作者 | 蓝七
「妈妈网原创作者」
孩子玩耍时被欺负
家长们怎么做？
现在一到周末，父母就会带孩子到游乐场所玩。
朋友家的儿子3岁，正是活泼好动的年纪，一到周末爸妈放假，就闹着要出去玩，朋友家两口子就在商场的某个游乐区办了卡，一有时间就带着孩子去。
可是上周孩子过去了之后，本来一个人在玩滑滑梯，突然来了一个年龄看着更大的男孩也要玩，不由分说的就把朋友的儿子从滑梯上推下去。
幸亏滑梯不高，地面铺了软垫，不然摔下去可不得了。朋友当时也被吓了一跳，跑过去看儿子没伤着也没再追究。
可是发现回来之后，儿子心情一直低落，之后也不提要去那玩儿了。
朋友在微信群里向大家求助，大家一讨论才发现，原来小朋友在一起玩耍时，发生冲突的可能性非常大。
当看到孩子被别的小朋友欺负，不同的父母做法也大不相同。
上两周在上海，一名小女孩和一名小男孩在波比一号儿童乐园内玩耍，女孩觉得男孩欺负她，受到了委屈，女孩母亲就去找男孩母亲理论，双方发生争执。
从口角引发为身体推搡，女孩父亲原本在乐园外等候，看见了便冲过来对男孩母亲的头部猛踹数脚。
站在一旁的一名的老伯看不下去过来劝架，不料，女孩父亲仗着身强体壮，转身两次把无辜的老伯架起并猛掐老人的脖子，把老伯重重推到在地。
这位父亲的做法显然是不可取的，孩子都是自己的心肝宝贝，当看到宝贝受到欺负，生气和心疼都很正常。
但以暴制暴的做法不但没办法解决冲突，还会对孩子的心理产生非常负面的影响。
孩子玩耍发生冲突
见怪不怪！
孩子和其他小朋友发生冲突，其实是一个非常普遍的现象。
心理学家达维曾对一群2-5岁的孩子进行3个多月的观察。发现他们每小时都要发生3-4次争执。
不过大多数的争执时间都很短，并且孩子能自行解决。他们之间的冲突大多数也都是为了占有玩具或者其他物品而引起的，极少是故意破坏或伤害别人的。
在6岁以下的孩子的头脑中是没有欺负的概念。
我们大部分时间所看到的孩子间的冲突不等于欺负。经常能看到，两个小朋友本来因为抢玩具而闹别扭，过一会儿两个人就又开心的玩在一起了。
所以，当我们发现孩子之间出现摩擦，要不要出手帮忙，看孩子的需要，而不是我们的需要。
孩子也是一个小社会人，不可能永远待在家庭的温室里，得走出家门去和同伴玩耍、互动，必然要学会独自处理人际交往中的一些问题。
了解孩子的发展规律，积极的去和孩子沟通，教会他如何处理冲突的方法，才是家长们最应该去做的。
了解背后缘由
孩子发生冲突实乃必然
孩子之间发生冲突，当你了解原因后，就能知道从某种程度上，可以说是必然的。
1. 孩子正处于自我意识敏感期
孩子的自我意识敏感期从1-2岁就开始萌芽了，最明显是2-3岁，这个时期的孩子具有强烈的自我中心意识，让他无法站在他人立场上考虑问题。
这个时期的孩子最爱强调“这是我的”、爱说“不”，同时伴随“咬人”“打人”的行为。
自我中心意识不是自私，因为这是一个人形成自我的起点，正如儿童教育专家孙瑞雪所说：
“将来孩子成为什么样的人，他们的力量是否强大，这个强大的能力首先来源于自我意识的敏感期。”
由自我中心会引发孩子的物权意识，孩子们会认为只要自己喜欢的东西都属于自己的，因此会经常发生和同伴抢夺玩具的现象。
2. 孩子的语言表达能力未完备
1-3岁的孩子，还处在语言准备期，孩子咿咿呀呀很爱说话，但不代表语言表达能力发展完备了。这个时期的孩子一般会说简单的句子，常常还会借助手势、表情来辅助表达自己的意愿。
一般要到6岁以后，才能完成从简单句到复合句的过渡，能用逻辑性强的句子来描述内心想法。
所以在孩子还小的时候，他想要玩具时不会表达的那么清楚，而是直接动手抢。
3. 社交技能不足
孩子在上幼儿园之前，生活环境单纯，所学会的社交技能都是和亲人之间相处的经验。孩子在家里是被所有人宠爱与呵护的。
而到了外面，缺乏和同伴交往的经验，如果爸妈之前不经常教导，孩子遇到冲突时根本不知道该如何解决。
孩子们发生冲突
家长这样处理才算得当!
当孩子和其他小朋友发生冲突，也是孩子成长的机会，家长如果处理得当，孩子的收获可是非常大的。
1. 第一时间检查有没有身体伤害
当发现孩子间出现冲突，尤其有了肢体冲突之后，先检查一下孩子的身体情况，看有没有被误伤。如果有破皮流血的情况，先处理伤口。
2. 帮助孩子理解情绪，重建孩子的安全感
孩子被“欺负”，心理上受的伤害更多，他会涌起很多情绪，委屈、愤怒、伤心，这个时候，是非常需要父母的支持的。
父母此时应该去和孩子共情：
“宝宝你被推到了，是不是有点伤心啊”
“他抢了你的玩具，你是不是觉得很委屈”
帮助孩子去说出他的情绪，当孩子觉得自己的情绪被看到了，就化解了一大部分。另一方面，这也是在教孩子辨别情绪，孩子对情绪越了解，就越能管理好情绪。
这是错误的做法是去指责批评：
“你怎么这么窝囊啊，他打你你就打回来？”
“那么多小朋友，为什么就欺负你？。”
共情完之后，给孩子支持，让他知道自己是安全的。
“妈妈/爸爸知道你现在一定很害怕，没事的，爸爸/妈妈会保护你。”
3. 帮助孩子翻译事情发生经过
给孩子时间，让他慢慢描述事情的经过，听孩子讲完以后，给予准确的解读。
孩子本来没觉得自己被欺负了，但如果父母定义这个事情是孩子被欺负了，孩子就会觉得原来他是在欺负我，这个事情是不好的。
如果父母告诉孩子，别的小朋友也是想玩这个玩具，但是他没说清楚，所以才推了你。这样孩子能更好地理解别人，也能学会正确的处理方法。
4. 教会孩子用语言去表达自己的立场
教会孩子，当下一次遇到类似事件时，明确的告诉对方“你不可以推我”“你想玩的时候跟我说。”甚至”警告”对方，”你如果再欺负我，我就会告诉我妈妈”，”你如果再打我，我就要打你了。”
教孩子明确的表达立场，可以有效的避免接下来的肢体冲突。
让孩子明白，我们不欺负别人，但同时我们也不是好欺负的。在家里就可以通过角色扮演的游戏，父母和孩子在玩耍中进行演练。
在《接纳孩子》一书中，作者也提到：
冲突是孩子学习社会规则的宝贵机会。父母可以利用这些机会，以示范和引导的手段，让孩子锻炼表达自己、体贴对方、解决问题、致谢致歉、友好相处等方面的能力。
在这种时刻，父母应该以孩子的感受为主体，不要斤斤计较自己的孩子是否“挨欺负”了，更不要跟对方家长较真儿。
孩子终究要独自面对这个美丽且复杂的世界，父母做不了孩子一辈子的保护伞。
当我们的孩子被“欺负”时，更加理智、科学的处理问题，才能让孩子得到最大程度的成长和提升。
聪明的父母一定会利用好这些发生冲突的时机，化危机为机遇。
让孩子学会处理冲突，是他们一生中都要学习的功课。
愿所有的孩子都能在这个不完美的世界快乐成长。
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作者简介：蓝七，90后心理咨询师，心理学科班出身，专注亲子、情感、个人成长领域，写走心文字，过惬意人生。公众号：蓝七（xiaobeike92）
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