女人如何给自己的“边缘情感”打一针疫苗
现在，跨地域的工作让很多孩子成了留守儿童，也让很多女人成了留守妻子。因此必要的情感需求就会出现空缺。即使不是这种情况，资讯的发达和自我意识的崛起也会让处于婚姻中的人遭遇各种各样的诱惑，男人当然是这类事情的主角，但女性也不能例外。
常常在情感类电视节目中看到这样的情况：明明是妻子有了暧昧的情感了，她的老公和旁观者都能看得很清楚，但她们总会理直气壮地说“我们只是普通的朋友、我们只是同事关系、他就是我的主管领导所以才会有频繁的工作联系……”我相信真的会有人因为空间上和老公的距离或者是心理上的距离太大，无法排遣的寂寞使得她们特别想拥有一个异性朋友，可以聊天，可以谈情，但不越界。但谁能确信自己能把握好这个度，文化意识中的道德约束也让她们害怕别人目光中的道德评判。
如果找一个异性朋友是为了“排遣寂寞，渴望情感和抚慰”，那么，她必然要越界，因为这样的认知和动机不具备抵御越界的心理能力。而且这种情况下的越界，她们一定会悔恨和痛苦，因为她们的内心也没有完全做好接纳和认同越界的能力。
如何在这种*需求不满的情况下搞定自己、摆平自己，需要有三个前提：
首先，得想办法让自己的生活丰富和紧凑起来，让自己不再有那么多的寂寞需要排遣，把自己的精力、情感、时间投入到工作、运动等事情当中，减少“无事生非、饱暖思淫欲”的机会。
其次，不再对“道德审判以及他人目光”过度敏感。在能够做到这些的情况下，才会有足够的理性来合理安抚自己的需求，这样你才会有自己的交往原则，比如交往的方式、深度、频率等，才可能真正能做到不越界。
另外，更重要的是要有包容接纳的心态来宽待自己和他人，这样才能改变自己评估审判、分清是非的心理模式，才能尊重自己和他人的人性的光辉和生命的充实感。在这样的心态下，寻觅和交往中的“边缘情感"，说是亦非，说非亦是，就像一首歌里唱道：“故事里有好事也有坏事，故事里的事说是就是不是也是，故事里的事说不是就不是是也不是。”如此，就不太会给自己的内心带来困扰和麻烦。
前面说的是尊重人性，但是因为是人，也不能缺失理性，所以有几句实话必须讲出来：
第一句：有分寸地把握这样的婚外友情，肯定非常困难，因为多数人的理性战胜不了感性，这是基本的人性。
第二句：如果不自欺欺人的话，和喜欢的男士交往，本身就是一种恋爱，哪怕不是身体的彼此抚慰，也得算是精神上的彼此愉悦。
第三句：男人是喜欢冒险的动物，与他喜欢的女士交往，初期通常会用亲密幻想来维系交往的热情，但这种热情不会维持3个月以上。3个月左右，男人要么真情毕露，要么自行退后。那时的女人就要面对“如何回避亲密的同时还得保持喜欢”这个人性难题或者说是悖论。
第四句：客观地说，*终会战胜理性。因为我们是人，不是神。如果有人真想找一个仅仅是聊聊天的朋友，那最好找个同性恋者，或者找一个看不上你躯体样貌的男人。
第五句：更好的做法是交个网友，但保持永不见面，让空间障碍避免了越界，而且你还可以把他想象成任何你喜欢的男人。
