在我年少不懂事的时候，特别有雄心，“读书不是为了摆脱贫困的家乡，而是要让家乡不再贫困 ”，这句话一直是我的指路明灯，我觉得这与“为中华之崛起而读书”异曲同工。
后来，我觉得我错了，大错特错，也不知道是因为哪件事儿，总之繁琐且无奈。
那些年，农村的小胡同特别窄，从我记事起我就知道，邻居家的大娘不是个好惹的，我不知道什么是嚼舌根，但是关于村里的新闻，都是从邻居大娘那里听来的。
谁家媳妇不守妇道，哪个光棍儿不务正业，哪个寡妇有了改嫁的心思，邻居大娘说起来头头是道，好像她都见过一样。
爱嚼舌根倒也还好，但是她舌头是黑的，心能白净吗？我跟邻居大娘的孩子同岁，从幼儿园就是一个学校，一个班，大娘跟我妈商量着两个人轮流送孩子上学，从上学的第一天，我妈跟邻居大娘就没消停过一天，不是今天天气不好，我吃亏了，就是你这孩子不听话，放了学乱跑了。
后来我们搬出了胡同，远离了炮火纷飞的情报局，于是我们就成了被调查的一员。人跑了，老房子跑不了，它在那里，时常被泼一桶泔水，倒一桶尿，每次去都是乌烟瘴气的，为此也没少打口水仗。
也不知道从哪里说起，我是一个谎话连篇的孩子，说自己学习怎样怎样好，结果考得不知道什么破大学，人家考大专的都办了升学宴，为什么没给我办。我没法解释，因为这个消息传到了我们家，早就失去了再被谈论起的价值，我，快毕业了……
我甚至没办法为自己辩解一句，没有办酒席是因为没有达到自己的预期，我本可以考个一本，结果考了个二本，一度想复读，对自己非常不满意。如果这是我该死在她的嘴里的原因，我无话可说，比起她嘴里初中辍学，可以年入几十万的儿子，我的确不值一提。
如果因为这点小事儿，可能也不足以让我想逃离我的故土。
慢慢地我发现，活在别人的嘴里真的太难了，我听到的从来都是贬低。我从没有夸耀过我自己是一名硕士，这年头一个小硕士不值钱，这我知道，不以学历定身价，是我一直遵循的，但是经不住比较。
我的发小，大专毕业，考上了县城的幼师编制，成了所有人夸赞的好孩子，我很为她高兴，工作稳定，朝九晚五，但我不羡慕，但也由不得我不羡慕，村里的婆子觉得我羡慕，于是我被扣上了大龄，还没有工作，还花父母的钱，不知道体谅父母等等的帽子。
我很委屈，我的寒窗苦读，我的挑灯夜战，被一一否决，我活成了我想要的样子，但却死在了别人的嘴里，我的家乡，我的故土，我的邻里，真的这么不堪吗？我觉得很悲哀，为我自己，也为他们！
旧社会的黑暗在农村体现得淋漓尽致，有人说农村是一片净土，有人说农村人朴实，我只能说，那是一部分，而且是一部分富裕的农村，穷山恶水养刁民不是全无道理。
人的劣性根可能是天生的，同样的环境可能抚育了不同的人，我相信不管农村还是城市，都有这种情况，但是太无奈了，我发挥不了任何作用，我只能眼睁睁看着，可能该反思的是我，要逃避的是我，跟他们没关系……
但是你们没见过，隆冬里不舍得烧煤而冻死的老人，你们没见过，夏天舍不得开风扇热到中暑的奶奶，你们没见过亲哥哥说没有钱，让弟弟在家等死的惨状，你更没见过这竟是一家人，几年之间关门上锁，一个不剩。
我热爱我的家乡，我舍不得别人说他一句坏话，到头来我却控制不住我自己，我想到记忆中那些不怀好意的，指指点点的笑脸，我就心痛，不该这样的……
我并没有因为土房子而自卑啊！
