上中学的时候，一学渣不听课，天天在下面玩斗地主。那...

上中学的时候，一学渣不听课，天天在下面玩斗地主。那次上数学课，老师问：谁知道240的倍数是多少？学渣：480！老师又问：那480的倍数呢？学渣：960。老师：那960的呢？学渣：1920。老师：没看出来啊，你还挺厉害的，我再问你一个。学渣立马打断老师：老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的真没玩过。

1、天好热，一回家就看到老妈在餐桌上放了一碗冰沙，把我感动得一塌糊涂。几口吃完对老妈说：“妈，你真好，对了，你啥时候学会做冰沙的？教教我呗！”老妈看了看，然后笑着说：“噢，你说那碗冰碴子啊？我刚清理了下冰箱。”

2、我小侄子的老师是我的哥们。他告诉我这个六年级的学生有早恋的迹象！这件事很重要。我马上告诉姐姐。姐夫干脆利落地打了儿子一顿。那天晚上，外甥给我发了微信:你自己找不到对象，还想让我单身。你是想让姥姥姥爷断后！你等着瞧！第二天，爸爸妈妈一起打了我一顿！

3、我们这附近有个少儿跆拳道培训班，里面有二十几个小屁孩学跆拳道，不过只有三个男孩子，其余的都是小丫头。别看他们人小，但是一招一式看起来都还像是那么回事，我在想十几年之后，这些小丫头们嫁人了，估计那些恶婆婆们不敢太造次，因为我觉得现在我都打不过那些七八岁的小丫头。

4、上个月用蚂蚁借呗借了朋友3000块钱，说好这个月他帮我还完，可是他说没钱，我又替他把3000块钱还上了，这下是欠我6000块钱了吧！今天来还账就给了我3000，呵呵，我也没说什么，但谁都不是傻子，以后就当没你这个兄弟了……

5、妈妈带达达去看医生，医生看一看…摇摇头。面无表情的说：近视了！妈妈无法承受打击…。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这麽小就要承受眼镜的压力…埃我可怜的啊达喔有办法可以救吗？医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话，我就不会带眼镜啦！

6、坐火车回老家，中途上来一个妹子，座位在我对面，行李箱好一会儿都放不上去，我知道，到我表现的时候了！心想：我可以帮她把行李箱放好，她肯定会谢我，到时候路上就好聊天了！我就站了起来，那一刻才发现我还没有别人高，我愣了一下，然后淡定的往厕所走去！

7、18岁成年之后一直在外地的电子厂打工，平时很少回家。去年过年回家的时候，帮着爸妈收拾屋子。在我打扫卧室的时候，在床底下翻到了一个烟盒，打开一看里面有100块钱。我当时直接把烟盒放了回去，因为我觉得我爸也不容易。直到今天我才知道那是我爷爷的，我这一家子，都太难了！

8、当女孩子问你“我和*同时掉进水里了你救谁？”时，其实是在考验你。大家都不喜欢不孝顺的人，这时候你表达出你的孝顺，能为自己在女孩子心中的伟大形象大大加分。所以请不要犹豫的展现你帅气的一面吧。正确回答：“救我妈。”

9、人生是一场长跑，不能太计较一时的得失。一时的失败决定不了整个人生。人都可能走错路，但不能明明知道自己错了，还是舍不得回头。即使损失三五年的时间，更正方向也是值得的。

10、老公看别人要二胎眼红，逼着我怀了孕。婆婆知道这件事后，就说要带一只公鸡来给我炖汤喝。公交车上不能带宠物，婆婆就把公鸡装到猪饲料的袋子里，带上了车。婆婆刚坐下，公鸡伸出头打了一个清脆的鸣儿，司机吓了一跳。司机问道：“什么东西啊？”婆婆把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”

11、老婆的生日就要到了，我问她想要什么。她看着我说：亲爱的，要不你送我包吧？我摆出了一个OK的手势：当然可以了。到了她生日那天，我把礼物递给了她，她特别兴奋地打开包装，突然变脸。她冲着我怒吼道：这到底是什么？我：你不是要包吗，叉烧包、灌汤包，快趁热吃吧。她：你给我滚，看我的搓衣板。

12、出差去广州叫了辆顺风车，20分钟后来了辆奥迪A8，一对中年夫妻，背着LV，电话里谈着工程进度。一路上给我水果吃，陪着笑脸说带个顺路的，降低出行成本，让我给个好评，谁知道半路堵车，两人又电联公司人开了宝马X5换条道送我去目的地，妻子还是一路报歉，一路陪着笑脸让我给个好评！我史上最牛顺风车经历，这对夫妻的生活态度深深地打动了我。

13、在公司把最后一个程序写完，已经是深夜12点，回到家，我看见儿子一人在家睡得香甜，老婆却不见人。我正准备打电话问问，老婆正巧来电话了。她哭着说：“老公，宝宝丢了，我推着孩子出来遛弯，刚刚看婴儿车里面孩子没了，呜呜。”我赶紧安慰她：“老婆，不哭，孩子在家里睡着呢，你可能忘记把他放进婴儿车了。”

14、当初刚和老婆交往的时候，她告诉我说她有两个生日。一个四月份，一个十一月份，她解释说：当时给我上户口的时候，办事员给写错了！我为了讨她欢心，就说：以后你的俩生日咱都过。老婆听了，开心地笑了！后来，结了婚，有一次问丈母娘才得知，一切都是老婆的计谋！