一
唐僧自从成功地将真经取回后，整天无事可做，无聊透顶，苦于满腔的仁爱之心无处奉献。这一日，听说天竺地震，忙将孙悟空、猪八戒、沙和尚召到府上。
唐僧当师傅的威风不减当年，依然慢条斯理地说：“佛祖脚下地震之事，你们可知道么？”
众徒儿经过几个世纪的修行，也都极有教养，毕恭毕敬地回答：“知道了，师傅。”
唐僧为了显示其民主作风，便说：“那么，你们有什么想法吗？”说罢闭目等待自己的意思从徒弟的口中吐出。
沙僧平时最爱研究领导心理，见状，便急不可奈地说：“师傅，咱们给灾区送点钱去吧。”
不料，唐僧眉头一皱，“又是钱，太俗，有失出家人风雅嘛。”
八戒急忙附合道：“师傅所言极是，送钱不雅，我们应该送代币券。”
悟空一指八戒：“呆子！你不知道代币券已经禁用了吗？”转脸笑对师傅：“我们只有为灾区送去他们衣食所需之物，才能真正体现我佛无量之爱心呀。”
唐僧终于等到了这句话，忙道：“正合吾意，徒儿们，就随为师下凡采购去吧。”
二
师徒四人来到人间。只见到处钢筋水泥的建筑，顿感陌生。唐僧叹口气说：“咱们天上的现代意识真是差劲，这么多年了竟还是清一色的飞檐斗拱的仿古式房屋，唉。”不觉暗自留恋凡间，又怕三个徒弟看出来会有损于他的良好的公众形象，便说：“不如我们分头去采购吧。”八戒早就盯上了路旁的肯德基，想偷偷开荤,大叫道：“好啊，好啊。”悟空、沙僧为了方便欣赏都市风景（主要是mm ）便也都十分痛快地答应了，师徒四人就此分手。
唐僧一人独自逛街，突然发现一家店面与众不同。招牌上六个大字“减减减减减减”心中诧异怎么会有如此另类的店名，再看两旁海报上写着“跳楼大减价，全场二折”这才大彻大悟。唐僧从小便具有僧人美德——节俭，会过日子，眼下这么好的机会自然不能放过，就毫不犹豫地走进店去。店主一看有人光顾，忙把一脸苦容堆在脸上，介绍说，“本店受金融危机影响，就要*了，这次是出血、跳楼价大甩卖，唉！” 唐僧看那服装上的标价——原价1500，现价300，顿时爱心大发，开口不凡：“老板，我要十套，”老板不相信自己的耳朵，愣了有四分之一柱香的时间后，赶快拿货，恨不得在一秒钟之内就把生意做成。唐僧窃笑，“没想到天下竟有这等的便宜事。”又怕老板反悔，就用最快的速度交款提货。
再说悟空，边走边思考灾区究竟需要什么，突然听到“啊 ——呜—— ”两声震耳欲聋的乌鸦叫，用火眼金睛一看，不是乌鸦，而是一个乌鸦一样的男子在试喇叭。那人证实了喇叭的音色不错后，就放开了嗓门，：“快来看呐，厂家直销帐蓬，有奖销售，三日后开奖，最高奖金100万元！“悟空心里一动，仿佛看见一捆捆的钞票在眼前晃动。当一个凡人在大彻大悟时就会视金钱如粪土，而当佛大彻大悟之时就会对金钱产生强烈的感情。悟空平时悟得比较透彻，便快步走上前看帐蓬。老板猛劲吹：“这帐蓬对人体有磁疗的作用，包治一切疑难杂症，英国已有63名疯牛病患者靠睡这种帐蓬顺利康复。本品还兼有防水、防火、防尘、防盗、防雷击、防紫外线等诸多功能，可以说您买了一个帐蓬，就相当于拥有了个安全的家。”旁边有人说：“这种颜色早就过时啦。”不料，老板极有远见，“这是明年的流行色，买了没错！”悟空听了自叹不如老板眼力好，白长了一副火眼金睛，便毅然买了10顶，一半赈灾，一半留给花果山的孩儿们。临走还要了10张奖券，美滋滋地捧着，仿佛拿着那100万。
再说八戒，吃完肯德基后，闲庭信步到一家食品店，每走七步就要假装弯腰系一次鞋带，实则偷偷拭去汹涌的口水。当拭到第20次时，八戒被柜台上的火腿香肠吸引得再也迈不动步。八戒是个粗人，对吃的却极细心，拿起一根仔细端详，见上面有许多外文掺杂在汉字中，便问老板：“店家，这香肠产于何地？”老板答：“日本食品株式会社。”八戒以为是“猪食会社”，亲近感倍增，坚定了要购买的决心。八戒看了生产日期是二月十五，一算计到今天正好是一个月，而保质期写的是1~3月。八戒的猪脑也没有多想，就要了10箱，临走时才发现自己是“长使英雄口水满襟”。
还是沙僧想得周到——天气太热，死人臭了无所谓，活人可别吃了臭东西死掉，于是去买冰箱。商场里冰箱品牌极多，价格不一，沙僧不知该买哪种，忽见一个冰箱上贴着张纸，上书买一赠十。沙僧的心情有些矛盾，他大脑左半球说话了：“善哉善哉，作为一个高尚的佛，不能为这点小利而放弃原则，况且……”话没讲完，右半球发言了：“花更少的钱买更多的东西，这才是正确的购物原则，快问问是什么赠品吧。”沙僧同意了大脑右半球的观点，去找老板，老板说五台收录机，四十包“diaper”。沙僧不懂英文，也不好意思细问，就欣然接受，要了十台冰箱。光赠品就得了两大箱子，自然喜不自胜。
三
师徒四人重新凑在一起，大侃各自的购物经历，都认为自己这次购物是本世纪最经典最划算的。
悟空说：“大家来看看我老孙买的这帐篷，啊，多值！除了具有防水、防火、防尘、防盗、防雷击、防紫外线等诸多功能外，还能免费抽奖，最高奖金额可是100万呢。100万哪！够你们挣一辈子的啦！”
八戒说：“大师兄买的东西虽好，可照我老猪比还差着那么一点点儿。看看咱买这香肠，那是日本进口的。包装好，营养丰富，价格又公道，可谓是赈灾食品的首选——”
八戒话还没讲完，就被沙僧打断了，“诚然，两位师兄购物本领高超，这是举世公认的，但要论这次购物谁最成功，恐怕非我沙僧莫属。你们看，光赠品就有两大箱，有收录机，还有这个——啊——那什么——是不是？”沙僧不会读“diaper”，只好含糊过去。
“徒儿们不要再争了”，关键时刻师傅唐僧发话，“作为一个出家人，首先要学会谨慎讲话，谦虚待人，是不是呢？”
仨徒弟意识到刚刚的言谈有失出家人的风雅，都不再言语，惭愧地低头反省。
唐僧接着教导：“出家人应该四大皆空，什么名啊利啊，都是身外俗物，有什么好互相攀比的，啊？没事鼓吹自己，哪有个佛门弟子的样子？就拿为师我来说吧，能够买到二折货，买到如此物美价廉的东西，我说什么了？”
“敢情这还没说哪？”仨徒弟差点背过气去。
“好啦好啦，为师大人大量，也不跟你等多争了。我们请个人评判一下如何？”
仨徒弟点头称是，于是请来了本地最最耿直不阿敢于直言的神仙土地佬儿。
土地佬儿先听取了唐僧的购物过程，轻声一叹：
“唉——高僧上当啦！据我所知，那家店铺从五十年前就嚷着要关门甩货打二折，一路打到今日，估计还要继往开来打折打到下世纪。”
“那我的奖券——”悟空问。
“那个卖帐篷的从十年前就开始有奖销售，可人海茫茫寒来暑往，仍无一人中奖。”
“哈哈哈哈”老猪大笑，“你们那又打折，又中奖的，都是骗人的，只有我这香肠最实惠啦！”说着取出一根，撕开包装。
没想到这香肠是生态食品，绝对保鲜——里面有无数鲜活鲜活的肉蛆听到外界响动，都探头探脑地钻出来，重见天日。
老猪巨惊。“这、这是怎么回事？也没过保质期呀！”
土地佬儿有经验，拿起一看，笑着说：“谁说没过期？包装上的出厂日期只写了月日，却没写年份。就是1840年生产的也说不定啊。”
沙僧窃笑，“看来购物冠军非我莫属了。”为了展示一下自己的光荣战绩，沙僧拿出赠品收录机，放进一盘宋祖英的专辑，按下放音键。
土地佬儿对音乐不太懂，虚心请教：“这是谁唱的呀？”
“好象是赵传。”
“是伍佰吧。”
“是臧天朔。”
录音机“吱嘎吱嘎”的转带声加上沙哑的唱腔，合成了一首最前卫的摇滚。沙僧听了，顿时痛不欲生。好在还有那四十包“diaper”，沙僧仿佛看见了一线生机。
“土地佬儿，请你看看这个是什么。”
土地佬儿正在学习外语，随手拿出一本英汉字典，刷刷翻页。
另外八只眼睛焦急地等着看结果，都想见识一下这洋文的“diaper”是何种神物。
土地佬儿终于查到了，用手一指，两个字——
“尿布。”
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