关键词：门不当户不对、阶层跨越
问：冷爱老师您好，听了您门当户对的视频介绍，想请您多讲一讲。我和前任就是因为这个问题闹掰的。
明面上我并不知道他父母不满意我的家境，前任在分手前也从未挑明。恋爱十个月，我曾去过他家两次，感觉到他父母可能不太喜欢我。
不过我们一直没沟通，一是我担心给前任压力，因为前任是很顾家、很怕矛盾的人。我怕一旦挑明冲突是在给前任出“选择题”，仿佛挑拨离间一样。
二是自己骄傲，如果挑明了“你父母是不是不喜欢我，那我要怎么赢得欢心？”，好像显得自己“上赶子”。
而且，我和前任平时相处不错，我也能感觉到前任是以尊重呵护和走下去的态度对待我的，我很心安，觉得时间长了慢慢能化解。
双方同一地方，学历工作相当，家庭情况在恋爱初期就坦诚相待，差距算是同一阶层的较上层和较下层。
虽没跨越阶层，但对方父母在社会资源上的占有比我家这种非体制内的要高了几个数量级。
直到最近前任兜不住了，趁着我们爆发其他矛盾（我感到他不上心，找了茬，后来他承认那段时间父母天天敲打他，他坚持了很久非常疲惫）的时候，把他父母一直不满意我父母职业的问题抖了出来。
而且，他说我之前无作为、只活在当下，享受恋爱但没有承担责任，没考虑过未来怎么组建家庭。
当时我提出要共同面对被拒，说现在和他父母沟通已无用，最后草草收场。
至此我很困惑，门当户对的问题要不要共同面对，还是谁搞定谁的父母才是“有担当”的表现？我本意不想给压力，怎么就成了没责任呢？
再开启恋爱的时候，是不是要把婚后如何整合资产、父母养老等家境问题放在台上说？可说完还是恋爱吗？
冷爱回复：
看完上述故事，我很能理解女主在感情遇到挫折后的困惑和难过。因为双方家庭在阶层上的差距，这段感情对女主来说，也是一场人生逆袭之旅。
有人通过事业来人生逆袭，也有人通过感情来人生逆袭。但每一条逆袭之路都不容易，都需要智慧和努力。
“欲戴王冠，必承其重”。在人生逆袭的路上，难免会遇到辛酸和汗水，甚至会遇到血和泪。我特别愿意鼓励和支持大家复盘逆袭路上的挫折，这也可以成为一笔宝贵的人生财富。
今天这个故事不是哄几下女主，她的人生就会好起来的。一定要站在客观的人性角度还原一下真实的场景。
通过女主说的“恋爱10个月，只去过对方家里两次”，我能够想象到：对方的父母上下打量了她一下，随后在背后一声长叹。
男生父母这声长叹，不仅仅是因为担忧自己的儿子和女主在一起后可能会引发阶层下降，也不仅仅是不满意女主父母的职业、女主无所作为的问题，而是对方意识到了一件事：帮助女主将整体的认知系统重装一遍，超出了他们的能力范围。
这有些像一个家境不错的女孩带着出生贫寒且不上进的男友回家，女孩的父母见过男孩后，在背后一声长叹：“男人穷并不可怕，怕的是看不到希望。”
所以，要想完成人生逆袭，一定要记住4个字：重装系统。就像电脑一样把自己的认知等系统重装一遍。这是最重要的，也是女主最需要痛定思痛的事情。
比起在择偶时等待对方来勘查自己的系统，不如先自己主动下定决心把自己的三观重塑、把自己的认知升级。
具体怎么做才能实现人生逆袭？我从以下三个方面谈：
第一，人生逆袭的真相是什么。
一个人在人生逆袭的过程中，一定要搞清楚自己究竟在做什么。
千万不要装，也千万不要自我欺骗，更不要给自己装一个“道德牌坊”。
所谓“不装”，是什么意思呢？
即如果只想享受一时的恋爱，那就谈恋爱，不谈婚姻的责任也是可以的。通过享受爱和关系，在这条道路上也可以慢慢地成长；
如果谈组队、谈阶层、谈整合资产、谈父母养老、谈家境等这一系列问题也是可以的。但不能既想人生逆袭、既想在择偶中得到好处，又不想付出相应的代价。
在人生组队的道路上，一定要明白一个最基本的逻辑：
在一段稳定的长期关系当中，在生存和繁衍的维度上，双方必须是一段价值对等的关系。
如果对方明显感觉在组队的过程中吃亏了，而自己又很想和对方在一起，上杆子难道不是应该的吗？
也就是如果自身的物质条件不足，可以通过提供情绪价值等来弥补。
对方的父母如果看到自己的儿子在恋爱后成为了一个更好的人；儿子的女友也落落大方，将来结婚后，还可以做一个内外兼修的女人，对内照顾好自己的家庭，对外能让他们的家族再上一个台阶或者至少能守住阵地、家风很正，对方父母也是会放心的、支持的。
可如果只想像个小公主一样，觉得对方的呵护尊重还不够、觉得自己骄傲得连上杆子都不愿意，这道人生逆袭题肯定是答不成的。
如果想要提升阶层、想要人生逆袭，对于出生普通的女生来说，只有三条路：
1）采用大女主攻略，凭借自己的努力通过创业、或者成为公司高管来赚大钱，去弥补父母这一代落下的差距。
2）采用搭把手攻略，和自己的伴侣共同奋斗、相濡以沫，实现人生逆袭。
3）采用组队攻略，通过和一个比自己阶层高的男生组队，来完成这一目标。但对方高出自己的部分，必须要通过自己的付出来弥补，要不然这段感情就会不平衡。不平衡的感情难以幸福、难以长久。
如果既不想靠着自己去努力创业、努力工作，又不想在组队的过程中付出，人生逆袭显然是不现实的。
第二，什么时候有真正的爱。
看完第一部分，可能有人会问：“美好的人生难道就这么现实吗？难道我们就只谈资产整合、只谈阶层提升吗？谈这些了还是谈恋爱吗？说好的爱在哪里呢？”
结合我们的【使命心理学】，我来回应这些问题。
从【使命心理学】来讲，我们的人生有三个维度：
第一维度是生存，活下来，求安全；
第二维度是生活，活得好，求发展；
第三维度是生命，活明白，求意义。
每个人的人生，都是从一个个维度中活出来的。
我希望大家能够搞清楚，在人生第一维度，也就是生存和繁衍的维度上，没有所谓的恋爱，就是择偶、组队的问题。生存期的感情本质上是交换，不是爱；是你出米我出水来一起过日子。
真正的爱、真正的亲密关系，是在人生第二维度生活期产生的，也就是从生存期走到生活期之后产生的。
爱是什么？爱就是亲密关系。真正的亲密关系是在感性和理性的基础上搭建的。彼此是相互理解、相互欣赏、相互信任的，不仅在认知层面理解对方，也在情绪层面彼此接纳、彼此连接。
也许有人会问：“难道我没有钱就不配拥有爱了吗？或者普通人就不配拥有爱了吗？”
当然配，每一个人都值得拥有爱。
爱是我们一生应该追求的事情，但它有逻辑的先后顺序。
第三，尊重家族传承。
看完第二部分，或许又有人会问：“凭什么我们就不能人人平等、互相得到尊重了？”
尊重是存在的，平等也是存在的，但平等是人格层面的平等，而不是阶层层面财富等优质资源的平均分配。也就是说，共同富裕不是养懒汉。
而且，我们要面对一个真相：改革开放这些年到今天，很多人的努力奋斗其实是一种家族传承。
男生的父母为什么这么焦虑，甚至天天敲打他？因为他父母担心传不下去，担心儿子这一代人只想着享乐，家底会守不住。
仔细想想，这也是人之常情，一定要尊重对方父母在他们那一代奋斗时付出的所有努力，甚至是血与泪。
不要简单地认为体制内就轻松，要试着了解对方吃过多少苦、中间的心酸又有多少？
我曾经也在体制内待过，我想说这绝非易事，能够像他父母在体制内坐到一定的位置绝对不容易。
具体就不一一展开讲了，用两个字来概括，就是尊重。
我们一定要尊重对方的家族传承，人家是有家学的、有家族传承的，可人家奋斗这几十年的家族传承在你这里，似乎好像什么都不是。
不妨换位思考一下：如果你奋斗好几十年，好不容易走到一个相对的高处，会希望你的孩子将来随随便便把自己几十年的奋斗结果一把推倒吗？答案肯定也是不愿意的。
提问描述里说到的承担责任、组建家庭共同面对，谈的就是尊重人家的家族传承。
人生不是言情剧，爱的泡泡戳破之后，人生都是要实打实的。每一步、每一个脚印都可能含着血跟泪。
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