我的至暗时刻，我只想它成为我永远的过去

从来没有什么感同身受，只有亲身经历了生离死别，你才能体会到什么叫撕心裂肺。

最近空难导致了132个家庭的分崩离析，再次撕裂我刚刚愈合的心。

2021年，那是一个很平常的下午，5点多快下班时我接到了一个陌生电话，电话来自女儿工作的城市，凭直觉，我有一种不祥的预感。

果然，电话是女儿科室主任打来的。说女儿3点钟的班，快2个多小时了还不见人影，电话一直打不通，没人接。

我一下子蒙了，我2点钟给女儿发过一个微信，她也一直没有回。也就是说，到下午5点钟止，女儿已经有3个小时处于失联状态了。

我赶紧给老公打电话，说女儿电话打不通了，找不到人了。

我将女儿的住宿位置发给她主任，她的主任和同事赶紧驱车前往，还一个劲地安慰我，说不要急，也许睡着了，或者出去电话没电……

安慰的话是苍白无力的，我根本听不进去，我满脑子都是恐怖的画面：煤气中毒？洗澡触电？我整个人都被恐惧包裹着，无法冷静下来。

我不断地打电话，让主任他们赶快去砸门，找物业，甚至还找到了社区人员。我出于本能想到的事情他们都做了。

他们打电话报了110，破门进去，然而家里没有人，桌子上留着一份显示上午11点钟收到的外卖，没有打开，监控显示，11点多她收到外卖后就匆匆离开了住宿楼。

我人一下子彻底崩溃了：人贩子？拐卖？诱骗？我整个人身体发抖。声嘶力竭地让老公赶快开车赶到女儿的城市（我们三个人身处三个城市）。我的声音发抖，手也发抖，无法平静。我心中充满着无助，绝望、恐惧。

我不知道我是怎么回到家的，我也不知道我在家里来来回回转了多少圈。我不断地打着那个无人接听的电话，不断地刷新女儿的微信步数，我害怕看到步数变化，更害怕看到步数不变，我觉得我整个人就象疯了似的，一刻也不能停下来，神情恍惚，无法自控。

6点多钟，老公和她科室主任一同去报了案，然而派出所有规定，人员失踪需24小时才能立案，24小时，我24秒都难捱，人命关天，生死未卜，我在家里无助地嚎啕痛哭，胸中有如压着一块巨大的石头，让我喘不过气来。我声嘶力竭地喊出我心中的郁闷：活着为什么这么难啊。活着为什么这么难。

我不知道，失去了女儿，我活在这个世上还有什么意义。我也不知道，失去女儿，我还有什么动力活在这个世上。以前再苦再难，总还带有希望，对于一个普通的母亲来说，唯一的女儿就是她所有的一切，当这一切都消失的时候，以前的一切付出都付之东流。

每个孩子都是母亲的心头肉，失去孩子如同在身上刮骨割肉。孩子无论多么不济，他永远都是每个父母无法割舍的爱。

面对这种生离死别，以前所有的抱怨，不如意，对孩子的苛求，忽然一下子变得无足轻重，有什么比生死更能让人刻骨铭心？当一个活生生的人忽然永远从你身边消失，有什么比这更让你绝望？

孩子活着，只要她快乐就是最大的幸福，所谓名利在生死面前多么一钱不值。

我无力地躺在床上，哭得死去活来，昏昏沉沉，我盼望着有新的消息，我又害怕着有更坏的消息。

也许是觉得事态严重，女儿科室主任将这件事报告给了他们院领导，他们院长亲自打电话到派出所，派出所当晚立马立了案开始搜寻。

我紧张地呆在家里等着消息，心揪得紧紧的，我和孩子的爸爸相互打着气，想着不管花多少钱，只要女儿平安无事，我们宁愿放弃现在所有的一切。

时间一点一点慢慢地熬着，直到第二天凌晨1点钟，老公终于发来了消息，说警察已经锁定了孩子的位置，正前往解救的路上，我一下子瘫软下来。

好在有惊无险，女儿是被国际诈骗犯电话控制住了，电话诈骗钱财。在生死面前，钱财真的不算什么。女儿安全归来，我整个人如同从鬼门关回来一样，长舒了一口气。

这难捱的10个多小时，成了我生命中的至暗时刻，成了我终身难忘的记忆，好长时间我都不想打开这个记忆的阀门，不想再次面对那个痛苦的时光。

事隔半年，我心才得以平复，今天，遇到这天灾人祸，仅以此段灰暗的历史来表示对不幸者的同情与安慰。

愿死者安息，生者安宁。愿人间多些快乐，少些痛苦。