好久没有写过文字的东西，因为懒惰不愿意记录每一刻的心境，可是此时此刻我突然想写些什么来怀念我即将逝去的大学时光，或许在多年之后看到这篇文字后，能让我羡慕当初那个天真、自由的孩子吧！
大一的时候抱着期待好奇的心情，踏上开往财大的火车，记得开学报到的第一天，我傻傻的跟在哥哥、嫂子身后，等着他们帮我办好入学的手续，眼睛快速扫过熙熙攘攘的人群，却搜索不到熟悉的面孔，我突然觉得在这个陌生的校园一个人生活该是多么孤单。当时那孤独又充满防备的眼神落入了另一个新生的眼中，后来一年以后这个男孩成了我的男朋友。他后来说当时从你眼中看到了某样东西，我问他是什么，他回答好像是看到另一个自己迷茫彷徨的样子，也许这无意的一眼就注定了接下来的命运。
上了大学才知道原来可以这么轻松，没有繁重的作业和频繁的考试，除了上课，任何时间都是自由支配的，我开始盲目的过着日子，没有理想也没有在乎的东西、没有快乐、没有悲伤…我厌倦这样的日子、这样的我，但我却无力改变。
太过于内敛的个性让我拒绝了男生们所谓的表白，怕受伤所以逃避。可是大一第二个学期我还是接受了一个男生的感情，成了别人的女朋友，他告诉我开学报到的那天就看见我了，但是，没想到我们竟然在同一班，我们有共同的爱好，喜欢谈论篮球，都有同一个偶像—科比，我喜欢看见篮球场上尽情挥洒汗水的球员，因为他们是快乐的，他也喜欢，所以我们在一起了。
我们一起逛校园、我站在公园的鲜花丛中他帮我拍照、走很远的路只为了能吃正在做优惠活动的华莱士，点上四个汉堡两杯饮料傻傻的边吃边做作业，那段回忆很甜蜜……
然而快乐的时光总是特别的短暂，两个人都是执着固执的性格所以我们之间的争执也很多，分分合合的情况连我都记不清楚究竟有多少次了。他总是说我太花心，qq里的好友大多是男生，可是，他却不懂从决定在一起的时侯起，我已经删除和拉黑了很多稍微有点暧昧的朋友，把自己大部分的时间放到了他的身上。因为我始终相信“一生所愿，唯君而已”这句话。
我的朋友们都说他不够体贴，说我应该找一个更体贴、成熟的男孩，可是我还是舍不得放弃，即使要我再等几个小时，他打完球陪我吃饭、即使我们吵架的时候他几天不主动联系我、即使起了争执的时候他转身离去只留下背影给我，我还是放不下他，我的初恋—“夏”。
大三的时候他说他要考研，我说好，考北方的学校这样离我们的未来更近一些。因为成绩不好我没有考研，而有时我会陪他自习、站在主楼门前等他、吃完晚饭后他回去复习，我在宿舍宅着。每晚临睡前我们总是会打电话，憧憬我们未来在一起的幸福生活，可是他不知道挂了电话的我，却总是失眠，我很害怕我们的未来里没有彼此，因为在大家的蓝图中从没有规划这样的爱情，离毕业越近越怕……
大三的第二个学期我告诉父母我和他的故事，可是我们两家相隔万里，父母不舍得我嫁去远方生活，只是说让我们两个先相处着。我也想更勇敢一点争取自己的幸福，只是两个人总是因为一点琐事发生争吵。他说跟我在一起那么久，他从来没有安全感，但是，真的不是因为我，而是，在他乐观开朗的外在下隐藏了一颗内向、深沉的心，在遇到自己无法接受的事物，他总是选择性的封闭自己，听不进别人的建议。我知道自己改变不了他，只能重新审视自己的爱情。当然在相处的过程中我也有很多任性的时候，爱情的故事里，没有绝对的对与错。
我曾经以为为了爱情可以牺牲一切，只要彼此相爱就能在一起。可是，有很多时候我感觉自己离他好远，不知道近在身边的人都在想什么，和他的未来也越来越模糊，模糊到我已经看不见了。爸妈和我的几次谈话也让我明白：我们还太年轻了，把生活想得太简单，爱情永远建立在很多事物之上，我尊重爱情也尊重现实。所以，找一个踏实顾家的男生结婚，一起生活是最实际的，于是我和他说分手了，他理解我也祝福我，毕业季也是我们的分手季。
我问自己现在爱他吗？我说不清楚，只知道关于他的那部分记忆会偶尔跑出来，也许一开始我们并不是那么般配，只是在一起时间久了我不愿意相信我们不适合了。
马上就要毕业了，他考上了研究生，我也准备毕业后直接工作，一切都该归于平淡。爱自己胜过爱爱情，在不久的未来，相信我会找到一个我爱情和生活的舵手。祝愿我们都可以一生平安幸福！
当生存是规则，于是你合群的一起笑了，当生存是规则，不是你的选择，于是你含着眼泪，飘飘荡荡跌跌撞撞的走着，能不能让悲伤就结束在这一刻，重新开始生活。
