上周的520节日一如既往的热闹，疫情显然挡不住大家花式秀恩爱的脚步。
大清早就有擅长多人运动的罗志祥发长文@周扬青缅怀两人的肉麻过往，并精准掐到女主生日时间发文，获封【时间管理宗师】。
中午刚过，魏晨就卡着13:14分晒出结婚照。
明星发狗粮的同时，吃瓜群众也没闲着。
你也不用桑心，捡一捡满地的柠檬，让我告诉你一个好消息：有研究表明，单身也许比陷入一段糟糕的关系更好：
心理学家 Eva C. Luciano 和 Ulrich Orth 分析了超过 9000 名德国成年人，最后结果是“当且仅当一段关系运作良好、稳定、持续一段时间（根据目前的研究，时间为一年以上）的时候，一段关系才会提升自尊。”那些开始了一段恋情、却在一年内结束的人自尊水平比保持单身的人更低。
结合我们上一篇文章《我的爱是克制，却成全了你的放肆》来看，与其反复陷入恶性的关系 ----那还不如单身。
道理大家都懂。
但有人给我说，他身边有一个朋友，总是一而再，再而三的陷入到某种不平衡，又恶性的亲密关系中，反复受伤却还毫无底线的付出，看得旁人焦急上火，当事人依然欲罢不能。
他说，怀疑这个朋友是不是具有某种“舔狗”人设？
没关系，不管是谁，都可以做一下这个“舔狗测试”：
☑遇到问题，总把错误归结到自己身上，但如果对方真的批评你，又很介意。
☑在意他人看法，羡慕那些不在意他人看法的人。
☑觉得自己配不上他人的称赞，把自己的成就归结为运气等外部因素。
☑想要和人保持长期稳定的亲密关系，但对此又感觉到害怕。
☑无法拒绝他人的要求，担心和他人发生冲突。
如果你五条全中，叮叮叮叮叮，恭喜你的朋友具备了当舔狗的重要要素之一，低自尊。
心理学中，一个人的“人设”其实来源于他的【自我认知】。
自我认知，即对自己的洞察和理解，包括自我察觉和自我评价。
自我察觉是指对自己的感知、思维和意向等方面的觉察；
自我评价是指对自己的想法、期望、行为及人格特征的判断与评估。
这是一个宏大的概念，我想讲的是自我认知当中影响关系的一个部分：
我应该如何对待他人，
他人应该如何对待我。
以下的例子是不是看着很眼熟
TA也不是没有对我好的地方，只不过
TA不喜欢我的发型，于是我去改了造型。
TA不喜欢我的身材，我就努力减肥。
TA不喜欢我抽烟，我就戒了。
我还为TA学会了做饭。
………………
我为TA改变了很多，我想如果对TA更好一些，TA就会感动吧。
然而TA还是怀疑我和其他异性的关系，于是我们吵架了，TA提了分手。
但我马上就后悔了，又求TA复合了。
只要我一直陪着TA，相信一定可以感化TA吧?
这次一定会不一样！
具有低自尊特点的人，在关系中会具有一系列认知和行为惯性：
习惯以天然的低姿态接触对方
---因为认为对方比自己优秀。
认为必须努力才能争取平等
--- 所以无微不至的照顾对方，投入全方位的爱。
认为对方对我的评价极其重要
---所以不需要理由，不喜欢我就改。
觉得对方随时可以离开我
--- 所以遇到矛盾我就认错。
因为接受不了对方离开我
--- 所以能留住对方就行，哪怕突破自己的底线。
那这样的关系，图的是啥？
图一个“平衡稳定”。
你可以简单理解为这是一种精神和性格层面的SM关系。
在旁人看来，这也许是一种病态关系。
然而关系内部是平衡的，当你觉得自己不好的时候，你会接受一个同样觉得你不好的人（比如天生觉得自己高人一等的人），于是产生了一种和谐：一个愿打一个愿挨。
为什么不去打破这个“人设”呢？
我被如此差的对待，为什么不离开TA呢？为什么不去找对我好的人？
Lewis black(我最喜欢的单口表演者之一)用几秒就说明了，人为什么会选择待在自己的“舒适区”：
因为在熟悉的相处方式中，可以预计将要发生什么，以及如何去应对。
一个糟糕的结果也远远好过于一个未知的结果。
当一个低自尊的人，遇到一个夸奖TA的人，也会有短暂的开心愉悦。但因为进入了一种不适应的相处模式,会本能的产生对于未知的恐慌，这种本能甚至可以追溯到远古时期。
未知意味着危险。
人会为了短时间的心情愉悦而去彻底的改变自己的认知吗？
很难
所以，“我应该很好的对待别人，别人就应该恶劣的对待我”，成了低自尊人设的“宿命”。
人的一生中，也许会遇到一个人，让人失去自我的去爱。
但如果所有关系，最终都呈现出同样的失去自我的模式，可能就反映了我们内心真实的声音。
那么低自尊这种特性到底是从何而来的呢？
我知道再讲你们也看不下去了，以后再说吧~
参考文献
Luciano, Eva & Orth, Ulrich. (2017). Transitions in Romantic Relationships and Development of Self-Esteem. Journal of Personality and Social Psychology. 112. 307-328. 10.1037/pspp0000109.
,
