痛苦的灵魂

痛苦与灵魂是两种抽象的实体，我无法用世界上的文字给予一个完美的回答，每个人都咀嚼着生活不同的意义，一千个人有一千种活法，我选择了生活的痛苦，痛苦选择了我的灵魂。

不曾记得我诞生于世间的时候，我只知道那是我与生俱来唯一不发生在我的身上。面对脆弱的躯体又无法想象与死神之门到底有几步之遥，无论如何生命的轨迹便从此开始。颜色、形状与缠绕灵魂的大千世界时时在改变，也分分秒秒地伴我成长。

一晃间我己成为一个大学生，至于合格不合格有待时间的考证，本以为越高的年龄与强健的体魄可以迎回许多快乐，而生活的真谛被匆忙所代替，生活的情趣又被矛盾全全扼*，一个神通苦难埋的人也早己忘记了生活真正的滋味，失去了应属于自己的快乐，生命的灵魂也被越多的痛苦所包裹。常常觉得自己缺得太多太多，爱情、金钱与人格，当一切拥有之后，心里还是那种未曾改变的滋味，这种滋味纠缠着我的心一天、一月、一年，而灵魂的痛苦一刻也没有摆脱。

常常一个人坐在宿舍发呆，若有所思，也未曾见我出过一篇惊天地泣鬼神的巨作。我的思维弯弯曲曲哆哆嗦嗦，换着缠绵的风，飞向山峦的小溪，飞向江河下游凸凸的岸堤，从中我的灵魂却被一种种无形的痛苦所撕裂，飘落、飘落、飘落，飘落到枕边，床头， 桌角，与地板，太阳碎了，月亮碎了，漫天的黑色里我寻找失控的自我……

赤裸着身体冲一次凉水澡，一时间觉得好爽好爽，我收获着上天的仙果，我品尝着地上的佳肴，茶足饭饱之后，或是一根香烟，即是的一点点快感，也可以使灵魂无形的疲惫耸肩缩背。我己习惯于肆野，也就无所谓形象的覆盖与飘拂。镜中的我没脸虚伪的微笑，望不到也不想望，对于镜中的美丑，我不承认也不得不承认，对于我平凡的相貌一个人有一个人的说法与评价，有的说帅，有的说酷，我也明白人光为相貌而活，但我自己也不知道如何回避这个现实。

昨晚我又醉了，不是因为我的情商与智商太低，也不是因为我经不住酒精的考验，只是因为灵魂不喜欢这样，尽管那种飘然的感觉犹如神游一般，一会儿像是在耍拳，一会儿又扶杆或是靠墙，我已经固定我这种堕落的生存。醉醒之后不是恶心就是头痛，而过火的新陈代谢又让我口腔溃疡，皮下渗血，以至于吞咽困难，食欲大减。我真的很想长啸，也真的很想大哭，不是因这些鸡毛蒜皮的小事，而是因为我的生与我的死。

我一直都没有满足过生活给我的每一份回报，即使有过惊人的荣誉、兴奋的掌声与女孩子的欢心。有时候活着还不如死了痛快，灵魂却不让我有任何不轨之念。我没有理由去逃避生活，也没有理由不接受生命赋予的苦。我不得不再次迈出我的心灵之门去仰望天空的蔚蓝，让自己的眼睛，自己的鼻子，自己的嘴，自己的灵魂接受阳光的熏。自己永远是自己的样子，走进自己的眸光，走进自己的情怀，自己的心中永远有自己不落的太阳。静静地揣思自己的样子，怎么又变得这么傻这么呆，我可以任意摆布我的情感，可我无法玩弄生活的变幻，但终究我是一个男人，无论生活带来多少困难我必须去面对，去挑战，因为灵魂只有在痛苦中升华。是生活让我学会了坚强，让我知道做真正的男人，因此十几年来我从未荒芜过青春。幸福的日子总是来得那么的缓慢，要无奈地将心中的寒冰慢慢地解冻，让那一种碰撞荡漾于错落的鼾声之中。悄悄地也不知过了多少个悄悄地的夜，悄悄地的夜把悄悄地的痛交给了悄悄地的灵魂。我再也找不到一回昔日的坚强，心在寒风中瑟瑟发抖，有谁能知道此刻艰难的喘息与破碎，让孤零零的夜悄悄地流逝，我所有的希望、热血与爱伴着灵魂的痛苦走过了一夜又一夜。

绝顶蹬高，谁不会为那景致而仰天长啸，是想用他的声音填满宇宙的寥阔；闲情游海谁不想以他虔诚的双臂去拥抱海浪的豪迈。昏暗的灯光下设想漫步于荒凉的街市，一种固执的声响伴随我无限的孤寂，我成了黑暗里的影子，我的脚步在独语，我不知该对珍爱还是忍耐，温柔的独语，悲哀的独语，狂暴的独语。黑暗之门紧闭着，一个永远期待的灵魂死在了门内，一个永远寻找的灵魂死在了门外，每一个灵魂都是一个痛苦的世界，没有了一扇窗户。真的是这样吗？我好像在做梦，不是因为语言的揉合。幔子半掩，地板尘封，这算是颓废吗？我能很开心的想着“死”，反不能美丽的“生”，可灵魂不是一个劲儿的往熟悉的屋子里扎着飞翔。

我的目光在窗上徘徊，突然一束阳光 射了进来，我终于获得了新生，或许长久，或许短暂。不知道为什么，明天明天的向往中我记起我昨日，太多的伤感赋予太多的情思，太多的痛苦赋予太多的灵感，我不曾奢望用这些零乱的言语换一丝丝慰藉，只想用它劝诫我痛苦的灵魂，不要因为痛苦而无所事是，以至看不清世界的颜色与形状，看不到世界壮观的临界点，掘不出生命高层次的意义。