1.小弟六岁，那天他去隔壁玩，邻居是一个美女，正在铺床单，床单很漂亮，然后小弟说：“姐姐，你床好漂亮。”美女逗他说：“那你今天跟我睡吧，好不好？”他犹豫了一下说：“不了，我还小。”
2.在驾校学车，一个女的特别笨，教练不耐烦的让她下去，在树荫下反思一会。我忍不住劝教练：她都和你爸妈年纪差不多了，你心咋这么狠？教练白了我一眼：当年我和她儿子一样大，她不是也狠心的让我在教室外边罚站？
3.儿子：妈妈，你有三十吗？妈妈挺开心的：儿子，你都不知道妈妈的年龄？妈妈都三十五了，不过儿子这话我爱听。儿子不满：哪归哪啊？我是问你有没有三十块，我要去缴费。
4.冬天的傍晚，妈妈到幼儿园接儿子，由于离放学还有一段时间。妈妈便在园门口等候。当儿子走出来时，妈妈已经冻得浑身哆嗦，儿子见状问道：“妈妈，你怎么全身发抖呀？妈妈说：“天气太冷了。”儿子接着说：“妈妈真是胆子小，天气冷就吓哆嗦了。”
5.公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了……
6.和室友一块喝酒，室友喝醉，扶他打车回家，看他摇摇晃晃的，让他靠在我肩膀，靠一会他就躲开了……难道是不好意思？？？我按着他脑袋让他继续靠……直到我换个姿势才发现，我衣服肩膀上都是铆钉……
7.去纹身，一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧！”到我了：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”她说：“要是遇见漂亮妹子，我就给她一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌给她看……喏，我给你拍蚊子呢！这样我们的故事就开始了。
8.去伙计家玩，他媳妇不停地过来说：老公，我初恋又约我吃饭，我怎么过去？伙计：没事儿，待会儿我去送你！我：哥，你也太大气了！伙计：经常这样！我：也不能总由着她吧？伙计：有啥好办法，她的妄想症越来越厉害了！
9.初恋很单纯，跟她好了快一年了，终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜,“闺女，来，吃完了待会让他送你回去”。女友可能是误会我妈的意思了，立马放下碗筷，一脸委屈“叔叔阿姨你们别赶我走，我是真心喜欢他的，我以后少吃点”。听到女友说这句话，心瞬间暖化了。
10.我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？” 我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走， 并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…
11.舍友们在宿舍讨论，你说咱们三八妇女节也不休息，五四青年节也不休息，六一儿童节也不休息，咱们到底算什么呀，然后另外一个室友幽幽的说道，咱们清明不是放假了么？
12.一天课堂上老师正在讲课，突然小明举起手来。老师问:“小明，什么事？”。小明说:“老师我想尿尿，憋不住了”。老师说:“活人还能叫尿憋死，快点”。然后小明就在课堂上尿裤子了……
13.晚上，小明一边看书一边问身边的爷爷：“爷爷，如果您非常喜欢吃香蕉，但是我把一串香蕉挂在房顶上，你会怎么办呢？” 爷爷笑呵呵地回答：“很简单，拿把椅子站在上面摘下来就行了！” 小明坏笑道：“爷爷，你已经和我书上的大猩猩有的一拼啦！”
14.闲的无聊捞漂流瓶，捡五六次终于捡到一个瓶子，点开瓶子只见上面写着:大晚上的不睡觉捞什么漂流瓶，你个吊 丝。麻蛋，捞个瓶子气够呛！
15.我问朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后晚回家看到灯还亮着，就感到双腿一软~~~有那么恐怖吗？
16.大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……
17.小时候一天晚上一个人在家看鬼片，为防止害怕，看电视时就把音量开得特别大。 看了一会儿，就想去睡觉了，刚转身准备去睡觉时，就听电视里那该死的老尼姑喊了句：“施主，请留步！” 当时我就腿软了，魂都快吓没了……
