1：本单身狗非常讨厌有人在公共场合秀恩爱，每次他们秀恩爱的时候我都喜欢在他们中间走过去，让他们不得不分开。一次，我见前面两个情侣非常腻歪，我就想从他们中间走过去，把他们分开，谁知，他们竟把我圈在中间，欢快的转了起来……
2：我身高190，带183的媳妇回家，老爸哭着说：不合适，如果到时候*和她打架，肯定打不过他，这样，*肯定会拿我出气的！
3：我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里塞了一把酸枣，也没人告诉我上小学不能上课吃东西。然后老师讲课我无聊就吃，然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前，我没明白么意思，就把枣吃了把核吐老师手里了！吐手里了……然后就光荣的去罚站了！
4：公司我女上司喉咙疼，我送给她去医院。喉咙好了后，她问我说：上次你送我的药很有效，一下就吃好了。我说：当然有效了，很珍贵的说。她：有那么贵吗？多少钱啊?”我故意逗她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？
6：同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了……
6：老婆：老公，昨晚我做了一个梦，梦见我们住别墅开豪车吃大餐……老公：我相信！这只是一个梦！老婆：你做梦了吗？什么梦？老公：……噩梦！老婆：你不爱我了？老公：又来了！老婆：那你还和我同床异梦？老公……
7：昨天，我打电话给表姐：姐，我请你去吃自助餐！表姐：还吃？我手腕上的玉镯卡住取不下来，我都节食三天了。一小时后，表姐兴奋地打来：你说的自助餐厅在哪？我刚刚摔了一跤，玉镯碎了！俺老猪来也！
