嘟嘟特别淘气，不爱学习，成绩倒数，在学校总是调皮捣蛋，经常被老师告状。我每次去接他放学都提心吊胆，躲在人群后边，最怕听到老师说：“嘟嘟的家长等一下”。
在家里也不听话，你说一句，他有十句等着你。我是个急性子，有时候损他几句，惹急了也会打他一顿。
妈妈还举了嘟嘟三个典型的“不当行为”。
“罪状”一：撒谎，毁灭证据
昨天老师给我打电话告状，说嘟嘟期中考试不及格，也没把卷子给家长签字带回学校。老师问他才知道，他担心妈妈看到成绩不及格打他，所以根本没把卷子拿回家，而是撕掉扔进了垃圾桶。老师很生气，因为卷子学校要收回并且存档的。老师批评了嘟嘟，但他不但不认错，还和老师顶嘴。
我很生气，刚刚二年级就敢撒这么大的谎，这以后指不定会干出什么事情来。嘟嘟回到家，被我狠狠地揍了一顿，他哭着说以后再也不敢这样做了。
可我知道打了也没太大用，每次遇到什么事嘟嘟都答应得好好的，可到时候还是做不到、改不了！
“罪状”二：顶嘴，对着干
在家里总是顶嘴，说他什么，他都跟你拧着说。看到他写作业磨磨蹭蹭催他一下，好好跟他说的时候跟没听见一样。骂他或者打他一顿，他又哭哭啼啼，跟受了天大的委屈似的。
有一次我看他用一只断了铅的笔写作业，写两下铅笔芯就掉出来，他就塞回去再写。我看着着急，让他换支笔再写，他不听。我又催了他几次，还是跟没听见一样。我急了，过去抢他的笔，想给他换个新的，他却攥着不撒手，结果把作业本都划烂了。我气坏了，打了他两下，他哭了半天才换了支笔去写作业。
这样折腾到10点半才写完作业。写完了也还气呼呼的，我看已经到了休息时间，让他去睡觉。他又磨蹭了半天，好不容易躺在床上，却不穿睡衣也不盖被子，就那么冻着自己。刚才因为打了他有点后悔，可这下又把我惹急了，控制不住又大骂了他一顿。
差不多每天都这样，不是这事就是那事，从来没消停过！
“罪状”三：爱拿别人东西
上课外班的时候，老师会给表现好的孩子小贴画、小模型之类的作为奖励。嘟嘟觉得自己比别人少，就拿了别人的。我知道以后很生气，狠狠地揍了他。可是他不仅不改，反而变本加厉了，在学校也经常拿同学的铅笔、橡皮、本子，还拿班级的跳棋之类的东西。
这些东西家里都有，根本不缺，真搞不懂他为什么这样做！
如果光从行为层面来看，很多人会觉得这个孩子天生的“不可救药”。但是，先天因素对人的影响并没有那么大。心理学上认为，人的性格由先天气质和后天性格两个部分构成，人的性格是由先天气质和后天环境相互作用而形成的。其中，先天气质对人的性格影响不超过20%，更多的性格特质是由后天环境所决定。
嘟嘟才上二年级，性格虽有倾向性，但还远没有成型，还是可以改变的。那么，如何改变呢？
我们都知道一句话：行为决定习惯，习惯决定性格。所以，要改变性格，就要从改变行为入手。
*心理学角度：三大内在需要
孩子的行为动机相对比较简单，从基本内在需要的角度就很容易理解。从心理学的角度，人类有基本的三大内在需要：关联感、胜任力和自主权。
关联感：与他人相关和相关怀的渴望，也就是爱与被爱的渴望，也常被称为归属感；
关联感简单点来讲，就是“求关注”。最能满足关联感的，是鼓励和肯定，其次批评和责罚。而忽视和冷漠则是最不能忍受的。
胜任力：把事情做得很出色，能给予人有关胜任力的成就感；
自主权：关于选择和组织自己人生经历的自由，带给人“你是决定者”的感觉。是被自己的愿望所鼓舞，自由地做出基于兴趣等来源于内在需要的举动，而不是被迫执行任务。
了解了这三大内在需要，再来分析孩子的行为，就容易多了。
问题1：为什么嘟嘟总是要惹妈妈生气？
嘟嘟是比较典型的活泼型性格，这个类型的孩子对关联感的需求尤为强烈，总想刷点存在感。他们如果不能得到鼓励和肯定，那么宁愿被批评和责罚，也不愿意被忽视和冷漠对待。
嘟嘟的成长过程中，妈妈对孩子的行为实行了双重标准。也就是：
对“不当行为”非常敏感，总能找到不满意的地方，而且有错必纠；
对“好行为”（包括不犯错的行为），却很迟钝，必须好到特别突出的程度，才能得到肯定。这样，大多数“不那么突出”的好行为就不会被注意到。而且即便是“好行为”，妈妈的反应也很平淡，“不错”“挺好的”。
这样，当他犯错的时候，总是被严厉地批评和责罚，即“得到高度关注”；当他做对（或者不犯错）的时候，很少得到鼓励和肯定，即“不被关注，被忽视”。
嘟嘟出于对关联感的需要，很想要被关注。通过“好行为”获取很难，而通过“不当行为”获取关注则很容易。久而久之，就养成了依靠“惹妈妈生气”来获得关注的习惯，而且越来越得心应手。
问题2：为什么在学校调皮捣蛋，拿别人的东西？
同样是出于关联感的需要。嘟嘟成绩不好，很难通过学习成绩和课堂表现获得老师和同学的关注，自己也没有信心去做尝试和努力。而调皮捣蛋、拿同学的东西、拿班级的东西、上课的时候发怪声，则很容易刷到存在感。
在课外班拿别人的小贴画、小奖品，也和关联感有关。嘟嘟不想和别的小朋友不一样，不想在某方面被排除在群体之外，小贴画就是一个象征，比别的小朋友少，导致了他内心隐隐地感到不安。而他自己又没有能力通过积极踊跃回答问题等正常途径来获得，所以只能直奔结果而去，拿别人的小贴画和小奖品。
问题3：既然惹妈妈生气能获得关注，为什么还要撒谎隐瞒考试不及格的事情？
这是出于自主权的需要。妈妈习惯用简单粗暴的教育方法来控制嘟嘟，想让嘟嘟听话，按照妈妈的意愿做事。而嘟嘟却想要“自己的行为自己做主”，只想着如何逃避妈妈的控制和惩罚。
考试不及格这件事，他首先想的是如何不被妈妈知道，来逃避妈妈的惩罚，而不是学得更好。他很明白，如果被妈妈知道了，那么妈妈就会花更多时间让他做“没能力”“不想做”的事情，比如做多做练习题等等。
这种控制和反控制的关系，继续发展下去，会导致嘟嘟越来越逆反、不合作，两个人的精力都消耗在争夺权利的斗争中，没有力量去建设性地解决问题。
给妈妈的建议：怎么“治”这个熊孩子？
1.学会“积极关注”
要认识到孩子对关联感的需要，他需要来自妈妈的关注，以及老师、同学等更多人的关注。
孩子的行为都有目的，满足行为目的的行为，会被保留下来，达不到行为目的的行为，即便已经养成习惯，也会逐渐消退。
嘟嘟已经养成了通过“不当行为”来获取关注的习惯，所以，需要用“好行为获得关注”的习惯来替代。这需要妈妈坚持做到以下两点：
对“好行为“，要降低孩子好行为的评价标准，敏感并且善于发现。对嘟嘟来讲，没犯错的行为都是好行为，不要认为这些都是应该的而忽视孩子，要及时发现并进行肯定和鼓励。这样孩子通过好行为可以得到关注，满足孩子的行为目的，逐渐形成“好行为获得关注”的习惯；
对“不当行为”，要有宽容的心态，适当地迟钝一些。对不那么严重的错误，比如对孩子和他人没有危险，可以忽视它。这样，这些不当行为因为被忽视，而没有满足孩子的行为目的，会逐渐消退。
2.改善亲子关系
亲子关系不好的情况下，是对抗的关系，妈妈要控制权，孩子要自主权，彼此为了争夺权力而消耗大量的精力。改善亲子关系，才能减少逆反和抵触，从对抗走向合作，从而把更多的精力投入到建设性地解决孩子问题中来。比如提高学习兴趣、改进学习方法、养成好的学习习惯、提高学习成绩等等。
亲子关系的重要衡量指标是“洛萨达比例”，即亲子关系对话中，积极与消极的比例临界点是3：1。如果这个比例超过3：1，就是比较和谐的亲子关系，否则就倾向于对抗的关系。
所以，妈妈要控制自己的脾气，减少对孩子的批评，尽量不要打骂。每天注意观察和发现孩子身上至少3个“好行为”或者闪光点，进行肯定和鼓励。并尝试多聊一些生活中的趣事、高兴的事。
这样，亲子关系得以改善，孩子会逐步从对抗，走向合作，一起更有建设性地解决问题。
对于爱调皮捣蛋不听话的熊孩子，靠学校和老师来“整治”，可能性是很低的。一个班那么多孩子，老师再努力，所能给予的“积极关注”也是有限的。所以，家长要学会给孩子更多正面的积极关注，减少对不当行为的关注，才能改变孩子通过不当行为获得关注的习惯，从熊孩子变成好孩子。
