昨天夫人逛街，买了一个毛绒玩具，造型很可爱。儿子见了就想要，夫人说是给自己买的，不能给他。于是儿子就过来抢，夫人把玩具抱在怀里就是不给，两人打闹了好久，结果儿子还是没抢到。虽然夫人最近少女心泛滥，但是也绝不至于舍不得一个玩具，我感到她此举大有深意。
除了毛绒玩具，夫人还给儿子买了一个电动牙刷，和她用的是同一个牌子。睡前刷牙的时候，夫人让儿子把新牙刷拿出来充电。结果他们又发生了争吵，我很好奇到客厅把他们劝开，把夫人拉回房间问她是怎么回事。夫人说她让儿子跟她共用一个充电器，新牙刷的充电器收起来先不要用，儿子不肯，就吵起来了。联想到之前的毛绒玩具事件，我好像明白夫人的意图了。我问她这是边界感训练吗？夫人会心一笑。
做一个有边界感的人
边界边界二字很好理解，所有关系的前提就是边界。这个概念生活中用得非常多，比如国界是国家领土的界线，如果没有国界就谈不上主权，而国界模糊的地方争端就会特别多，甚至会导致战争。同样的道理，人和人之间如果边界不清晰，就谈不上健康的关系。这个边界有四个层次，分别是：
- 空间边界
- 身体边界
- 心理边界
- 财产边界
个体要形成独立的人格必须有清楚的边界。有了边界以后才能区分“我”和“你”，我们才能有独立意志，我们的情绪才有一个“容器”。在边界内，是我们自己的领地，我们自己说了算，我们要对领地内的一切负责。
四种心理越位
在昨天发生在我家里的这两个事件就是边界被入侵的案例。儿子跟妈妈抢夺毛绒玩具，入侵了夫人的财产边界，这是一种没有边界感的行为，所以夫人不会给他。而牙刷事件中夫人也有意入侵了儿子的心理边界，让他体会一下被入侵的感受，刺激他的保护反应。
我们再看一个案例：父母到儿子家中小住，对小两口的作息时间非常不满意。昨天晚上两人看电视到很晚都没睡，对此婆婆很生气。于是早上婆婆冲进他们的卧室拉开窗帘喊他们起床，并说早上不吃早饭对身体不好，以后必须按时起床在家里吃了早饭才能上班。
起床气从哪里来？
这个案例中的场景很多人都有类似体验吧？当时是不是感觉很不舒服？婆婆闯进房间，入侵了小两口的空间边界，企图改变他们作息习惯和用餐习惯是入侵了他们的心理边界。
心理边界的争夺战赵晓卉在脱口秀大会吐槽自己30岁了还被妈妈管吃零食，下班第一件事就是翻包，只能在回家前在楼下偷偷吃一包辣条，爆笑的同时也戳中了无数人的痛点。这就是一场心理边界的争夺战。我们和其他人的关系建立，都是从确定心理边界开始的。
在确定心理边界的过程中，我们通常会遇到三种情况：
第一种情况是被别人入侵了边界。武志红老师讲过这样一个案例，一个老板对秘书说，我一天挣得比你一个月都多。秘书回应道：可能我一辈子也挣不到您一年挣的钱，但是您太累了，我不想过这样的生活。在这个案例中，老板的话传递了一种鄙视的情绪，而秘书在回答中表明这是自己的选择，明确了自己的心理边界，把这个垃圾情绪扔了回去。心理边界之内是自己情绪的容器，如果秘书接受了老板侵入过来的负面情绪，在心理上就被侵入了，长此以往两人就无法在人格上平等对话，慢慢地就沦为老板心理上的殖民地，对老板的心理控制只能服从。
递烟也是一种入侵
第二种情况是入侵了别人的边界。这当然会带来一定的附带获益，比如可以获得更多的掌控感，但是带来的问题更多，这种对他人心理的长期掌控极可能导致一种病态的心理共生关系。其实这种情况非常普遍，最常见的是母子之间的病态共生关系。我们通常管这种关系里的儿子叫做“妈宝男”，而作为母亲因为陷入这种共生关系，可能开始十分享受对儿子的掌控感。这种掌控感会使她在儿子有离开她的可能的时候非常痛苦，现实生活中她们甚至可能会介入儿子的感情生活，拆散他的家庭。《孔雀东南飞》中焦仲卿和刘兰芝感情很好，但是他们没有自己的家庭边界。双方的父母进入这个边界以后悲剧就发生了，全诗就是一部心理边界争夺的战争史。我们在诗中看到焦母搬弄是非赶走儿媳，但是整个过程中她何尝快乐过？她看似这场战争中的宗主国，其实她也只是一个害怕儿子被抢走的可怜人。
主动入侵
第三种情况是被邀请。就是被人邀请进入对方的边界，或者主动邀请别人进入自己的边界。有没有朋友请你帮忙给朋友圈点个赞？有没有朋友夫妻吵架的时候请你评过理？这就是被邀请的情形。这种邀请，有的时候是关系升级的标志，我们和恋人一步一步地走进，和朋友越来越亲密都是从这种邀请开始的。但是有的时候这种邀请需要我们警惕，比如在父母的纠纷中，妈妈要你站在她这一边，这是一个很危险的信号。因为这种邀请把家庭关系变成了一种“施害者-受害者-拯救者”的关系模式，这就不是一种正常的家庭关系了。比较明智的做法是把他们的关系还给他们。我爱你们，支持你们的选择，但是你们的事情请你们自己处理。
拒绝进入他人的关系
不带敌意的坚决当我们发现边界被入侵，或者被邀请进入一种不愿意进入的关系时，我们应该怎么做呢？很多人会感到非常的尴尬和为难，这很正常，
因为你正在被卷入一场边界争夺战。在这场战争中你要有自己的原则。这是一个划分边界的根本原则：谁的感受谁负责。
这可能是初学者非常难接受的原则，尤其是有受害者情结的人，他们会认为我的苦难都是“你们”这些坏人导致的，你们要为我的感受负责。有一个段子，问女人为什么要结婚？回答说，难道犯了错误的时候我要骂我自己吗？找老公就是用来挨骂的。其实这种想法来自于非常普遍的心理现象——自恋。因为我是最棒的，我不可能出错，我的苦难感受一定是因为有一个坏人，这个坏人一定要被找出来。这在某种程度上能解释为什么有些老人自己摔倒以后，要抓住一个身边的人说自己是被撞倒的。他们没办法接受自己已经无法控制好走路这件事了。一个成熟的个体，必须是“我的痛苦我负责”。
对自己的感受负责
有了这个原则，我们就找到了关系的边界。你的情绪和感受我不会吃进去，我的情绪和感受也不会强加给你。不管你如何进攻，我保持我不带敌意的坚决。就像我开始说的我夫人的例子，儿子来抢她的毛绒玩具时，她抱在怀里，反复说这是我买给自己的，不能给你，但是她不会发脾气打他骂他。这就是不带敌意的坚决。我们绝不做别人的心理殖民地，也不做控制别人的宗主国。
思考题1、你遇到过侵略性非常强的人吗？他是通过什么办法进攻你的心理边界的？
2、你进入孩子房间会敲门吗？你会不经过孩子同意翻看他的日记吗？你是如何帮助孩子建立心理边界的？
3、你是谁的殖民地？你打算如何重新夺回自己的地盘？
4、你是谁的宗主国？你打算如何把主权还给别人？
5、在你的社交关系中，有没有超越正常范畴的情况存在？比如，把保姆当家人。
6、你有没有在一次心理边界争夺战中做到过既不破坏关系又守住了边界？
欢迎在评论区留言说出你的答案。
你见过侵略性强的人吗？
重生挑战守住心理边界，是“自我”建设的第一步，迈出这一步才能得到重生。我们需要练习，这些练习并不难，但贵在坚持。我们称之为“30天重生挑战”，因为坚持30天你就会看到效果。
“重生挑战之建立心理边界”的挑战题目是：
1、找机会说出“这是我的事情”或者“这是你的事情”，说出以后体会下当时的心理感受。如果实在说不出口，在没人的房间，对着一个空椅子说也可以。
2、当感到自己被入侵时，停止下意识的反应，反思什么是“我”的感受，什么是“你”的感受。
3、思考自己和孩子的心理边界是否健康，有没有把自己的情绪要求他承担。发现以后跟他做表达。注意：打骂孩子的行为都是让他承担了你的情绪感受，并且入侵了他的身体边界。
4、思考自己和伴侣之间的心理边界是否健康，你帮他承担了什么感受，他又帮你承担了什么感受。反思以后对他表达你的想法。
冰桶挑战
在30天中，您可以从以上四个练习中任选两个进行反复实践。在实践中注意体会自己的感受，最好是能够记录下来。如果有任何疑问，欢迎评论或者私信我交流。如果您愿意把练习感受发表出来的话，您可以像参加冰桶挑战那样@我。预祝您挑战成功！
我是老宋，一个已经成功重启人生的心理学实践者。
