嘉文恋爱学
“everybody put you hands up jump jump jump……”
当这句英文响彻全场的时候，
即便再没文化的夜店老狗逼，
都能心神领会地举起双手隔空画彩虹。
闪电五连鞭
俗话说的好，今天不蹦迪，明天变辣鸡。
关于蹦迪这项运动，最早起源于古代巫师所创的“跳大神”。
由于年代实在太过久远，咱们就不要纠结祖师爷姓甚名谁了。
现在的年轻人，也压根不会去考究“夜店”的前身到底是不是“迪斯科”的历史学术问题。
混迹在夜店里的他们，反而更关心的是：
如何能在牛鬼蛇神的夜场里，让自己看上去更像一个蹦迪老鸟，从而带走正妹。
根据我多年的混夜场经验来看，光会蹦迪是远远算不上老鸟的。
所谓的蹦迪老鸟，不是指的蹦迪舞姿有多好看，也不是节奏掐得有多准。
而是泛指夜店里的“大哥”，一个能hold住全场、带走正妹，最终成为夜店里最靓的仔！
如何操作，且听我慢慢道来。
首先，去夜店蹦迪，少不了一身体面的行头。
如果你走的是老狗逼路线（划重点），那么着装上尽量走商务休闲范。
大油头 花衬衫 修身裤 爱马仕皮带 劳力士 尖头皮鞋 斩女香…
如果没有买奢侈品的命，那就换身山寨的也行。
反正你是去混圈，又不是去炫富。
到夜店之前，可以提前找销售定位。
没有销售微信，可以去百度搜索他们家的店名，然后去主页下添加。
或者用手机登陆美团、大众点评，基本都会找到销售联系方式。
找销售的好处，对于新手而言，可以更清楚他们家的玩法，而且能让他拿出好酒帮你打台面，甚至送你一些免费的果盘和小吃。
到了夜店后，先熟悉下里面的环境，记得看下酒水单的价格。
Martell、 Hennessy、Chivas 、Bailey's…这些洋酒多少要了解一下。
别一上来就整得跟个山炮似的，洋酒虽装B，但点错了点多了，容易倾家荡产。
所以，还是谨慎点好！
整两瓶芝华士配一提红茶、几排深水炸弹、几打啤酒、就齐活了。
如果真不差钱，弄两瓶黑桃A镇台面也是ok的。
剩下的，就是各种小吃，什么蚕豆、鸡爪、鸭心、海带鱿鱼丝、瓜子水果盘…争取铺满整个台面。
远远看去，既豪横，又不掉面儿。
然后掏出手机，拍照群发，把认识的老妹儿都摇过来。
总之，用三分之一的钱来打台面，留下三分之二的钱处于突发状况和泡妞（突发状况一般针对蹭卡选手）。
接下来，你只需要往沙发上一趟，衬衣解开两个扣，双臂自然地搭拉在沙发沿上，俏着二郎腿，摆出一个“本”字造型。
桌面上丢两盒香烟，最好是黄鹤楼1916、或者和天下，别摆什么云烟、玉溪、万宝路，这些既没品位也突出不了你的气质。
在闪烁的灯光下，你的眼睛要目视前方，眯昵着如鲁迅般坚毅的眼神，让周围人一看就想认你当“大哥”。
通常情况下，你卡座上的摆设会自动吸引一帮陌生男女。
他们有个绰号叫“蹭卡选手”。
这些人见到你后就跟见了亲爹一样，一秒钟就自来熟，其目的也只有一个：
喝你的酒，抽你的烟，吃的果盘，甚至泡你的妞。
如果蹭卡的人是女的，这还可以接受，对付她们的办法也简单。
倘若她在未经你允许的情况下就抽上你的烟，你只需盯着她的眼睛正色地说道：“这烟…好抽吗？”
她立马就懂了，后面也会规矩很多。
这么做的目的，不是显得你小气，而是提前给这些妞打预防针，防止她们把你当成金主一样宰。
不给她们点颜色，她们会未经你允许就开你桌上的好酒，甚至中途私自消费挂到你账上，让你的预算严重超支。
但如果蹭卡的人是男的，怎么办？
那就太TM好了！
正好可以在蹦迪之前，借他们先热热身。
跟蹭卡选手干仗，几乎成了每个迪吧的优良传统。
不用担心你打不过对方，因为有夜场保安在，不会让你这个“上帝”少一根毫毛。
据不完全统计，夜店里最容易被金主爸爸找去练手的人，大多是那些喜欢玩嘿啪的蹦迪大马猴。
他们一个个戴着鸭舌帽，穿着超大吊档裤。
脖子和屁股上都挂着铁链子，走起路来浑身零件响个不停。
经常杵在门口摆嘻哈造型，张嘴就是“药药药，切克闹”。
不知为何，一见到这种人我手就痒，跟他们干仗比蹦迪还过瘾，关键是：他们还特别抗揍。
只要不毁坏夜店里的公物，打一个小时都没人管你。
打完后，他们又满血复活，临走时还会抛出那句狠话：“你给我等着”，就没下文了。
如果实在不忍心，练完手后，给他发支烟，保管他又认你当大哥。
等到热身完毕，接下来就是去舞池蹦迪了。
别看蹦迪是项娱乐活动，但这里面水深着呢。
正所谓有人的地方就有鄙视链，蹦迪也一样。
高端玩家，每次进夜场，都会带上一溜水的蹦迪装备：大引擎跑车，名牌潮服，闪光物件，专属卡座。
如果你是一个拿着1500底薪，骑着摩拜单车的嫩鸟，你都不好意思迈进夜店的门槛。
当然，仅靠金钱并不能成为蹦迪大神。
一些专业的蹦迪选手，一样能hold住全程，成为夜店之王。
我就曾见过一个哥们穿着一身迷彩服，戴着一顶安全帽，然后去夜店展示舞姿，秒*全场，收获迷妹无数。
还见过一个穿着校服的老狗逼，在舞池里来了个“狗刨十八式”无限循环，从而一战成名。
如果你是一个什么都不会的蹦迪小白，不妨学学以下几种常见的蹦迪方式。
【第一种：welcome】
经典蹦迪舞姿，难度系数为零。
如果连这个都不会，那你铁定是个四肢瘫痪的植物人。
【第二种：司机倒车】
模拟倒车的一种蹦迪舞姿，左手倒挡，右手打方向盘，适合新手用来热场。
【第三种：花花公子】
这是上世纪流行的一种舞姿，胯部随双臂左右摆动，重复比划“W”。
电影《功夫》中的斧头帮曾借鉴并改良了这种舞姿。
【第四种：擦玻璃】
这个2年前还比较流行，上上下下，左右摇摆，后来越看越像个傻子。
【第五种：打手枪】
从嘻哈中借鉴而来，大多是靠上半身的手臂平行起伏摆动，目前在流行Big room的蹦迪圈里已经很少看见了。
【第六种：甩头式】
这个不用介绍了，只要是蹦迪的地方都会出现这种。
尽管搭配Y头丸味道更佳，但这种违法犯罪，伤害身体的事，劝你别干。
由于篇幅问题，蹦迪的姿势就先介绍到这儿，如果继续盘点下去，起码还有三十种。
不过话说回来，老司机从来都不会在意自己的蹦迪姿势标不标准。
一进舞池后，他们更关心自己的“抓奶龙抓手”有没有机会施展出来。
别跟我扯什么“男人要矜持”、“公共场合，要注意形象，要点脸面”！
问题是，如果要脸的话，谁还来这儿蹦迪啊。
从始至终，夜店就是一个吸引异性（甚至同性）的地方。
如何在夜店里大*四方，最后顺利带走喜欢妹子或凯子，这才是一些男女混夜店的真实目的。
最常见的是舞池里找机会搭讪，如果不行那就约到卡座上聊*。
不要一口伏特加下肚后就满嘴跑火车，什么马云是你二舅，强东是你表哥，王健林是你大姨夫。
即便你真是，妹子也不相信啊。
所以，当被问起自身情况时，一律回答：搬砖的。
始终记住：低调、神秘、不装B，才是最牛掰的炫耀。
如果你是一个去夜店连卡都蹭不到的极品小屌丝。
你大可以去厕所门口守株待兔，遇见妹子就主动上去扶一把，提醒她地滑别摔倒。
当一个合格的绅士，照顾、搭讪两不误。
说不定真有妹子愿意把你当成“厕所里的吴彦祖”，然后陪你出去吹吹风，走两步。
最后逛着逛着，就进了xx招待所，用各种沐浴露和84消毒液洗过之后再用…
凌晨4点的城市，不是只有勤劳者才看的到。
这个点，也属于一些把灵魂放飞，将身体掏空的蹦迪狗。
而对于那些至今还相信夜店里有纯洁爱情的青年男女。
我只劝你一句：洗洗睡吧！
