刘宗阳：花开梦落，刹那芳华必血洗
个人简介：刘宗阳，男，2002年4月生于山东省烟台市莱阳县。青年作家网签约作家，笔名：弃风，简书作者（弃风浥尘)。目前是温州大学建筑工程学院大一学生，不排除转专业可能。喜欢阅读及创作当代小说、散文、诗歌，表面孤僻，清高，疏离，但内心情感丰富，充满热血激情。为人不甘平庸，不畏寂寞，不喜迎合。钟爱的文学作品有爱丽丝•门罗的《逃离》和七堇年的《大地之灯》，现正在简书日更中，愿做一个文学王国的朝圣者。
文学是支持我超脱痛苦的力量，是我生活中黑暗的破洞，如同黎明的曙光给我生的希望。
我有一个文学梦，一直以来，她消化着我童年的悲伤与懵懂，滋养着我艰难生出的爱，我因此得以逃离，也终于得以回归。
我出生在一个小乡村，据说村子起源于一个被贬的明朝官员——刘东来，祖父是民办教师，年少时曾作为红卫兵去过北京。外祖父是邻近村子的村长，除了姑姑、伯父是正经大学生，其余关系较近的亲属受教育程度都较低。父亲只是一个初中毕业生，母亲也是初中毕业，然而因为外祖父的关系户口本上明白地写着高中毕业。因为父亲的兄妹都在城市生活，而父亲则在家中种苹果树。祖父母一直都觉得父亲活得很累，不知是怜悯还是同情，经常会给父亲一些钱，作为一个成年人，一个一家之主，他竟然毫无羞愧地接受了并且习以为常，母亲常常会感到她的公公婆婆看不起我们一家，这都源于父亲的无能。因此父母常常吵架，而护犊的祖父母当时也是思想比较保守，每当吵架的时候，他们总是站在父亲这一边，因此母亲与祖父母的关系越来越差，后来过年都不团聚。
我就在这样的家庭环境中长大，至今许多场景还是难以释怀。因为当时祖父是一个民办教师，挣的钱还没有在公社里挣公分的祖母多，家里又省吃俭用供出了两个大学生，所以家里很贫穷。原来的房子因为上游建水库拆掉了，建新房子时为剩下建一堵墙的费用，两家的平房建在了一起，以至于很多矛盾在我的童年是那么的尖锐，仍然记得一天父母在吵架，祖父喊我去他家里吃饭，他并不知道我的父母又吵架了，其实也无所谓知道，他们应该是经常吵架的甚至这都成为了他们的一种交流方式了，我并不想让祖父母知道，所以一言不发的去了。吃饭时我都是一句话不说，尽量吃得快一点，我的心中是那样的忐忑，生怕我不在的时候父母打起来。我还记得那天我正在吃凉拌白菜的时候，隔壁传来了推桌子的声音，“咚咚”、“咚咚”如同冰雹击打在我的心房，祖父本就受教育水平比较高，虽然脾气比较倔，但当时毕竟上了年纪，也没有再向之前一样去支持他的儿子同时也阻止了言语刻薄的祖母去添油加醋。我放下碗筷直接奔回了家中，不知道发生了什么，母亲正扶着腰，嘴里忿忿地一直在嘟囔着些什么，嘴边都能明显地看出唾沫，眼睛发红，似乎有着泪光。父亲站在一边也没有道歉还是安慰，不一会儿，两个人又吵了起来。还曾记得之前吵架的时候，一个装着红豆粥的碗直接就给摔到了墙上，至今墙上那抹红色还是若隐若现。父亲也曾从一个筐里拿出一个大地瓜直接就打中了母亲，我记得她好像是哭了。当然他们之间的矛盾也不能说就是哪一方的责任，母亲为人心软嘴硬，常常会说出一些刻薄的话，也不尊重祖父母，还有些得理不饶人甚至于不讲理。在曾经一个时期，我都觉得他们就要离婚了，我先是感到前所未有的恐惧，像是多年生活的世界要崩塌了一样，然而后来我也看开了，反正他们在一起也是互相伤害，分开或许对彼此都好。母亲曾多次看着我：“不是因为你，我早就不想和那个傻子过下去了”。
[caption id="attachment_9505" align="aligncenter" width="850"]
[/caption]
不管是什么时候，在感觉我饿的时候她总是转身给我做饭，无论是从前与父亲吵架不做他的饭、后来在做着父亲的摩托车出了车祸但却不告诉我、还是得知她的母亲即我的外祖母得了癌症且已经是晚期伤心不已的时候。她总是怕我受委屈，她曾对我说：“我就一个母亲，就要失去了，而你父亲也不关心。”我才明白她的倔强、刻薄也不过是保护自己的一种手段而已，她是缺乏安全感的，当一个受教育程度很低自身几乎没有独立能力能力的妇女觉得自己的丈夫窝囊无能时，她该是绝望的吧。当然父亲也是有些不善于表达，其实他很关心母亲的。在他得知外祖母患病时，我正好高考结束，我当时不知道我祖母的事情，因为母亲性格有些不讨人喜，曾经我对她常常没有好脾气。多日未见，她看到我是很高兴的，毫不在意因为高考压力而话里带刺的我，母亲仍然是笑脸相迎，转头就去做饭了，这时候父亲对我说：“你外祖母得了病，你母亲心情很不好，你对她态度好一点。”看着严肃的父亲，我就知道这病绝不是小病，也意识到刚刚母亲的眼圈有些发红。父亲对我其实也是很好的，虽然我比较懂事，一直不会去要一些贵的东西，但每当他知道我在学习上需要什么时就会说：“你买就行了，不用管多少钱”不会表达的他只会这样说，就算是比较小气的母亲出来阻拦，他还是会坚持，我真的是万般感动。所以之后我要什么东西从不和我父亲说，他不太会拒绝，我又不忍心花他们在太阳暴晒下一个苹果一个苹果挣来的血汗钱。我倒是愿意和我母亲说，便宜的从来都不在话下，贵的东西她不同意我往往也不会坚持。
祖父对我的影响是很大的，他毕竟是家中文化最高的成员了（生活在我身边的人中），他在教学过程中又学到了很多知识，上学后我对祖父还是很崇拜的，我还记得他批评我写字不认真，我一直没有放在心上，直到现在我的字还是写得一塌糊涂，从小学起，他就常常叮嘱我：“少看动画片，对眼睛不好。做作业认真一点，上课要认真听讲，一定不能偷拿别人的东西”。因为我是七岁入学而农村大多数孩子还是八岁入学，我又长得比较瘦小，他又常常担心我被同学们欺负。他总是会带着我出去散步，给我讲他青年文革时因为没有关系没能被推举上大学，不甘贫穷艰苦创业但因为当时政策的原因屡屡受挫的往事，也常常对我讲一些名人的故事，正是这些故事让我在今后的日子里不甘平庸，他也会教我一些哲理，培养了我对读书的热情，间接影响了我走上文学创作之路。
然而他毕竟是我的祖父，后来我逐渐长大，用他培养我的读书的兴趣去了解了外面的世界和更多的人后，我们之间的代沟越来越大。最让我无法忍受而是他们那一代人过于现实，对于动物的感情那样淡薄，一旦与自身利益相冲突，也就完全不顾及了。还记得他讲过曾经闹疫病不让在家里养狗，他亲手将自己养了多年的大黑狗用一瓢水活活呛死了。后来有一只养了多年的狗因为嫌太能吃被他卖给了收狗肉的，这对狗来说也是一种解脱。那时因为社会环境好了许多，人民教师的工资已经相当高了，然而老一辈人穷怕了，花钱总是精打细算，总想着剩下点钱留给子女们也好，自然就不会顾及一条*了。那只狗和我是有感情的，当时上学是一天一回家，那条狗因为常常饿得受不了，总会吃自己的粪便，还会不顾一切磨断绑在脖子上的绳子跑出去，甚至嘴都磨破了，它常常跑到别人家的茅厕，有时也会咬伤别人家里养的鸡鸭等，当祖父费尽气力把瘦弱的它牵回来的时候，它总是少不了一顿狠打，看着瘦骨嶙峋的它被祖父大力地踹，委屈地直嚎叫，年少的我竟是那样的难受，以后每次中午在学校吃饭我都会多带一个馒头回来给它，它实在要饿疯了，一口就吞掉了整个馒头，之后还会恋恋不舍的把地面舔来舔去。每当这时，我的心就如同刀割一般，责怪祖父为啥那么在乎那一点钱，虽然他也有自己的难言之隐。真正让我们近于疏离的还是后来，我捡回来了一条白色的小狗，是被人遗弃在路边的，在冷风中瑟瑟发抖。因为母亲坚决反对养狗，最终把狗养在了祖父家中，后来我忙于学业很少回家，偶尔听祖父抱怨每年狗一发情，就引诱许多公狗上门，产了许多狗仔难以处理不如扔掉养一只公狗，我也表达过不希望祖父这样做。然而不知道什么时候，我发现那只狗旁边有了一只小狗。再后来小狗长大了，而我曾经捡来的那只狗的身影却不见了，我不敢去问家人发生了什么，因为我隐约猜到了，难以接受这个结果。曾经这只狗刚捡来的时候，我在学校里都一直惦记它，怕它会熬不过那个寒冷的冬天。它是见证我从初中到高中成长的。而那只小狗因为我高三时期不常回家，对我很是陌生，见到我常常会吠叫，我感觉我成为祖父家里的陌生人了，我为我与祖父间的疏离感到寒心但我知道我们似乎已经回不到之前的样子了。
我变得更加孤独了，这个曾作为唯一听得懂我做文学梦时说呓语的人从此再也不能和我分享喜怒哀乐了。接下来的路我只能自己走。然而我所庆幸的是我还有一个文学梦，在我痛苦黑暗的生活中，是文学给了我生活下去的希望，我通过文字去抒发自己的痛苦，也得到了许多人的支持，让我以莫大的勇气继续走我的路。这是我对文学百般热爱的根源，可以说它就是我生活的本质。
我有一个文学梦，一直以来，它抚平了我因为认真而受到的伤，也温柔了我青春以爱为名的悸动。我因此得以放下，也因此得以超脱。
作为一个性格内向的农村学生，上了县重点的高中后，面对不同的环境和优秀的同学，自卑感不可抑制地生出。结果第一次月考因为不能适应环境名次与刚分班时相比下滑了很多。班主任不明就里，甚至打电话给我母亲问我是不是谈恋爱了。之后我就拼命地认真学习，甚至于做数学题做到半夜，硬是要把每一个题都做出来。在度过几个月后，情况总算是有了些许好转，在语文老师布置的一次作文中，我根据自己的经历写下一篇文章，之后该文章被老师看中，我清楚地记得老师眼里的不可思议与期待。之后课间跑操时，旁边一个城市女孩对我说：“你文采不错呀。”我一言不发，心里却是那般狂喜，终于有人注意我了。后来的一次期中考试我的数学考出了满分，数学老师是另一个班的班主任，回去就说“人家班班主任教语文都有同学考满分，我给你们当班主任天天催着你们做题你们都没有一个能考到满分”，在此之后，我做什么事情都很认真甚至于有些固执。在高二一次考试中，别人都在以议论文的题材随意堆砌之时，我以一篇以李太白诗歌为题的散文独得高分。要知道我小时候一直不觉得字漂亮有什么用，一手破字在批卷时是难以得到青睐的，老师并未当着我的面如何夸奖我，但后来我在另一个班的同学告诉我，老师在另一个班毫不吝惜地夸奖我：“没想到刘宗阳如此有自己的思想，写得很好但大家没有能力还是不要去尝试。”老师和同学们的鼓励使我更加喜爱文学创作了，我也更为坚信认真的重要性。
再后来上了高三，上学期一切都是自由的，这时候因为山东新高考改革学校实行了分班，教了我们两年的老师们去教其它班级了，同学也换了。另一个语文老师一直不是很欣赏我，我也不被同学们注意，一次她让我们写周记，随便写些什么就行，很多同学都在以议论文应付了事，当时我的情感难以抑制，一是因为高三的学习压力，另一原因是寂寞的少年遇到了笑靥如花的她。于是花了很长时间写下我人生中两篇不是为了迎合任何要求的散文，这两篇作品也真正地称得上是我的代表作，一篇名为《走过》，表达了自己在现实困难面前绝不低头的倔强，要认真地去生活，留下走过的痕迹。另一篇名为《春》，表达了春光正好，让情窦初开的我遇到了含苞未放的她，我以我能想到的最美的句子来赞美她，赞美我们的青春。当时我很高冷，因为考试成绩靠前，被选为一组的组长，早上出去打扫卫生的时候，其他同学还没有下来，她因为之前受伤崴到了脚一瘸一拐地过来帮忙，因为她看到只有我一个人在打扫偌大的卫生区，我立即对她心生好感，然后她又注意到了我换了一双新鞋，这让我很是吃惊，因为我不喜欢与人攀谈，其实不太有人会注意我，她也很欣赏我的文章，喜欢听我说文学梦的呓语。而当时我坐在她后位，无论是她小巧的脚、小巧的手，站起来时显露的发育的酥胸还是青春雌性的嗓音、身上散发的让我迷恋的香味，优美的掠鬓都让我不可抑制的爱上她，她的朋友坐在我的后面，女孩子常常会传纸条，而当时的我完全沉沦了，甘愿为她做所有的事，传纸条更加的不在话下了。我还常常会借着传纸条的契机假装不小心碰到她柔软的手心，或许我是在试探她吧，虽然我自己就明知这段感情根本不会有结果。一个自卑的男孩和一个活泼明亮的女孩，本来看起来就是那么的不搭。我开始送她巧克力等东西，写一些诗送给她，我也开玩笑似的把一些自己写的纸条传给她，表达一些模糊的爱意。我还是缺少勇气，她也往往避而不答，回我“好好学习”，再后来我想进一步走近她，我将爱意更明确一些去表达，试着去触摸她的额头，她回我“我是人间烟火，留不住的”。我被拒绝了，很委婉地拒绝，其实我知道这不一定就是她的真实想法，因为女孩子都是矜持一点的，但是我也清楚再走下去就没有退路了而此时学习压力又很大，所以我决定诀别了。将《大地之灯》里描写爱情的书签送给了她，也要了她的一根发丝作纪念。最后写了一首情诗送给她，诗的底部写着：“其实我真的喜欢你，来生一定会努力去爱你”我自己明白，当我表达出爱意的时候，我们就必然要分开了，所以我才以最后的勇气表达出不能表达穷尽的爱意。然而我还是忘不了她，回家向母亲诉说，母亲是个不太懂爱情的人，她听到这些似乎只是有些惊讶，我感到我的世界崩塌了一般，我真正的感觉活不下去了，没有人值得我去不顾一切地付出了，一想起来我们暧昧的场景我就抑制不住对她深深地思念，我只能向老师申请调换座位，然而这并未起效，她就像是粘在了我的心上一样，我会时不时的看她，偶尔对上她的目光，总是匆忙地闪避，装作是无意的，虽然已是破绽百出，于是我只能通过《春》这篇文章来抒发了我的感情，我也稍微地能放下了。
也正是这两篇散文改变了老师和同学看我的眼光，犹记得当时老师说完几个同学名字后，走后说了一句“刘宗阳的文章大家可以传着看看”，我的心中有了熟悉的感觉，黑暗压抑的生活瞬间有了光。这让我下定决心：“那些我遇到的人、写过的文章都让我成为了真正的我。我一定要写出那些在我生命中留下回忆的人，写下我们共有的往事，以此来祭奠我们逝去的时光。”这时我真正的决定要走文学创作的路子。我学习也更加认真，别人做不出来轻易放弃的题我也从不放弃，基本就是不做出来不罢休，而且我也不喜欢套用老师所说的解题套路，常常用不同的方法解出题目，我觉得这样才是在做自己，这引起了我的同学和老师们的注意。到了下学期，新高考给学生甚至是老师的压力都很大，为了高考老师已经不去欣赏任何散文、记叙文了，议论文成为唯一被承认的存在，还记得有一次写了一篇记叙文，老师批语：写得很有文艺，可是不推荐你写。
因为疫情，寒假回来之后，复习的进度很快，因为我过于坚持自我，不喜欢变通取巧，不喜欢迎合造作，有些偏执，做事过于认真。我总要花上比别人多许多的时间去学习，但是学习时间不足也让我无能为力，长期一个姿势学习，宿舍里宿管不让有明光，我只能趴着学习常常学到半夜。久而久之，腰椎和颈椎都出现了损伤，一但一个姿势保持久了，就会疼到无法忍受。当然我虽付出了代价，但也因认真收获了许多，我感觉我的能力正在脚踏实地的一点点上去，但是时间已经来不及了，还有许多不会的，因此名次上仍然达不到之前的水平。疫情之中，带着失落感、孤独感、疲惫感和一身的疼痛去参加了高考，因为没有信心，心态没调整好语文考出了历史最低分，高考也如意料之中的失利了，这让曾考过班级第二的我充满了挫败感。
生活如同苍茫大地，各种不堪忍受的孤独和黑暗，让我明白了很多东西难以轻易言说，也习惯了沉默。写作是我解放的手段，文字滋养我的灵魂，这便是我一直以来做着文学梦而不愿醒来的原因，没有文字，我的生活将不再有任何内涵，它将丧失诗意，我也不再有活下去的动力。
在经过了疫情之下高考的巨大压力之后，我发现自己成长了许多。又因为疫情一家人不能外出，接触的机会多了一些，一个假期的积淀后，我逐渐明白了矛盾之中父母以及祖父母的爱，我试着把感情和往事用文字表达出来重新思考并接受她们的爱，也试着去改善他们之间的关系，我也更加的理解了文学的含义，他该是使人向死而生，应该是给人曙光使人能够走出黑暗、超脱痛苦。
我有一个文学梦，一直以来，不止未来。有文字作伴，刹那的青春芳华，我必将以血洗，终有那么一天，水月相映，花开梦落，你我安然。
