被错置的愤怒
当处理愤怒的老办法不再管用时，我们很有可能陷入这样一种局面:要么做个“淑女”，不惜一切地避免愤怒和冲突;要么变成“泼妇”，动不动就生气，卷入无效的争吵、抱怨和责备当中，得不到任何有效的结果。
这两种局面看似有着天壤之别。但实际上，它们都很好地“保护”了关系中的其他当事人，模糊了自我的边界，弃绝了改变的可能。我们分别察看这两种情况便知。
（“淑女”综合征）
应该怎样表现才像个“淑女”呢?在着实引人气愤、反抗的情况下，我们要保持沉默，或者流眼泪，责怪自己，感到受了“伤害”;要是的确已经感受到了愤怒，我们应该把它藏在心里，避免面对面的冲突。但这样一来，我们不仅隐藏了愤怒，也隐藏了自己真正的想法和感受。我们不愿清晰地表达自己,害怕这种坦白会让对方不高兴，害怕暴露彼此的不同。
当我们以这种方式，努力地做合格的“淑女”时，大部分精力都花在了保护他人、保持关系的和谐上面，却没花工夫明确表达自我。久而久之，我们会丧失明确的自我，会越来越不善于解读自己的想法、感受和需求--为了不打翻关系的小船，我们把太多的心力花在解读对方的反应上了。
我们越是以这种“淑女”的方式待人处事，无意识中积累的愤怒和暴躁就越多。当生活充满退让和苟且;当我们狗拿耗子，替别人的感受和反应负责;当我们放弃自我成长的重任，使生活的质量得不到保证;当我们表现得关系比自己本身还重要，我们怎会不愤怒。当然，这种愤怒可能不被直接地体会到，因为我们是“淑女”啊,“愤怒的女人”可不是“淑女”。
这样一来,“淑女们”为自己打造了一个怪圈:通过挫败和否认自我，使生活得以延续。然而，我们让步越多、得过且过越多，愤怒越会在心中沉积;我们越是努力地压抑自己，越会无意识地害怕一旦表达，愤怒会像火山一样喷发。这样一来，到最后终于“发飙”时，我们会觉得自己最大的担心得到了证实:看，我的愤怒确实是不理性的，非常破坏关系。而关系中的其他当事人，也因此把我们视为神经质。可怕的是，真正的问题并没有得到解决，这个怪圈还将继续，开始新一轮的循环。
虽然“淑女”不擅长于体会愤怒，但她们是体验愧疚的专家。当我们感到压抑、受伤时，通过萌生内疚，我们得以摆脱对愤怒的觉察。因为，愤怒和愧疚通常是不相容的。当我们愧怍于为对方付出不够时，我们几乎不可能为自己得到的不足而愤怒;当我们愧怍于没有恰当地扮演他人预设的女性角色时，我们将没有心力去质疑这个角色的预设是否合理，究竟谁有权下此预设。没有什么比愧疚和自我怀疑能更有效地掩盖我们对愤怒的觉察了。我们的社会善于使女性感到内疚，以至于很多人一旦没有做好“情绪服务站”这个角色，就会感到内疚。
调集勇气，停止内疚，动用愤怒的力量质疑已有的规则，重新定义属于自己的、恰当的人生，要做到这一切并不容易。越是在我们下决心改变现状的节骨眼上，身边的人越是成倍地使出伎俩，诱发我们的愧疚感。我们会被别人称作“自私”“幼稚”“以自我为中心”“叛逆”“没女人味”“不负责任”“吝啬”“冷血”“阉人”。大部分女性对这种关乎自身价值的诋毁不堪忍受。毕竟，我们从小就被教导，女人的自我和价值源于爱和被爱。所以，当在这方面的吸引力和女性特征遭到质疑时，无疑是场灾难。满怀歉意、恭顺地退守到女人的“本分”中，重新获得大家的认可，这多么诱人啊!
我们当中的那些“泼妇”，不说会失去她们的“本职”，也注定要失去大家的喜爱，败下阵来。而“淑女”不同,“淑女”会得到社会的奖励。可是，这种奖励却是拿非常高的个人代价换来的，情绪和智识生活的方方面面都将遭此坑害。“非礼勿视，非礼勿闻，非礼勿言”-这成了许多人无意中的自动法则，她们在这个法则的约束下，否认自己对愤怒的觉察和表达。因为我们所要避免的“非礼”之处，包括任何的想法、感受和行为，只要它们能导致与他人的正面冲突，甚至仅仅是意见不一。要遵守这条法则，我们不得不变成个“梦游人”，不能细看、细想、自由记忆。当我们需要压制愤怒，不让自己搞清楚愤怒的原因时，大量可用于创造、智力活动和性满足的能量被这种压抑困住，损失不可估量。
“泼妇”综合征
“泼妇”不羞于发怒，不羞于展示自己的不同之处。但是，愤怒的女性并不被社会看重，当我们的愤怒威胁到他人，尤其是男人时，就会得到“泼妇”这样的骂名，以警告我们闭嘴。比如“不像个女人”，或者其他更过分的骂称，有可能将我们慑住，使我们沉默;也有可能加深我们对不公和无力的感受，从而加剧内心的愤怒。在第二种可能中，一个骂称，会像预言一样影响人的行为，被说的人在愤怒的驱使下，有可能真做出符合这个骂称的事来。
这还不是事实的全部。更要命的是，敢于直言的女人，那些描述她们的负面词语和形象，不仅是一种性别歧视下的刻板印象，它们同时直指一个令人痛心的现实:“啰里啰唆”“满口怨言”“满腹牢*”，这些词语所代表的都是无所作为，不能改变现状，它们隐含了女人的绝望与无力。
当我们以撒泼这种无效的方式发泄愤怒时，一不小心就会陷入怪圈:以挫败的行为方式延续生活。我们实实在在地为某件事情生气，但我们的怨气没有以清晰的语言表达出来，这不但不能唤起他人的同情，反而会带来嫌恶。我们由此感到更加难过、不公。这些回合下来，原本引起我们愤怒的问题反倒没有识别。最过分的是，我们有可能成为替罪羊的不二人选一-对那些怕女人发怒的男人和生怕自己发怒的女人而言，错都在我们身上。
觉察到自己愤怒了，并向其他人表达出来，这确实很需要勇气。但反复争吵、抱怨、责备只能维持现状，如果我们只是陷在这种无效的行为模式之中，不能自拔，那就有问题。因为在这种情况下，我们很不明智地保护了他人，而牺牲了自己。为什么这么说?尽管当我们发泄愤怒时，看上去有几分威慑力，但是，在没有澄清问题是什么、交流的目的何在以及怎样控制谈话场面的情况下，这种发泄最后很可能沦为纸老虎一只，别人不屑一顾。反而，这使他们有空子可钻，觉得没必要把我们的气话放在心上，没必要在意这种无厘头的争执。事实上，我们越是激动、越是“歇斯底里”，他们越是变得冷静、沉着、理智。在这种情况下，我们发起的争吵、气愤的责难，反倒让对方全身而退了。
当我们无效地争吵时，一不留神就会陷入注定会失败的努力之中:在别人不想改变时，强求改变。当我们转变别人的信念、感受、反应或行为的尝试不起作用时，我们可能会变本加厉地坚持，通过这种死板、反复的方式，我们所抱怨的问题非但不能解决，反而更严重了。也许，我们在当时太受情绪影响，从而不能反思，或相信有其他的行为选择存在。因此，和“淑女”的沉默类似,“泼妇”的“战斗”有可能事与愿违，反而使关系中的旧模式得到存续。
对于以上这两种“以自我挫败的方式存续自我”的行为模式，相信我们都有亲身体会。毫无疑问，“淑女”和“泼妇”恰恰是同一枚硬币的两面，尽管它们看上去非常不同:在什么都说了或做了(泼妇)，或什么都没说或没做(淑女)之后，结局是一样的:我们被置于绝望与无力之中，感到生活的质量和方向不受自己控制，我们的自尊受到伤害，因为遇上的问题没有得到澄清和解决，一切都没什么变化。
少有人获得专业的帮助，学会利用愤怒明确自我、强化关系。我们获得的教导反倒促使我们过度地害怕愤怒，全然否认愤怒，用其他不恰当的感受替代愤怒，或使愤怒和自己作对。我们学会了否认愤怒背后的缘由，或以无效的方式发泄愤怒，维持而非挑战现状。丢弃这些老旧的经验吧，学会将愤怒的能量为自己所用，用于我们的尊严和成长。
