标准都是留给不爱的人的。如果你的心中现在有一个深爱的人，你可不可以通过自由意志让自己不爱他？你的理性可能可以告诉你，他不是一个合格的恋爱对象，甚至你可以选择离开他分手。但是对不起，自由意志*不死你对他爱的感觉。
我是一个嫌贫爱富的人，大概率不会爱上穷人。在他的概念里面，我有一个标准abcd，满足的我爱，不满足的我就不爱。比如说他很丑我就不爱，可是都没有。可是对方辩友你的误解就在于此，标准都是留给不爱的人的。
那个真正你爱的人出现，即便这4条标准他一条都没符合，你依然不可救药的沉沦下去了。比如说艾丝美拉达(小说《巴黎圣母院》中的川)，他不可能，他觉得自己不会爱上一个丑八怪，可是那个丑陋的敲钟人她就是爱上了。但是对于那个你不爱的人，他即便努力满足了ABCD四条标准，你依然可以找到第五、第六、第七条不爱他。
这方面我要知道，爱上和爱下去是两回事。对方辩友觉得他爱上我，我就可以予取予求。我可以虐待他、殴打他、折磨他，他始终都会爱我，他不会离开我。错了，爱上和爱下去是两回事，他可以离开你，虽然他依然在爱你。
对方辩友的爱情观有点问题，他觉得我之所以会珍惜你、呵护你，是因为我追到你很难，或者你离开我，我害怕失去你。按照这样的逻辑，两个人吵架，当我要选择跟他道歉，希望让他开心的时候，我考虑的是我之前追他花了三年，我的沉没成本太高了，如果不向他道歉，我的成本成本完全浪费掉了。
这不叫爱，或者你的想法是，如果我跟我不向他道歉，他就会离开我。他离开我是我挽留他的唯一意义，我必须要把他留下来。Dormal这也不是爱，这是比较。真正的爱是什么？是我要向他道歉，因为我看到他那张楚楚可怜的脸，我就想向他道歉，这才是爱。
为什么爱是玄学？科学是有过论证的，在人的大脑里面有一个部位叫做丘脑，当你看到一个人丘脑分泌出多巴胺的物质的时候，你会感到愉悦、快乐、兴奋，于是爱的感觉产生了。当你看到一个人丘脑就是不分泌这些物质的时候，你对他就是爱不上。
都没有科学已经解释了我们为什么什么化学物质爱上了这个人，但是科学却无法解释为什么我偏偏对他产生这个化学物质。爱其实是自由意志的沉沦，不论怎么说，您方正方(反方)的立场终究还是剥夺了爱的人选择爱别人的机会和可能性。
我想这可能就是这道辩题，这个思想实际上给我们的启迪，让我们重新审视爱。爱本身就是一种剥夺，我们彼此相爱的每一个人无一不在是通过全身的努力希望对方相信，相信我就是那个命中注定，相信我就是那个对的人，相信我就是那个最值得你爱的人。
可是这怎么可能是真的？所以我们赞扬的爱不过就是一场高贵的谎言，一个需要我们用一生去维系的谎言，而这个谎言的代价就是我剥夺了对方爱上别人的可能性。所以当对方爱上我的那一瞬间，爱的底色就变成了亏欠。我亏欠，因为我抹*了对方可能的无限可能性。
因为当对方爱上我的那一瞬间，他对于其他形形色色可能也很优秀的人就视而不见了。我们带着这种亏欠的情怀才可能去更好的珍惜这份爱和进一步的爱，才不会发生对面所说的那些伤害。爱上没什么了不起，爱下去才了不起。
所以对方辩友告诉我说你是在欺骗，可是爱本身就是谎言。对方辩友说你是在剥夺，可是爱本身就是一种剥夺。对方辩友告诉我说你这是一种迷药，可是坠入爱河的感觉跟你服下迷药的感觉本来就并无二致。
多少人终其一生连这个迷药的味道都没有尝过，他只能清醒地用自己的理智去判断，找一个各方面都合格都达标的人去搭伙过日子，这才是最悲哀的事情。
