单位新来了一位妹子，长得很漂亮，扎着马尾辫，戴个眼镜！看起来很斯斯文文很清纯很可爱。我悄悄跟经理说：“你看这新来的妹子可真漂亮啊，我要能把她追到手就好了，让我少活几年我都愿意！”经理上下打量了一下我，说：“你要把她追到手，我怕你会少活十几二十年，她是我老婆。”
1、上大一的时候，家里一个月就给我一千块钱的生活费。我喜欢一个女生，想跟她表白，顺便送一个香奈儿的包包。为了省钱，我在宿舍的床底下放了两箱方便面，一箱小面包。有天班主任去宿舍查寝，发现了我床底下的箱子。拉出来一看，全是方便面，他惊讶的问我：你就每天吃这个？我有点难为情的说：是的。过了没几天，在我们班贫困学生的名单里，出现了我的名字！
2、大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐十升的……”
3、小姨子在卡宴4S店上班，一年挣了1000多万。拿着这笔钱辞职不干了，自己在宾利4S店的旁边开了个小超市。一天晚上，一个开着卡宴的富二代来店里买了瓶红茶。富二代打来红茶喝了一口，才看到盖子上写着再来一瓶。于是把瓶盖抛给小姨子说:“老板，我中奖了，瓶盖给你了，我这瓶就不用给钱啦!”然后开着他的卡宴扬长而去了我小姨子想了一晚上也没想明白到底是哪里不对劲。
4、记得我上的高中是一所女子高中，我们班的化学老师请病假，同学们都在猜测谁来代课。到上化学课时居然来了位非常英俊的男老师。于是一位女同学大胆地说：老师，我们可不可以不上课，来玩一些好玩的游戏呢？化学老师沉默了一会儿说：好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！
5、想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来3000块，说：“想换你就换吧。”我笑着说：“果然还是老爸最好。”老爸也笑着说：“快把WIFI密码改回来吧。”
6、顾客甲：你辣椒辣不辣啊？小贩：保管辣放心吧！甲：那算了吧，我吃不了太辣的。小贩：…顾客乙：你辣椒辣不辣啊？小贩：不辣放心吧！乙：不辣算什么辣椒啊，不要了。小贩：…顾客丙：你辣椒辣不辣啊？小贩：不知道…丙：自己东西不知道，精神病。小贩：……
7、与老婆即将步入婚姻殿堂，这天我们相约去婚纱影楼拍照。热情的工作人员详细的介绍说：“这个3000元，那个5000元的。”我感觉太贵而且也听得不耐烦；就反问说：“为什么那么贵啊？”老板接过话题微笑着说：“主要是服装贵。”我急忙说：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧......
8、女孩哭着跑去找父亲哭诉：“老公打了我一耳光。”父亲：“你俩怎么回事？”女孩：“他昨晚没回家，我质问他跟哪个死鬼混去……”啪！父亲打了女儿一耳光，怒斥道：“下次说话注意点！”
9、有一次，因为小事跟女老板吵起来了，她把我摁住后一顿毒打，同事都以为我业绩不好才被女老板揍，从那天开始，公司的同事像打了鸡血似的，每天拼命工作。到了第二年的时候，公司的业绩翻了三倍，女老板赚的盆满钵盈。对，然后就把我甩了，又找了个比我帅的小哥哥。
10、下班回到家里，就看见我老爸在家里翻箱倒柜的找东西。最后，他终于沉不住气了，说道：你们谁见到我的象棋了？我说道：那不就在沙发上呢！老爸：不是，我的意思是说少了三个象。侄子扶了扶脸上的眼镜，缓缓说道：真相永远只有一个！然后，他就被老爸给揍出了真象！
11、坐公交车，对面一美女正在打电话，正看的起劲，突然见她很焦虑的对着电话的那头说，哎呀，姐们，我电话丢了，是不是被偷了。然后还时不时的看我一眼！！我心想，原来不只是段子里有，现实中也有这种傻姑娘啊！偷笑中………到站，姑娘下车了，无聊玩会手机吧！我擦，手机呢！被偷了，神啊！救救我吧！姑娘你就不能提醒的再明显点么？
12、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”我……
13、今天跟爸妈在一块聊天，我妈就说:“闺女啊，现在这个社会坏人多，你一定要有防范意识，在外面注意安全。”我说:“知道了妈，我平常多健健身，随身装着防狼喷雾就行了。”这时候我爸就说:“你带那玩意干啥呀，你把装卸了就行了。”
14、那次我上非诚勿扰节目，成功牵手了一位女嘉宾。第二天我约她去逛街，在路上她突然说要看看我的手机。我暗自庆幸，幸亏该删的都删了。这时，她说：你也玩段子啊？我点了点头，只见她微笑着打开我的段子，然后把手机往地上一扔，说了句：咱们不合适！后来电话也打不通，微，信也把我拉黑了。我忍不住给她发了短信问她：你给我个不合适的理由啊？她淡淡地回来四个字：积分太高！
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