立秋了。突地有些莫名的惆怅。忆起很多人、很多事。恍如隔世，恍如昨天。
还算是少年的年纪，却有着暮年的秋悲情怀。是不是我真的已然成为了一个龙钟的老人。
不识愁滋味，赋歌强说愁。这愁字，就该是秋天的心思吧。
又有些豁然了。一切都淡了，淡得就如秋高的天云。
似是而非的想说些话，竟凝噎在了那里。索性不说了，倒是自在。
秋来了，你还好吧。
说不清楚，有种候鸟的感觉。迁徙不停，没有逗留，没有归属，没有家。
有种莫名的悲苦，溢满心头。
这两个字很玄妙，不知该怎样解读。只是总是在听说一些人、一些事。其实我想那本该不只是听说而已。反过来讲，听说也没有什么不好。不是吗？
可是还是希望对于一些事、一些人不只是单单的听说。也许是种奢求，但愿能够有人还能够想起，在世界的角落里，有我这样一个叫做白痴的人。
写了些莫名其妙的话，自己也糊涂了。睡觉，晚安！
总有些理不顺的东西纠结百转，总有些怅然若失的感怀。离乱的不只是一份心情。我该怎样让自己不再困惑。
我该是个可恨的人吧，总是找不到自己做事情的状态。迷茫困顿，似乎也没有了该有的离合悲欢的情绪。
不知道该说什么、做什么、整个的困惑当中。就像要说的话，不知不觉间就转变了说话的初衷。
说不清楚，就这样困惑着吧。
在忙忙碌碌的过完了这样一个月的生活，终于理解了蹉跎这两个字的意义。
我真正的感觉自己在苍老，或者说我正在变得老态龙钟。再没有年轻气盛的感觉，只是机械的生活。或者这样才是原本的生活状态。但还是不习惯，我需要更多的时间。
我是一个一直都在自称老人的人。可是内心还是明白自己不是老人，只是戏谑的讲说自己。现在，我敢肯定自己老了，彻头彻尾的老了。再没有自己那时的情愫。只是过自己老了的生活。日复一日的生活。
其实我该高兴的。终于来到了我该经历的生活。只是有些留恋，那开始远去的年华。
原来年华真的似水。
静悄悄的感叹一声，这年华的蹉跎。
想想好像有许多年都不在家过中秋了，可是今年是最想家的一年。
工作了，虽然还没上班，但已经不是学生，已经没有寒暑假，已经不能再买学生票回家。万般的感慨，千里之外，留存了太多的思念。
为了一个前程，为了一份工作，更为了我的爱，留在这个四年前感到陌生，四年后有些不舍的城市。
念起了苏子的明月几时，原来真的只有身临其意的时候，才能体会那份乡愁。写不出如是的诗句，仿照古人，也作首小令吧：
十六字令
家
迢迢千里隔晨霞
西北望
心乱已成麻
坐在网吧里，一个一个字的敲击着文字。不知道自己心情到底怎样，只是好想说些什么却又说不明白。或许这就是孤单吧！
下雨了，淅淅沥沥的，似是在赞叹此时的孤单。原来我是这样害怕孤单，原以为自己会喜欢一个人安安静静的度过时间，但此时此地，我真的感到孤单。这雨，又将那孤单放大到无以复加。
原来我早已习惯了原来平淡的日子。习惯了推开215的门，习惯了坐在门口的韩璐珂，习惯了说上一句：“别玩儿了”。习惯了和祁泽胤互损，虽然每回都是他占便宜。习惯了和小宇说我们的悄悄话，虽然那也不是什么秘密。习惯了田野很傻的笑，虽然很讨厌他的牙套。习惯了源华的直言直语，那里面满含着对我的指引。习惯了阿甘的烦人的问话，其实我很喜欢跟他说话。
更多的，是坐在自己的凳子上，或是躺在床上，听着任呈和建武的互损，或是看旺总忙着自己的生意，或是望着沣哥懒洋洋的样子，或是听着大为永远是无厘头的笑话。
还有213的麻友，冲波啊，下回打麻将一定要叫我。天峰的牌技越来越好了，手气更是没得说。齐科别老点炮了，我怀疑你以后会成为炮兵团长。小亮同学别老是赢好不好，要不大家都不跟你玩儿了！还有庆存，有时间也学学哦！还没跟你一起玩儿过。
阿虎还有定林，总是在一些关键时刻被忽略了，下次照相别跑远了！呵呵!
说着说着，似乎又回到了从前的日子。虽然平淡，但不孤单。突然有种：“小舟从此逝，江海寄余生”的感怀。再没有这般的情景了吧。
游荡在空旷的校园，一如平日却又不同于平日，原来真的要离开了！
想到了那首柳永的词，或许该能说尽我此时的唏嘘：
寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。都门帐饮无绪，留恋处，兰舟催发。执手相看泪眼，竟无语凝噎。念去去，千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。
多情自古伤离别，更那堪，冷落清秋节！今宵酒醒何处？杨柳岸，晓风残月。此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说!
很高兴自己醉了，醉的这么坦然。发现自己醉了竟然如此大胆。想笑，疯狂的笑。脑袋一片混沌，却是比清醒更加清醒。说些平时不敢说的话，做些平时不敢做的事。一些该说的话，终于说了。四年了，做过很多事，也对不起很多人，敬佩过很多人。我都一一说了，醉话，却是真话。为我的大学画上句号，说着平时该说而没机会说的话。希望那些我曾伤害过的，对不起的人记得我。我尽心了，希望能够被理解。祝大家前程似锦，不远的将来，大家功成名就了，我们再聚首，说着今天的荒唐。
这一夜，我该睡的很好。
我以为，生活本该洒脱。一如仗剑的侠客。
我以为，爱情本该缠绵。好似烂漫的春天。
我以为，我是个幸福的人。仗剑临风，享受每天灿烂的清晨。
然而当洒脱不近人情，当缠绵阑珊意兴，当生活百般聊赖，当爱情面对未来。
我不知道该怎样面对，该怎样处理这本该早就处理好的一切。
有些惧怕，那不算遥远的未来。
我不知道未来会怎样，我却已对未来失去该有的信心。
我不知道还能走多远，我已不再有仗剑侠客的怀念。
怀着忐忑，怀着神伤，战战兢兢的面对着一个不知会是如何的将来。
每天醒来，都是在惊梦中。张开眼，又想起离别的脚步。
我告诉自己，一定要给自己一个该有的信念，去把该做的事做完。
我一次次的立言，一次次的食言。因为我是在没有勇气去想象没有将来的明天。
我本该珍惜这还算美好的时光，不再对明天的事黯然神伤。
可每天重复着同样的事情，每天害怕这同一个恶梦。
我不知道怎么了。或许，这就是那个矛盾的我。
我以为，我不该再这样矛盾。明天是明天，明天该有明天会有的安排。
我不能因为明天的无助，去毁坏今天的幸福。
我以为我是幸福的 ，就算没有幸福的将来。但在当下，我就是那个面朝大海的人。
我也该去为着可能的明天，赌上一把。
可是，我又舍不得。
我以为我不是一个赌徒。可一个声音告诉我该去为着将来去赌。
我的赌注，就是当下的幸福。
彷徨的样子，也许就是我的症结。
郁郁踌躇，使得本该幸福的当下迷离束缚。
望着迷蒙的夜空，许下没有流星时的愿望。
不停的回想，当年美好的时光。
不停地回想，那迷离的月亮。
深呼吸，听见一个声音来自心底。
与其这样的颓唐，不如疯狂的赌上一场。
下定决心，敲定命运的声音。
我以为，我该去赌。
我以为，我回去赌。
我以为，我要去赌。
就让这夜的迷蒙，包裹我手里的赌注。
我要未来的幸福！
偎在床上，不知道能做些什么。沉闷的透不过气。做着无聊的事情，觉得一切都是这般的无聊。不再问自己怎么了，因为已经了解。那郁结成疾的结时不时的发出阵阵的痛。原来我真的沉沦了。
在很久以前，我不相信有什么能够缠绕住我的心，因为一颗懂得逃避的心是不会被人抓在手里的。也就因为懂得逃避，所以我从没有过痛的感觉。没人能伤的了我，我总是这样自豪的对自己说。放下，成了我做的对多也最利落的事情。也许是做得太多，我把那已成为了我的习惯。再多的错过对于我都没有半点的惋惜。因为我害怕伤害，害怕那种难以名状的痛。
从没想过自己被心结所累的窘态，因为我相信自己不会将自己至于如此不堪的境地。我所喜欢的东西，都不能够真正的沉浸。因为我更爱我自己。我喜欢那个漫天白雾的天国。从很久之前就是。我喜欢那种包裹其间的感觉。白蒙蒙的，很是自在。
在这个天国里，或许有过阳光，但浓雾会将她驱赶出这个地方。这里不需要那样的照耀。在这个天国里，或许有过蓓蕾，但白色会将其掩埋。这里不需要五颜六色。在这个天国，或许有过清风，但虬结的错乱是任这风怎样也吹不散的。
我选择呆在这样一个天国，不管有什么样的诱惑，我都不曾离开半步。或许有过游移不定，或许有过怅惘悱恻，或许有过迷离失所，但我还是深沉的呆立不动。去到一个不曾了解的世界是会让任何人都害怕的事情，何况我这样一个白痴呢？
可是，就在不知不觉间，我迷失了天国的方向。似是折翅的天使，坠落人间。我不是天使，因为我没有他的圣洁。我更不能如童话般烂漫天真。渐渐地，我忘却了天国的样子，忘却了浓雾的稠密，忘却了曾经的执着。我开始习惯，甚至更多的是喜欢现在的样子。有着更多的喜怒哀乐，有着更多的多愁善感。也开始晓得心痛也是一种快乐。
原来，我已经习惯这样的生活，我已经无法回到天国。听着以前痴人说的梦境，这不就是我现在的生活么？原来我也会心痛，我不再是孤芳自赏的花朵，而是盈盈起舞的蜂蝶。我会为花的起落而欢心或是惆怅。
原来，我的心已不属于自己。原来它早已经飞了出去。原来它还是不安于寂寞的，所以它对我说出了别离。就让它尽情的飞舞吧！为着它的牵挂，为着它的羁绊，痛也是值得的。
最近怎么了？我时常这样问起自己。
可是，数次的自问，却得不出该有的回答。
躺在床上，不想动，不想说话，不想做任何事情。
从来没有过的茫然，却是这般的颓馁。
想说话，不知道怎么说起心中的烦闷。积郁成结，层层叠叠。
没了一个该有的生气，颓靡原来是这般的模样。觉得好累，却说不出为什么累。
心有千千结，密密相连织。
做了好多荒唐事，却也似什么都没有做一般。
原来荒唐和这靡颓有着这样的联系。兀的清楚了起来，但还是迷茫一片。
坚信的力量还能支持我多久呢？我不知道。只是隐隐的觉得，命运在给我开玩笑。
该是停顿一切的荒唐的时候了吧！我这样想着。却总是绕不出初始的问题。
最近怎么了？
这四个字真他妈的烦人！一切都让他们耽误了！
一晚上差点儿被蚊子吃了，热得要命，越急越热，越热越咬。烦死了。凌晨四点消灭蚊子，我用不着跟他们不好意思，因为不是人么！呵呵！四点半，在消灭将近十个的时候，累得不行，也懒得管他们了，任凭他们在头顶乱叫。睡吧，顶着嗡嗡的军号，顶着热浪的侵袭，当然还有鼾声如雷。
生活就这样吧，也许明天，豁然开朗。
