这个思考，我想了整整三年
（带你走进，精神病人的世界，因为我自己有过这种经历，所以，我会认为，精神病人，很多，是瞬间遭受了巨大的打击无法承受，或者长时间在某种困境中无法解脱，而产生了一些不同于常人的表现。）
2020年，我患了重度抑郁。
次年，精神分裂，人格解体接踵而至。
又一年，雪上加霜，我又多了一个PTSD（创伤后应激障碍）。
我思考了整整三年活着的意义，在生死那条线上踏进踏出每一天每一夜。我曾以为我再也无法正常生活了，但现在，我很幸福。
仅仅是吃着最爱的椰子酸奶，就很幸福了
2021年，我因为重度抑郁和精神分裂自*了，我的朋友报警，我活下来了。
死亡失败的我，开始庆幸活着的生命。因为我第一次，看到我父亲因为我哭了，我看到他的小心，他的害怕，他对我的不舍。
那一刻，我庆幸自己还活着，因为，这个世界上，还有那么放不下我的人。
我高兴地想，也许，我应该勇敢，也许，一切都会过去，一切都会好起来。
可是第二天，我的父亲就不那么在意我了，两三天后，他变得和以前一样。他埋怨我这个女儿，拖累着他，埋怨我的存在，造就他的不幸，认为我的存在，是他痛苦的深渊。
我燃起的希望，瞬间又被冰封了。
是的，这个世界上，我什么都不剩下了，仅存的一点点我以为的父爱，也不过是我自己的妄想。连我的差点死亡，也不过就唤起他一天的怜爱与恐慌。
我坐在窗前，看着窗外的太阳。灿烂的光染红半边天的云彩，真的很美。
死过一次的我，不知怎的，开始变得胆小。我开始，贪恋这个世界，贪恋这个世界的一切。
就比如现在，夕阳，真的很美。
真的很漂亮的夕阳，直拍无滤镜，不过是另一天拍的
我换了一个城市居住，我想，换一个地方，也许，心境会好些。
地方换了，精神依旧是疼的。
精神上的痛苦，已经直接带起了生理上的痛苦。
我的头很痛，很痛很痛，很痛很痛很痛，我恨不得拿砖块去砸脑袋。
我第一次知道，原来精神痛苦到一定程度，头也会爆炸似的疼痛。
脑袋里很乱，“我为什么活着，我活着的意义究竟是什么？“
这个声音不断在我脑袋里回响，充斥，变大。
我的脑袋里，除了这句话，装不下任何信息，任何东西。
我很痛苦，痛苦地抱头，痛苦地哭泣，在无人的夜晚马路上。
我在心理呐喊，疯狂地呐喊，我感觉自己要死了。
我好想死去，结束这一切，结束这一切痛苦。
可是，我又畏惧，畏惧死亡。
我挣扎，我痛苦，我在黑暗痛苦的深渊向上爬，却怎么都爬不上去。
我痛苦到晚上睡不着，每一时，每一刻，我都在想，我存在的意义究竟是什么？
如果我找不到答案，那么，我便没有活着的理由，我应该死去。
可是，我害怕死去。
我一定能找到理由，我一定能找到答案，为了……活着！
一定要找到“我存在的意义，我活着的意义”这个答案。
我不会笑，也不会难过，脑子里什么思绪都没有，内心也完全空空荡荡，每一秒，都像一个世纪一样漫长
我想着这个问题一天一天又一天。
痛苦地度过一天一天又一天。
渐渐地，我不再出门了。
起初，是憋在家里两三天，三四天，一两周，一两月……
再后来，我好像，无法再踏出我的那间，狭小的出租屋了。
我好像失去了，踏入这个世界的能力。
无所谓了，我觉得，我在这个房间里，也很好，很安全。
只是，时不时地，我父亲会打电话过来，愤懑地诉说我给他带来的痛苦。
他问我，“你不是要死吗？你怎么死了那么久还没有死掉？我告诉你，我早就做好准备了，就算第二天早上醒来，我看到你的尸体漂在河上，我也不会感到奇怪。“
明明我没有招惹他，明明我很自觉地不去打扰他的生活，可是，为什么，他不放过我？为什么，要在我这么痛苦的时候，还要来时不时地打电话骂我呢？
后来，有人问我，为什么不把他屏蔽了。
为什么呢？
因为，他是唯一一个，还会来给我打电话的人了。
就算他骂我，就算他亲口对我说希望我去死，他也是唯一一个，还会主动给我打电话，给这样的我，打电话的人了。
我希望他永远离开我的世界，却又渴望他永远存在于我的世界。尽管每一次通话，他的言语，都给我带来无比的痛苦，可是，我依然，希望他存在于我的世界。
因为，他的存在，是我还活在这个世界的唯一证明。
如果他也不再骂我了，如果连他也彻底从我的世界消失了，那么，我是不是，也就消失了？
痛苦的日子，一天天过去，我渐渐，适应了这种痛苦，开始变得麻木。
我透过我狭小的出租屋的窗户，看向外面的人。
我看着他们匆忙来去的身影，心中暗讽，“他们都是傻子，这个世界的人都是傻子。一天天工作，从早上劳累到晚上，从出生劳累到死去。他们活着，究竟是为了什么？他们，好像机器人啊。“
我找到了生活的新乐趣，那就是，透过我的窗户，欣赏着这些机器人，一天一天又一天。
我像个造物主般，居高临下地看着这些愚蠢的机器人。
我那天腿瘸，还处在三急中，真的找了整整三个多小时卫生间，没钱打车，主要靠走，瘸腿走
偶尔，我会从中找到些开心的乐子。
可是，这种乐趣不过持续了两三天，巨大的恐惧便降临了。
一个想法铺天盖地地压进我的脑海，“这个世界是机器统治的世界，所有人都是机器人，现在，你觉醒了自由意志，你，要被抹*了。”
那一刻，我认为，我要死了。
我躲在我的出租屋里，一动不敢动。昏暗的灯光，让我觉得四周*机四伏。
我在这种恐惧中，度过一天一天又一天。
后来，灯也不敢关了。
再后来，某一天，我父亲打电话给我，不出意外，又狠狠骂了我一顿。
挂掉电话后，我疯了。
心脏剧烈地跳动着，全身都在发抖。
我不知道，我不知道我是谁，我在干什么。
我，究竟是谁？
我现在，在干什么？
下一刻，下一秒，我应该干什么？
我应该坐着，还是站着，还是躺着？
我站在房间里，无助地看着四周？
啊，好像站着不太对，那我是不是应该坐着？
我该坐哪？
床上？凳子上？还是地上？
我看着四周能坐下的地方，急促地呼吸着。
我应该坐在哪里，我应该坐在哪里啊！！！
我该怎么办，我该怎么办啊？
我到底该怎么办？
我应该坐下吗？
不，我不应该坐下，也许，我应该去死。
对，我应该去洗澡，然后，躺在水里，划开手腕，看着鲜血喷涌而出，然后染红周围所有的水。
哈哈哈哈，太棒了！那真是太棒了！
太美妙了！
不，不可以，那样我就死了。
我不能，我不想死。
我应该怎么办，我应该怎么办啊？
谁，谁来救救我，救救我，救救我啊！
我是谁，我到底是谁？我该干什么？
谁，谁来告诉我。有没有人，来告诉我啊！
我到底是谁？
我现在应该干什么！
我是应该站着，还是坐着啊！
我应该，坐在哪里啊！
害怕，无助，恐慌，痛苦……在那一瞬间爆裂地涌出。
我不记得我是怎么平静下来的。
只记得后来，有个问题经常在脑海，“我是谁？”
慢慢地，我好像，不记得我自己是谁了。
我过往的一切，开始变得模糊。
终于有一天，我发现，我找不到自己了。
我，彻底地，把自己，也丢了。
再后来，我脑中的想法越来越离奇。
没多久，我患上了一个新的病症，人格解体。
嗯，很好，继重度抑郁，精神分裂后，我又多了一个人格解体。
人格解体的时候很好，因为缓解了重度抑郁和精神分裂的痛苦，我一直都认为，人格解体是拯救我的
后来又有很长一段时间，我认为自己是一只臭虫，隐藏在人类世界里。那段时间，我过得无比小心翼翼，心惊胆战。我的周围都是敌人，我要隐藏好自己的身份，一旦暴露，我就会被残忍疯狂的人类抓去解剖。
有时候，我觉得自己很正常。
但是，我知道，我再也，无法融入人类这个群体了……
那个时候，我是真的要统治世界
2022年9月13号，我走出了我的出租屋，以……Tier3（我人格解体中的其中一个人格）的身份。
我本想以Tier3的身份统治世界，没想到，遭到了社会的暴打。
嗯，我爱上了一个，人类小子。
可惜是场虐恋，嗯，准确说，是我单方面的爱恋。
但是我很感激他的存在，他让我找回了自己。
遇到他后，我一直追寻的那个问题，终于，第一次，有了答案。
——“我为什么活着，我活着的意义是什么？”
——“我希望，我能为社会，为这个世界做些什么，我希望大家都快乐。就像，我希望我能为他做些什么，我希望他更快乐一样。”
在他存在于我生命的那段时光里，因为，想让他看到我更好的一面，想把自己最好的一切展示给他，我拼命努力变得更好更好再更好。
在这个过程中，我的抑郁渐渐好了，精神分裂也痊愈了，人格解体也消失了，我渐渐找回了我自己。只剩下PTSD难熬些，但是，也在渐渐克服痊愈了。
现在的我，很快乐，生活很幸福。尽管现在的我看起来一无所有，我的恋爱也是一场我的单方面喜欢，但是，我看见了属于我的幸福的模样。
现在的我，还没有交到新的朋友，也没有恋人，也没有真正意义上的家人，甚至还有着50万的负债，但是，我不再痛苦，不再害怕，不再彷徨。我重生了，我有了，新的，活下去，幸福地活下去的力量。
感谢痛苦的过去，让我现在变得勇敢坚强。
感谢他的出现，让我找到重新活下去的力量。
你想要活出怎样的人生？
——这得你自己用一生去做才知道。
人生总是充满各种转折，希望你无论遇到什么，都能笑着对世界说，“早安！”
每一天，都是新的开始，每一次痛苦，都是一次重生的机会。
生命，是最神奇的存在。
重生，是美丽焰火的绽放。
而勇气，是人类最伟大的赞歌！
我曾在泥泞中走出，却坠入深渊，在深渊中看到光，却最终发现那束光不属于我，但是，在我不断向前的路上，我走着走着，却发现，我成为了自己的光。
很早之前，我就想把它写出来，但是，那个时候，我还在担心，别人会不会用异样的眼光看我，别人会怎么说我，身边的人知道了会不会远离我，议论我。
但是，现在，我想把它分享出来，我想说，无论你处在人生怎样困难的境况，别放弃，努力向前，你会看到希望。
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