他是我离开学校开始工作以后谈的第一个男朋友,也是唯一一个。深圳的生活让我觉得孤单和痛苦,但是他陪在我身边,他是我的朋友,我的玩伴,我的爱人。我们以奋斗一段时间以后一起回到重庆为前提在一起了,但是在一起一年多以后,他突然告诉我,他不想去重庆了,他提出了分开。我辞职,收拾行李,和朋友告别,一个人回到重庆。我伤心欲绝,我们在深圳的小家从只有一张木板床,到摆满了我们的东西,变得温馨,到最后搬得空空如也,就像是积木,垒得又高又漂亮,却一下子被推倒了。也许是还爱,过了几个月,他说他想我,他爱我,他可以接受一切的条件。他很有诚意,来重庆和我父母面谈,保证照顾好我。我又去了深圳。他确实像承诺的那样,把我照顾得很好。我找了一个很累,但很赚钱的工作,每天神经都很紧绷,常哭,常发脾气,常做噩梦,他的事业也发展得更好了,我们都很累,但是我们的房子越搬越大,生活也越来越好。
三年的时间过得很快,我扭了脚,韧带撕裂,辞职了,他照顾我无微不至,就像以前一样。一个平常的下午,他告诉我,房东要收回房子,给我们两个月的时间搬走,我有些无奈,掏出手机边查余额边问他,你还有多少钱,要不然,把我们的钱凑一凑,我们在深圳买个小房子吧,就再也不用被房东赶来赶去了。他没有直接回应我。我们像平常一样,一起出门,一起吃饭,一起回家。但就是那一天晚上,我抱着他的时候,他突然的告诉我,他说他心里藏不住事,他已经想了很久了,他想分手。
我浑身僵硬,大脑也像僵住了一样,我问他为什么,他说都怪他,他没有信心继续照顾我了,他想去过自己的人生,他害怕我。我无法接受这些理由,我说我会改,我不会再常发脾气。他说太晚了。
我崩溃了,每天都在哭,不吃不喝不睡,没有节制的喝威士忌,迅速的瘦了10斤,以至于我现在其实都不太想得起来那段时间我怎么过的。受伤,没有工作,被房东赶,失恋。其实这些都不是最难过的,最难过的是,我始终没有得到一个,我能接受的分手的理由,在无数个熬到天亮的夜晚,我都不停的问自己,为什么,到底为什么。
五年的感情没有那么容易走出来,五年建立起来的积木,比以前更大更漂亮,更像一个家,以前我刚来深圳,我从来不说我回家了,我只说我回住的地方,但是和他在一起慢慢布置起来的那个租来的房子,我会说回家。我无法接受,在我想要和他一起买一个小房子,计算着靠我们的存款,怎么才能在深圳拥有一个真正的小家的时候,他在心里计算的,却是怎么开口和我提分手。
在我很多很多次问他,到底为什么的时候,他聊起,他也想过和我结婚,但是我没答应。我记得那次。我们两个是不婚主义者,一开始就商量好了不结婚,也都不想结婚。我的父母非常喜欢他,那一次是我过年回重庆去,我还没回去,我妈妈就在问我他穿多大的衣服,要给他买一件重庆过冬必备的棉睡衣,我说我们各回各家,我父母才作罢。也许是这种关怀感动到了他,他在电话里说,要不我们结婚吧。我知道这是一时冲动,我没答应,后面的几年他也再也没提过。但在我们分手以后,他却提起这一时冲动的,没有鲜花,没有戒指的,电话里的,一次求婚。他说他曾经想和我结婚,但我没有答应。
我分不清真假,看不见虚实。我不知道该去恨谁。
我记得,在我们最穷的时候,深圳闷热的夜晚,我们步行一公里多当作约会,我们吃一碗10块的炒饭当作晚餐。我们聊游戏,聊电影,聊音乐,怎么也聊不完。在返程的晚风里,我牵住他的手,牵住我的朋友,我的玩伴,我的爱人。
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