别指望,司机车上放了香薰就能救乘客的嗅觉于危难之中,这种香臭混合的异端气息,就像在化粪池中放入一桶迷迭香,聚尸之地长了一圈茉莉花,让嗅觉系统直接失灵。

都说一香无法降伏十臭,有时候二者相加只会变成嗅觉的黑暗料理。

总有人觉得大惊小怪,一点臭味大不了忍忍就过去了,毕竟打的臭车多了就会忘记“香”是啥味儿了。

从科学角度来说,臭不单单影响人的心情还影响人的健康。

臭到走投无路的时候真有可能会发疯,院办老王之前就因为打到臭车一度感觉大脑缺氧,直接在车上怒怼领导,当天喜提离职。

“爱咋咋的,这B班一天都上不下去了。”

而在臭味的夹击下,身体可比咱的理性诚实多了。

晕车只是最基础的抵抗反应,暴躁是应有的情绪反应,每个感受过臭车攻击的人都会迎来一次最真诚的生理反应。

“憋了一路,想到吐车上还得赔钱,让司机停路边,下了车我就库库吐。”

“朋友昨天失恋,绷一个晚上没哭,打了个臭车最后绷不住了。”

如果世界未解之谜中再加一项,那必然是为什么这些车里可以这么臭。

有人从这臭里读出了一种生活的艰辛。

其实很多网约车司机是全职身份,所以他们可能吃住都在车里,所以才滋养出臭的苗头。

甚至还有人能从这臭里,窥探到部分电车车主们收车后的夜生活。

随着充电枪的插入,司机在车内关门、开机、点烟、开空调、椅子下调60度,脱掉闷了一天的皮鞋,把那双穿着破洞袜子的脚搭在仪表台上。

这是司机的惬意自在,也是对第二天乘客的嗅觉惩罚。车里的味道无时无刻不在叫嚣着这辆车就是他的地盘,谁来都不能撼动半分。

还有人从这“臭”味里嗅到了身体抱恙的信号,最好及时就医。

世上本没有路,走的人多了便有了路,臭车坐得久了,一些乘客甚至领悟到了中医望闻问切的精髓。

张嘴有酸臭味,大概率是有肠胃炎,如果张嘴是臭鸡蛋味,极有可能是幽门螺杆菌。要是真一张嘴有粪臭味,那可真是严重便秘和肠梗阻。

若是年纪轻轻就有了腐朽的老人味,那极大可能是新陈代谢非常缓慢,或者有上呼吸道疾病。

要是呼气带着烂苹果味,最好去确诊下是不是得了糖尿病。

最难断定的气味还是尿*味,这真的说不好是司机在车上解决自己的三急,还是肾功能出现了异常。

在一些医学科普杂志上,也有将这种味道称之为“熟男味”的说法。它确实是一种“男人味”,也是一种成熟的象征。

一般来说,这种味道集中于30-50岁的男性群体身上,这个年纪不单是一个男人的成熟期,也是一个男人体味最多的年纪,越是熟透了,味儿也越明显。

好巧不巧的是,不少的士司机恰好处于熟透了的巅峰期。

都说人到中年盘核桃,谁都没料到到了中年最先盘的东西其实是自身的肉体。

当然,这臭也不光和司机有关,有时候这种“臭”也可能是一种喜提新车的炫耀。

新车上塑料和皮革的大乱炖味儿,对乘客是折磨,对司机则有可能是迈入人生新里程碑的勋章。

不管这层臭里有多少引申含义,但它都会把人引向下一个问题:这么味儿他们难道不觉得撺得慌吗。

这可能是当局者迷最写实的例子,古人说只缘身在此山中,臭车司机则是只缘身在此臭中。臭而不知,确实也是一种人生境界。

尤其是当他们身处臭车摇下车窗,对着月亮吐出那一口烟的时候,生活也有了为理想主义奔波的美。

世界以痛吻我,司机报之以臭。也难怪很多人从这臭里闻出了一种灵魂的腐朽和霉味儿。

说到底,都是被生活毒打后留下的垂头丧气味儿。

只可惜,苦了乘客。

由于打到臭车不是小概率事件,它的命中率实在过高,这个冬天为了不让大家“憋死”还是“冻死”之间两难。

院办为大家提供一些臭车空间里的极限求生指南。

所谓适者生存,就是得靠一些个人才智琢磨出一些生存技能。

张口对线法

作为委婉的老中人,咱都是宁愿屏气凝神,都不愿张口提示对方洗澡。

如果不想让别人尴尬的话,除了内耗自己也可以憋鼠自己。

“除了忍耐,我也不知道还能做什么。”

既然忍忍也就过去了,那么忍忍也就过去了。或许眼一闭一睁就是新天地,那里将有72个香香软软的美女环绕着你,无烟无酒无狐臭,头发不油水质不腐还能自动净衣。

氧气瓶抗臭法

有时候缺氧的不单是高原,还可能是生活。

相信郝蕾唱《氧气》的时候也想不到,那句“所有的氧气都被我吸光,所有的物体都失去重量,我都快已经走到所有路的尽头”,竟然是在车上被臭的。

而携带氧气瓶,就是一种积极的自救态度,意味着我们能够在逆境中更好的维持自己的生活状态,呼吸到新鲜空气。

此时,氧气瓶不再是氧气瓶,它是心灵急救包,是精神马*鸡,想刀人的冲动在连上氧气瓶的一瞬间,*心淡去。

防毒面具隔离法

当给自己戴时,能有效阻绝臭味的传入,缺点是除了被保护的地方全身上下都是味儿。

当给对方戴时,能从源头阻绝臭味的传入,让他在里头臭个够。

反正准备一个防毒面具准被错,单放着就足够有*伤力。

开窗降温法

上车了直接把车窗摇开,今天谁都别想好(当然请提前做好保暖)。

直接上香

“买了点类似寺庙里点的香(无毒孕妇可闻)没出半个小时,整个办公室就像在庙里似的,充满了虔诚的味道。”

可以说,自从有了它,臭车司机看你就害怕。

毕竟谁知道你点香是招谁的呢?

随地发疯

没有人会苛责病人,被臭车折磨过低的网友总结出的经验就是,放下个人素质在生活里适时装疯。

比如说自己有哮喘,然后突然演一出被臭到呼吸不上来。

或者一直盯着司机阴桀桀的笑,边笑边说“好臭,好臭,嘿嘿,好像那个人,那个人死了吗?”

有时候不说话,只要保持微笑就有足够*伤力。

网恋大法

极具想象力的操作,由热心网友提供:

缺点是代价有点大,但是这一切真的值得吗?

今天我们相聚在这里发烂发臭

纵然散发臭味的人对自己向来宽容,但当面对别人散发的味道时,可能就要难绷了。

做不到自己不洗澡没关系,榴莲或者螺蛳粉可以二选一。

最歹毒的良策,便是在车内吃方便面或者煮鸡蛋,坐过绿皮的人懂的都懂。

永远记住一句话:

我不好过,你也别想好。

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