1，每天的我都要遭受这样的打击：
*查询余额之前*
我：我应该还剩200元
余额显示：2.64元
我：↓
2，
问：你是如何搞砸一段关系的？
答：正常发挥。。。
3，
妻子：亲爱滴，你能用一个字形容我在你心目中的位置吗？
丈夫：酒！
妻子：你是说我能使你容光焕发、澎湃激昂？
丈夫：花光了我的积蓄，掏空了我的身体，最后把我送给上帝……
妻子：尼玛！。。。
我终于天下无敌了，哈哈哈哈
4，女推销员：“先生，你好，我可以占用你一分钟时间吗？”
男：“不行！至少十分钟，好久没人给我打电话了！”。。。
5，每到夏天，总有这样的疑问！香油们，是不是也和我一样呢？↓
6，
一大一小两只蚊子躲在草丛里，看到有个胖子过来，小蚊子刚要动口，大蚊子阻止道：“慢着，这人太胖，血脂高，喝了不健康”
不会儿，一美女路过，小蚊子又要动口咬，大蚊子又阻止：“慢，一看她就像坐台小姐，小心有艾滋”
就在这时，一小伙路过，大蚊子说：“看到没，皮肤古铜色，八块腹肌，这种人的血才健康，看我吸给你看”，大蚊子刚趴到小伙子胳膊上，啪～一声，大蚊子被拍死了
小蚊子感叹：“吃食挑饭菜，绝对死得快。。。”
7，刚上大学，他常常想，这么累，学习是图什么呢？
直到去建筑工地实习后，他终于明白了，图纸啊。。。
现在仙人跳太多了！
8，老骗子收了个徒弟，教了他十几年的骗术。终于，小徒弟要出师了，临别前，徒弟哈哈大笑：“哈哈哈，师父，你也被我骗了，每次咱合伙骗来钱，我都偷偷自己留一部分！”师父：“哈哈哈，小子，跟我比骗术，你还嫩点，其实嘛，学骗术，一年就能学会，你白白的给我干了10年的活！”徒弟：“哈哈，师父，可是师母和你女儿白白的和我睡了十年呢，”师父一口老血喷出。。。
9，
老师：你这孩子，目无师长，这辈子不会有出息了！
小明：剧透死全家！。。。
出题的老师，方了
10，
据我多年研究，现代人的体质比古人增强了不少。
古装武侠剧里，刺穿一剑立马喷血倒地；现代电影里，身中数枪还屹立不倒。
由此可见现代人的体质比古代人强。。。
11，
甲：这尼玛江湖太凶险了！
乙：发生什么事了？
甲：刚才，有人查KTV包间，三男三女，身份证查完，变5男1女了。。。
真刺激！
12，闺蜜最近新换了个男朋友，我看她把签名改成了：男人不是个好东西，但是男人有个好东西！。。。
13，公园里，看见一男生向一女生表白。那个女生听完男生的话，很不耐烦地说：“你喜欢我哪一点，我改还不行吗？”只见男生吞吞吐吐地回答说：“我，我喜欢你.....活着....！！”表白被拒后，瞬间不尴尬了，好机智的小伙伴啊！！！
赌气时面对食物的你
一口泯恩仇
14，
问：为什么人受伤了一般都要炖老母鸡滋补一番？
神回复：因为，治伤捉鸡。。。
15，老王学别人写东西，刚完成了一本教人如何赚钱的书，他现在需要钱来出版。。。
夏天，这样吃冰棍才爽
16，一次和两个好姐妹去吃饭，服务员小哥问我们：“几位？”一姐们诡异地笑了笑说：“六位，到齐了。”服务员一脸惊慌，数了数说：“不是就你们三位吗？”那姐们淡定回道：“我们仨儿都带着大姨妈来的。。。”【别说我认识她】
17，房东：“合同里有明确提到不准养宠物呦！”
喵星人做了一动作后，房东：“好吧，好吧，这次破个例，因为它看起来，真的很守规矩。。。”
18，唐僧师徒走着走着突然看见一座火山爆发，红色的岩浆四溅，唐僧说：“悟空，快看，*来大姨妈了！”。。。
19，人生忠告：意志力薄弱的人，想吃宵夜就直接点。
不然最后实在撑不住，还是点了外卖，就白挨半天饿。。。
*年，你是如何办到的？
20，几天前，公司的大胸妹用裁纸刀时，划伤了手指，几个男同事围着关心：有的去买创可贴，有的帮忙打饭……此为背景，今天我膝盖撞到桌子了，疼得我蹲了下来。几个男同事过来，纷纷说：麻烦让让。。。
