我是如何把自己摆在一个卑微的位置？

先介绍一下自己吧，我学的是计算机专业，大学之前谈过两次恋爱，没错我就是早恋问题少年。初中谈过一次，大概一年多。高中谈过一次，较短，只有几个月。这两次都是和同学谈的，由于天天坐一起，东扯西扯的，所以就自然就熟了。我本人是慢热型，别人不主动和我说话，我就不想主动找别人。但是熟了以后我能跟她有说不完的话，一天到晚都能打打闹闹。那时候不觉得自己为因为找不到女朋友而烦恼，觉得自己在情商方面不算太离谱。

第一次恋爱给我的稚嫩的感情观造成了不小的打击，那时由于心智不成熟，在感情中比较作，爱赌气。而女生一般中学心智比较成熟，所以她都是在迁就我，最后耗尽了她最后的耐心后，和我提出了分手。直到分手时，我还在赌气，赌气说好。后来才发现她是真的累了，我是真的还在闹脾气。然后我就开始变成了一只舔狗，我不断的各种去舔，祈求她原谅，祈求她回心转意。这一舔就是整个高中，甚至大学前一两年还在幻想着她若能回心转意，我必化身终极舔狗，对她百依百顺。我对这段感情不断的反思，甚至找了个小本本记录我所做的一切错事，并该如何改正。也就是这段感情让我现在对感情的态度就是男的感情中要无限迁就女方，把自己摆在一个卑微的位置。包容她的一切小脾气，绝不可矫情，原谅她的一切非原则错误。(这真的是那时我得出的结论，并每天睡前默念几遍。)

第二段感情在高中，高二暑假时，我的前位和后位都是女生，每天的快乐就是跟她俩东扯西扯(我在的班是尖子班，并且在河南的某贫困县，寒门子弟的唯一出路就是考个好大学，班里没几个混的，恰好这两个女生比较开朗，下课就爱东扯西扯聊聊天，而非低头刷题，和我这种混子的爱好一样，所以就和她俩聊的挺欢。)但操蛋的是这两个女生同时对我有好感，可能那时不卑微的时候，我真的还挺讨女生喜欢的吧，我后位那个女生知道我前位也对我有好感后，就跟我绝交了。一度搞得我和她的关系很尴尬。所以我只能跟我前位那个女生聊天了，后来越来越熟，放月假时，我就骑我的小电驴带她去兜风当作学习之外的放松。其实我对她没啥好感，只是把她当作玩的很好可以说心里话的朋友。一是我依然思念初恋，二是那个女生不是我的喜欢类型。后来直到一天她和我表白了，我也没当回事就答应了(我承认我这次是渣没边了)但是不知道为啥我就是对她没有那种女朋友样的心跳感受，很平淡。谈了一个月后，我发现我实在是喜欢不起她，且要高三了，我也不能再混了，我就跟她说不谈了吧，我怕恋爱影响我俩的学习。她不断的问我为啥，祈求找我好好谈谈，如果有错她可以改。忽然有那么一刻，看着她的样子，仿佛看到了当初的我，不停的祈求，无限的卑微。那时我觉得我很渣，我认为我应该跟我的初恋那样绝情的断掉她的所有幻想，这样的短痛或许对她更好，因为高三的心态真的对学习有很大影响，我已经伤害了她的感情，但绝不能再破坏她的前程。从那以后，我再也没跟她说过一句话，直到高考结束，我给她写了一封道歉信，算是我的道歉，我也不祈求她的原谅，从那以后便是各自陌路。就像是老天的惩罚，高三的我状态不理想，成绩不断下降，后来只考了所211，而她去了某c9。说实话，当我知道她的成绩后，我也释怀了，觉得自己至少没有当个彻底的罪人。

到了大学，一开始我还满怀信心，觉得以自己的情感经历找个女朋友不算难，一开始参加各种社团，和各种妹子聊天。可不知为啥一开口就开启舔狗模式，结果无一成功。当我开始可以追求女生时便开始不断碰壁，而自己以前那种和女生的自然的交流的感觉再也找不到了。那时自己觉得是因为太胖了(172 150多斤)然后我就开始疯狂减肥，一度瘦到110多斤。但是几次碰壁后我就开始怀疑自己，欺骗自己不够帅，没有钱，大学的女生物质，不像中学，所以自己才找不到女朋友。而且计算机专业女生本来就少，自己看对眼的就更少了，总之用各种理由麻痹自己，找不到女朋友不是自己的问题。所以我就开始放弃，佛系，开始逐渐变宅，但是内心还是渴望甜甜的恋爱。现在身边的朋友逐渐脱单，甚至中学被我教如何讨女生欢心的朋友都找到了女朋友，而自己还是单身一人。现在我的心里各种卑微，不自信，开始畏怯和女生交流，我都不确定自己那种和女生侃侃而谈，打闹的能力还在不在了。在这种心理下，我的圈子逐渐变小，聊天软件再也没有和女生交流过(我在写这篇文章时才发现，原来我的微信已经好几年没和女生聊过天了)

现在我在某985计算机研究生在读，每天都是寝室实验室两头奔，圈子极度小，已经忘了和女生交谈聊天是什么感觉了，仿佛中学那个自信的自己已经死了，而现在的我只是一个卑微的小丑，每天深夜里苦涩的翻着泥潭，心理幻想着甜甜的恋爱。

万能的泥潭老哥救救我，该如何扩大圈子，找找女生聊聊天，并改变一下我现在的心理病态。好期待甜甜的恋爱啊……

我个人打扮不是那种IT男经典装扮，衣服风格喜欢潮一点的风格。人收拾的挺干净的，头一天一洗绝不油，没事喷些男士香水，因为喜欢香香的味道