在网上看到过这样一个话题征集：结婚后，你明白了哪些道理？
有位网友在底下感慨道：
“早知道当初草率结婚会过得如此糟糕，我就不应该直接跳过恋爱结婚。
当初觉得两个人搭伙过日子总比一个人漂泊好，但没想到随着时间的推移会暴露这么多的问题。
现在也曾想过离婚，但是始终不确定要不要离，一直停留在纠结状态中。”
其实，世间万事万物都有它相对应的顺序，爱情同样也有需要遵循的顺序。
那么，幸福婚姻的顺序是怎样的呢？
01
曾经有读者跟我说过，她出于恨嫁，选择了与一位不算理想、但算最佳人选的对象结婚。
然而婚后不够半年，她就察觉到彼此间存在很大的问题，比如对方学历造假、工资从婚前说的6000块变成4500块、总以经济紧张理由拒绝日常开销。
在这段婚姻里，俩人彼此的需求都没有得到满足。
她当初结婚是想找个依靠，希望对方对自己好，但没想到男方也有依靠思维，希望她不依靠自己，跟自己平摊生活压力。
所以，他们经常会因为生活上的这些问题而展开争吵。
父母曾劝过她凑合过，说结婚就是搭伙过日子，不必太较真。
直到某天一起出去忘记给丈夫刷公交卡，她丈夫拿这事念叨了她足足1小时。
那一刻，她萌生了离婚的念头，不顾父母劝阻、毅然而然地决定离开。
我看到过很多女生由于年龄或社会的压力，在夜里辗转难眠把自己定义为大龄单身女青年，着急结婚，倍感焦虑和痛苦。
但今天通过这个典型的故事，告诉这些女孩一个道理：
不要恨嫁，不要因为年龄做出结婚的决定，更不要因为爸妈或其他人对自己的择偶要求盲目做决定。
这个故事是一个极好的反面例子，我们应该以此为戒。
绝不能恨嫁，绝不能因为外在的条件限制，就必须要如何如何。
如果说一个人恨嫁时的痛苦是一百分，那因为恨嫁随便找个人，痛苦有可能会上升十倍，变到一千分痛苦。
如果又因为已经结婚，不得不生个小孩，可能痛苦会再扩大十倍，变得万分痛苦。
人生很多时候就这样，一步错，然后步步错。
婚姻可以让两个相爱的人更幸福，但决不会让两个频率不同的人日久生情。
所以，纵使可以在短时间内找到与自己匹配的人，但要想步入婚姻的殿堂就需要慎重地思考。
婚姻并非儿戏，不应该用冒险的心态去试探。
我们要通过恋爱，在相处的过程中慢慢了解对方、检验对方是否适合陪伴自己度过余生。
对方的性格、人品、家庭环境、成长经历、三观等，这些都是需要花费时间了解的。
在了解的过程中，更能确认对方是否愿意与自己承担起婚姻里的责任，以及生活的重担。
谈恋爱，其实就是做选择题的过程，而这道选择题往往会决定未来的婚姻幸福度。
所以，不要因为害怕浪费时间而急急忙忙地做决定，最终做出的选择一定要经过慎重考虑。
先恋爱再结婚，能在一定程度上保障婚姻的幸福指数。
02
我曾对以往的咨询案例做过总结，产生离婚念头的原因通常有感情基础薄弱、家庭暴力、出轨，缺乏沟通等。
但你知道，哪一种原因导致的离婚率最高吗？
日常生活里的琐事。
曾经有位读者，她与丈夫在恋爱期间感情一直都很好，对方非常温柔体贴、有耐心。
在没确定关系前，她就表达不和公婆住、要有婚房、地段和面积没什么要求，她丈夫当时也一直表示没问题。
但男方家人对于婚房一直在拖延，最后施压和对方父母正面谈论，才承诺两年后买房。
于是她同意先登记，婚后俩人在上班附近租了很小的房子暂时居住。
正是这个时候，她发现婚后很多事情和恋爱时候是不一样的。
俩人经常会因为日常生活中的家务大小事，资金开销等问题而产生争执。
虽然现在俩人已经和好了，但婚后激增的矛盾、生活质量的直线下降让她对未来很焦虑。
结婚与谈恋爱，其实意味着两种不同的生活。
恋爱期间是蜜月期，可等到步入婚姻，两个人开始正式过日子，产生落差感是很常见的。
因为谈恋爱只需要面对浪漫，而婚姻每天要面对的是柴米油盐，这是两种不同的生活模式。
所以，结婚需要有个谈婚论嫁的过程，双方之间要取得的若干共识。
最基本的几个共识如下：
1、是否与公婆同住？
由于两代人生活以及思想观念不同，难免会在日常相处中有些磕磕碰碰，并且也会感到不自在。
所以对这个问题很在乎的人，最好在婚前就先商量好。
除此之外，还有婚后家庭的权力、孩子的教育、财政干预等问题都需要问清楚。
把丑话说在结婚前头，总比结婚后发生分歧、引发双方家庭不愉快要好。
2、确立夫妻的基本角色，认清互相扮演什么样的角色。
明确各自的角色：
是男主外女主内？
还是双方建立和平共处友好的一个家庭，彼此拥有平等的权利、义务，又或者是其他类型？
家庭的责任是如何分配的？
对方负责什么，自己又负责什么？
一定要在婚前就说清楚，家庭责任是非常重要的，责任不清晰就会导致最后相互扯皮。
对方是那样的，自己是这样的，最终推来捣去，解决不了问题，也不能达成共识。
我遇到了很多女性来访者，她们抱怨结婚后老公就当上了甩手掌柜，从来不帮自己干家务，每天回家只会玩手机。
她们觉得很气愤，也觉得不公平。
其实这些问题在婚前说好，制定好规则，并且达成一致，到了婚后会少很多的麻烦。
3、在冲突中经常遇见的金钱问题。
金钱关系，是两个人在谈婚论嫁时必须解决的问题。
一定要说清楚这个家庭的开支问题，由谁来管钱。
如果两个人没有讨论这个问题，就会引出更多的问题。
双方要确立家用钱由谁来支出，怎么支出？
比较简单的一个方法是大家共同负担生活费用，一起把钱打到一个公共的卡里面。
如果不是共同负担，是由对方负担，那我们可以直接对他工资卡进行一个规划。
注意的是，不要因为管工资卡就高兴。
要记得一条最基本的规则：
金钱是一个权利，但是它也是一个义务，一定要做好每一天的账务记录。
一定要记账，哪怕只是买了一袋盐，打了一次车，所有的开销都要记录下来。
每个月都要给另一半看看这个月的开销、收入、支出、支出结构、预算、这是很重要的环节。
如果能把所有的细节都做到很到位，男人才会心甘情愿上交经济大权。
以什么方式走进婚姻，往往也决定了婚后拥有什么样的婚姻。
03
“未婚先孕”曾是让人避之不及的词语，但如今似乎越来越普遍的发生。
当然，未婚先孕并不是见不得人的事情。
两个人因为相爱走到了一起，试婚、同居自然也是理所当然的事情。
但未婚先孕就是一场豪赌，谁都没法确保在下注后正好赌对，幸福余生。
同样是位女性读者的故事：
她和她男朋友的感情一直以来都很好，因为意外*，结婚提上日程。
然而在双方家长谈彩礼的时候，男方父母却迟迟未现身，并且哭穷说家里没钱。
她父母当场承诺彩礼是给她们小两口的，并且也会给相应的嫁妆，不料还是不欢而散。
她男朋友怪罪她谈彩礼时没有帮自己说话，第二天就打电话来提分手。
她父亲一时之间气不过，去了男方的家里，却受着屈辱回来说：“孩子，这婚咱不结了，好吗？”
未婚先孕通常都会遇到一个问题：在谈及彩礼的时候被*价。
而婚前*价，本质上都是因为无法心甘情愿，以及认定对方不会走。
再直白一点，就是男生认为给予对方这样一份彩礼钱是不值得的，又或者即使这份彩礼不给也无实质上的损失。
因为他知道，这于对方而言也是难以接受的事。
就像上文的故事，可以用一句话来概括：
一个女生给一个男生出了一道结婚难题，于是这个男生便给了这个女生一个难以接受的结婚条件。
在婚前*价的过程当中，男生最大所说的“经济条件不允许”，就是“我不愿意这样结婚”。
除此之外，不知道大家有没有意识到一个扎心的真相：未婚先孕，其实为难的是父母。
明明是两个家庭之间的谈论，但父母却毫无筹码掌握在自己的手中。
最后的结局，往往是父母念及女儿的身份，从而忍气吞声、放下尊严默默接受这一切。
未婚先孕从来都不是女人的错，但这个错造成的一切后果却需要女人来承担。
所以，不管有多爱对方，先恋爱、再结婚、后*的顺序千万不要颠倒。
虽然紧跟着这个顺序婚姻不一定会幸福，不紧跟这个顺序婚姻也并不一定会不幸，但至少可以确保自己不会处于被动的处境、孤立无援。
无论最终如何排序，希望每个人最终都能在婚姻里遇见幸福。
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