我和老公在一起有5年了，现在有一个不到一岁的小宝宝，我自认为我们之间很少有冲突，一直都是相互包容着度过婚姻生活，但是最近却觉得我们之前好像出了点问题。
除了出差，老公在家的日子，每次都很晚才回来。要么是晚上十一二点，要么是凌晨一两点，还有一两次直接没回来，在外面过了夜。
以前他不管在外面玩到多晚，都会回家，最近却敢在外面过夜了！
我越想越气，开始独自分析（胡思乱想）：
“一个已经有家有孩子的男人，怎么可以这样……”
“我俩是不是感情变淡了？这种情况在任何人看来，都会觉得这男的估计外面有人了吧……”
有一次他又是半夜回来，喝了点酒但还算清醒，我实在忍不住，就问为什么总感觉他不愿意回家一样，是因为我们感情出问题了吗，不愿意看见我吗？
他沉默了一下，对我说，不是因为你，是因为咱爸妈。
我半信半疑，他继续解释，你看疫情期间，爸妈在老家，家里就咱俩天天在家，我都没想着天天出去……
我还是不太相信，但我没有讲出来，只是带着我的疑惑继续胡思乱想：
“这借口我实在想不通，不会是跟前女友联系上了吧？然后随便找个借口敷衍我……”
我承认随便质疑自己的另一半不太好，但我实在想不通，忍不住会各种猜想，直到我看了这本《听懂另一半》，我才真正理解我老公。
我们跟公婆同住，老公快30岁的人了，在公婆眼里还是个孩子，大事小事都要管，连袜子脱在什么位置都要管。
有时候我还想替我老公说话，我怕老公听公婆的唠叨听多了，会觉得自己啥也不是，会越来越没有自信，会越来越沉默。
在我看来，只接收非正向反馈并不能有效帮助一个人改变自己。我老公自身确实有一点毛病，想让他改正，总指责他并不是正确的方法，我也委婉地跟公婆讲过我的想法，但是依然没有用，公婆还是爱唠叨，讲老公的不是。
除了对老公这样，婆婆对我日常生活也会提出大量建议和帮助，有时候语气稍微强硬一点，就会觉得像是要求，心里明知道她是对我好，却高兴不起来。
因为很多事情都是我能力范围以内的事，我可以做到，但婆婆总在我没有开口求助的情况下，教我各种方法，给我各种建议，说实话我有点疑惑，甚至对自己的能力产生了些许怀疑：难道我看上去连这点小事都做不好吗？
我一直觉得是我自己的问题，我太敏感了，对方明明是对我好，我却不知好歹。
直到我看到《听懂另一半》的作者在书里讲了类似的例子，我才明白，是我们的沟通有问题。
有时候我跟老公讲话，也像婆婆对我们那样，说各种觉得对对方有帮助的话，却忽略了这种沟通方式是否有效，是否愿意被对方接受。
《听懂另一半》的作者说，帮助行为本身表达的信息是“这样对你有好处”，但给予帮助这个事实或许会让人接收到另一种元信息：“我比你更有能力”。
这也是为什么，大多数人听到别人给自己建议时，第一反应并不一定是高兴。
老公在家里听三个人对着自己唠叨，处处被管教、处处被限制，他怎么可能喜欢待在家里？
如果是我也会一样，能多晚回来就多晚回来。
“我说的是对的，我是为你好……”这样的话讲得越多，越容易把对方推出家门，没有任何一个人喜欢被压制的感觉。
前段时间在网上看到这样一个话题：如何给老公画大饼。表面看是种生活乐趣，但其实是很有效的沟通方式，我觉得很有意思。
何为给老公画大饼？其实就是用男人最容易接受的方式跟他们讲话。
给大家一张图片，大家感受下。
很多姐妹都说，给老公“画大饼”的结果，就是又惊喜又感动，然后就有更多的姐妹跟风……
为什么“画大饼”这招儿这么好使？
《听懂另一半》的作者认为，大多数男性不喜欢别人扮演高人一等的角色，不喜欢被贬低，更不喜欢按照别人的命令行事。
其实对于女性也一样，我们也不一定都喜欢扮演弱者的角色。
但双方关注点是不一样的，男性更在意自己是否受到对方压制，而女性更在意是否能拉进彼此关系。
所以通常会出现“唠叨的女人”和“沉默的男人”，这两种沟通者的形象。
而“给男人画大饼”这样的沟通方式，既不会让男人觉得自己受到了压制，还能拉进彼此的关系，同时还可以讲出自己的诉求，得到对方的回应。
可以说，很棒！
结语我们不要只顾自己说什么，而忽略对方的感受，同时也要好好听，对方真正想表达的东西，这样对我们的关系才能更有帮助。
最后，推荐大家一定要读一读这本《听懂另一半》，它不止适用于两性关系，也适用于婆媳关系、职场关系等等，对我们提高人际交往能力，有很好的帮助。
当我们了解如何用更好的方式跟不同的人沟通，我们才能得到更好的沟通效果，你同意这个说法不？
