昨天挺忙的,中午请同事们吃了一顿饭,下午请假在家干自己的事情。
卤了一锅牛肉,继续做我的乐高,忙得不亦乐乎。
老公说,怎么这么喜欢做乐高,不无聊么?
我说,我还想做一个超级大的,我喜欢沉浸在自己的世界做自己的事情,包括乐高、数字油画,各类手工的,我都喜欢。
我选择的是实习心理咨询师,费用便宜,但是在结束的时候,心理咨询师说,她的实习期要结束了,费用会上涨。
我有点失落,毕竟她涨价就是涨一倍多呢。
目前聊下来,感觉还不错吧,她也希望能解决我的问题。
然后,我继续预约了4次,如果觉得可以,费用翻一番,我也能接受。
昨天,在与咨询师交流的时候,我才发现,我其实一直最依赖,最亲密的人是老公。
虽然,我和老公一直会有吵架,甚至会吵得特别厉害。
但是,在我心中,老公才是我最爱的人。
我把这话告诉老公的时候,老公不相信,说我最亲密的应该是儿子吧。
我说,当然不是,最亲密的就是你啊。
老公又问,那你平时一直希望我妈妈回去,然后晚上陪儿子睡觉。
我说,我永远无法和*妈成为亲密的人,最多表面的关系好。老人家又不懂,最多是生活是帮忙,但是我也不太需要,我自己能*。我需要的是明明你的家庭责任,却由*妈去代劳,让我不舒服。
当然,我觉得老公希望他妈妈过来,能减轻我的工作压力,也是他的好意,只是我也不知道,为什么会对婆婆有敌意。
我也和咨询师说了,婆婆挺好的,也不怎么掺和我们的事情,也勤勤恳恳的去做家务和带孩子,我从来没有觉得他们有什么不对,唯一需要改变的是我自己吧。
在单位,我的分管领导算一个情绪稳定,谦虚,给我鼓励的人,而且学习能力强,爱看书,懂得很多,为人处世也会教我,所以,我很尊敬他。
我这个人有个特点,就是对优秀的人,一直会有种崇拜感,因为我觉得,从优秀的人那边总能学到东西,甚至还能帮你一把。
尤其级别比我高的人,我才会有这种感觉。
但是级别比我高,但是管理能力,思维能力,做事能力不行,我心理鄙视会很多。
然后,我这个人又不爱撒谎,更不要说,对那些明明没有能力的人去溜须拍马了。
我和心理医生也说了,婆婆虽然做了很多,但是,我没有太多感恩。
可能我很多时候觉得,婆婆是为了老公和孩子,只是顺便的帮我一下。
如果老公能主动承担起一部分责任,比如帮忙带带孩子,打扫一下卫生,真正承担起家庭的责任的话,我不会太过生气。
而婆婆的纵容,让老公基本属于巨婴一般,除了上班,下班基本就是甩手掌柜。
我也不知道老公太懒,不想去承担家庭的责任,才把婆婆一次次请过来,还是真的担心我太辛苦,所以把婆婆叫过来。
我更希望,是后者。
但是,我不知道为什么会这样,我不得不去面对这些问题。
婆婆的好意,让我愧疚,但是一直承受着这份愧疚,让我生气。
明明是老公的责任,是我最亲密的人的责任,却由别人去承担,让我难受。
说实在的,不是我想一脚踢走婆婆,因为我自己都搞不懂我到底怎么回事。
我的心是冰冷的,对他人的嘘寒问暖,很多都是有点虚情假意的感觉,虽然别人不知道,但是我自己是知道的。
所以,当我一直在不同的人际关系中周旋的时候,我感觉特别累,所以,我非常喜欢一个人的时光,没有人打扰的时光。
虽然老公是我最亲密的人,但是,很多时候,他无法真正去了解和接纳我,所以,对我来说,也挺累的。
尤其,老公把焦虑和愤怒的情绪传递给我的时候,我更多的是承受不住。
所以,我寻求心理医生的帮助,对我来说,像救命稻草一样。
我希望,在接下来的咨询,会对我来有一种质的变化。
我很相信心理咨询,因为对我个人来说,受益良多。
我与原生家庭的关系之前很紧张,现在却我能平等地去对待他们。
虽然,我的童年是黑暗的,是不快乐的,但是,我现在有足够的底气去面对父母。
以前回家的我,都是战战兢兢,无法正常地面对父母。
但是看了16次的心理咨询后,我对待父母,可以非常从容,淡定,且自信。
只要不看到婆婆,我的状态还是可以的。
现在孩子在老家,我都不想打电话回去。
因为,被婆婆大骂一通以后,这种伤害就无法抹掉了。
本来,我的心就是碎玻璃拼凑出来了,现在婆婆这么一骂,我估计,很长时间都不想见她。
我理智上,不怪婆婆。
我也和老公说了,婆婆生气也是正常的。
但是内心深处,不喜欢是真的。
就像,我面对单位领导一样。
以前的分管领导对我很好,我一直感恩戴德的,工作上兢兢业业,结果后面凶了我几次后,我再也对他喜欢不起来,更多地是讨厌。
但是,在感情上让我去假装迎合,我真得做不到。
希望公婆健健康康。
我也和老公多次提议,给公婆买商业保险,但是老公一直不同意。
一个人也就两千多,老夫妻二人也就四千多,但是我们的风险就会小很多啊。
钱我们出,不要老夫妻的钱。
以前婆婆住院手术,也都是我找人帮忙,我还献血后,婆婆才能顺利做手术。
婆婆对这份恩情一直存在,所以,也一直帮忙带孩子。
说实话,在这种关键事情上,我肯定愿意帮忙的。
但是,如果非要维持表面关系,我很累。
而且,自从被婆婆吼了以后,我得承认,我和婆婆无法亲密的。
所以,维持表面关系,我已经觉得足够了。
逢年过节给点红包,买点东西就足矣。
情感链接,我就不奢求了。
毕竟,我本身就是个冷血的人。
能与我这种人产生情感链接的,少之又少。
多一个人,我又没有精力去维持。
有时候,特别喜欢一个人的时光,孩子也不用在身边,老公也不用在身边,这时候,我觉得自己是自由的。
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