软弱的女人怎样才能让自己强大起来?(二)

软弱的女人怎样才能让自己强大起来?(二)

首页游戏大全脆弱游戏更新时间:2024-06-10

在感情里软弱的女人不是她天生胆小怕事,也不是她天生就是个应该被欺压的人,而是她习得性地认为,我只有做这样的自己才能获得被爱。

而且她虽然也觉得自己软弱,但是内心深处却把这种软弱认同为温柔善良,善解人意,天性随和,不爱起冲突。这些标签是她心中非常理想的自我特征。

软弱的女人只有自己主动撕下这些害人的好人形象的标签,才能直视自己内心的真实需求,才有可能让心灵重建,才能得到自己想要的被爱。

这种撕下,不是让女人做一个坏人,而是不再把这种好人形象当做自己最高的追求,不再苛求自己完美,能够容下自己可能遭遇的批评指责。

那她为何如此喜欢并执着于这样的一个好人形象呢?因为在她的早年,在她极其渴望得到被爱的年纪里,有一种极其强势的父母这样告诉她,你必须选择做一个懂事的孩子,必须听父母的话,不可以有你的私人想法,这样父母才会喜欢你,你才是个优秀的孩子。

孩子当时太小,无法质疑父母的要求,更不能反抗,所以她谨慎小心地捕捉父母的情绪,察言观色,生怕触怒了他们。

这种证明自己值得被爱的信念就像一种魔咒,从最早年的亲密关系中一直携带到当下的感情生活里。

她也曾反抗过,但是始终没有成功,因为她当时太小了,她没分辨能力,在涉及生死的问题上她必须无条件地接受父母的偏好,只有这样他们才会喜欢我,我才会很好地活下来,才不会被抛弃。

从此种下我执的种子,也就是我应该是一个懂事的孩子的信念深植在潜意识中,并伴随一生。只有这样才会克服内心被抛弃的恐惧。

因此,她从来没有我可以在乎自己的想法需要时,别人也会爱我的经验。但凡有这种想法的苗头时,就会触发我会被抛弃的恐惧,因为她从小就被养育者这样威胁着,这是她获得被爱,避免被抛弃的唯一成功经验。

只有让步,取悦,讨好,妥协才能够让关系稳定和谐,否则自己就是一个罪人,会产生深深地自责,似乎是自己违背了关系的原则,是自己没做好导致关系破裂,这是绝对不被允许的,那是一个极其不好的自己。

同时父母也给与孩子一个正面的强化,如果你懂事你就会收到赞美和表扬,而且周围人给与你的社会评价也让你自我感觉良好。

慢慢地,孩子真正接受了这种性格,甚至会谴责那些任性自私的人。她会认为做人就应该温柔善良,就应该善解人意以和为贵,就应该担起维护关系和谐的责任,这是她长大以后对自己的正面评价。

所以我们就明白,软弱的女人为何如此忠诚于自己的这种性格。撕掉那些她喜欢的好人形象的标签该有多难。

她把早年父母和她建立亲密关系的相处模式,看成了今后人生必须遵守与他人打交道的模式。当初的父母对待她的方式成了将来所有人都会对待她的方式,她的所有言行都以此为信念展开。

自此以后,她与那些强势、任性和自私的性格的人,像是结下了不解之缘。她好像天生具备一种招渣体质,总感觉别人可以轻易突破自己的底线,并且肆无忌惮地侵吞自己的利益。很想改变,却始终无法打破这种魔咒。

如果你想要改变这样的自己,如果你想与他人建立一种更加健康的亲密关系,你必须深入探索自己的内心,了解自己内心深处最根本的执着是什么。

每个人都希望得到他人的认同,我们在感情里最重要的心理需求就是,我希望我和你在一起时我能感受到一个被接纳的自己。

如果你始终把自己软弱的性格当为人处世的美德,你就不会质疑自己,觉得自己符合好人的形象。当关系产生冲突时,你就会把矛头指向自己的爱人,觉得是他把一切搞成这样,是他太坏太人渣。

因此你将一直生活在抱怨里,陷入讨厌他,改变他,无法改变却离不开他的尴尬境地。

一个人如何待你,某种程度上是我们引领的,软弱的女人总是能让那些强势,任性自私的人看到它可以降低的底线,因为她只有取悦,讨好,维护和平的处理关系的经验,别人一下子就捕捉到了。

所以,当你们冲突的时候,对方坚信让步的人一定是你,他甚至用离开来威胁。就像父母当初对待你的方式一样,如果你不懂事我就不爱你,如果你不听话我就抛弃你,恐惧感一触即发。

作为成年人的你,倒不是真的离开他活不了。你并不是儿时的那个自己了,小时候离开父母的确无法生存。

可是现在你有属于自己的工作,你能很好地养活自己,但你儿时埋下的恐惧的种子依然在作祟。你依然按照自己的潜意识做决策。

所以,所有的冲突,最后都是你在妥协。

现在你要明白,真正的问题没有出在他的身上,因为他是关系的受益者,他不可能有改变自己的动力。

出了问题的是你,是你内心的恐惧捆住了你的手脚。你只是不想做一个关系破坏者,因为你是好人,我不能让别人说我不好,那样的我是不被任何人喜欢的,我就找不到我自己。

当然你也会陷入自我否定的冲突,你会感觉自己太没用,你在乎别人的眼光,怕他们认为你没出息,他都那样对你了你却不离开。

到底该怎么办?如何打破这种魔咒?如何主动放弃我必须是一个好人的标签?如何建立一种新的赢得他人喜爱的信念?

拒绝他人不善的一面就是不好吗?坚定地对他人欺压的态度说不就一定是破坏者吗?就一定要内疚自责吗?

当然不是,你可以说不的,别人也会从你说不得态度中学习新的对待你的方式。那种坚持自己的想法与需要时别人依然会爱自己的经验才会获得。

是的,这对你来说很难,不仅仅是你,任何人打破固有的习惯和行为模式都是极其艰难的。所以,习惯是一个特别可怕的东西,真正阻碍一个人成长的是习惯,是一种害怕改变的恐惧。这种改变的*让自己陷入全然未知的领域,内心恐慌。

所以接下来的问题就是,我们如何从熟悉的安全区,走向未知的,令人焦虑恐惧的区域?其实没有什么捷径,没有无痛的分娩,这里必须记住一点,敢于尝试的勇气是最为宝贵的特质,人生未到之处有风景。

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