这天，杭州小伙迎来了他美丽的新娘。婚礼当晚，从小跟弟弟感情很好的姐姐写了一封932字的长信，让朋友圈里的很多人看红了眼眶。
致最亲爱的弟弟：
恍恍惚惚，时间已过去26载。
26年前，你来了，白白胖胖。我高兴得不得了，每天围着你转，捏捏，亲亲。老妈做饭时，我就坐在小椅子上抱着你，你笑，我也笑。那年，我5岁。我知道，我是你姐姐，你是我弟弟。我们是妈妈带到这世上，对彼此来说唯一的唯一。
这25年来，我们几乎没有吵过架。我外向却暴躁，你内向又耐心。所以不知道这一路究竟是我在照顾你，还是你在包容我。
称得上是个好姐姐吧？那些年爸妈忙生意，在空荡荡的屋子里，我俩相知相惜相依为命。我给你别的姐姐能给的，不能给的。我也在你问我要一个钻戒糖我给不了时，偷偷下决心长大后一定要给你好的生活。
你不太多说话，总是默默为我做着什么。
那年我高三，回家吃晚饭时车丢了，嚎啕大哭，那是我最喜欢的车啊。找了一圈回来，发现你在折腾你的山地车，你把那个难看的后座，装上去了。你说：以后我接送你。
跟屁虫少年长大了。
我们彼此分享小秘密。有一天，你告诉我，你恋爱了，是个很可爱的姑娘。我又惊又喜。我算半个家长啊，怎么可以允许你早恋。可是我又窃喜，我弟还蛮牛。
今天，当初早恋的你们，一路走到了婚姻的殿堂。我激动得就像自己结婚似的。
有人说，你弟弟年纪这么小就结婚啦。是啊，为什么不呢？我弟工作出色，性格稳重，成家立业，立业成家，都行。
弟媳又美又善良，跟我特别亲，这些年无论好的坏的，都不离不弃，遇上这么好的姑娘，还不赶紧结了！
想到就偷乐。从此，一家四口变成一家七口，嗯，还有一个小小的丸子。这大概是爸妈所能想到的最好的未来了吧。
几天前的一个半夜，你陪客户喝酒了，发了一条微信给我：你是我这辈子唯一的亲姐。我说：当然。你答：必须的。
我心里内疚。你一生中最大的事儿，我却因为工作几乎没有参与任何的筹备。
这几晚我常常回忆，那些曾经有笑有泪的光阴。四年前我的婚礼，你抱着我大哭，你说：以后要常回家看看。
回忆着，又哭了笑了，像个上了年纪的大妈。
今晚特别圆满。我可以做个好梦了。
未来很长，路上难免风吹雨淋。我们几个，每一步一脚印，都要握紧手心，踏着彼此梦想前进。
永远在你身边。我亲爱的弟弟。
感谢爸妈，
给予我们生命又培养我们长大，给我们好的生活；感谢公公和老公，为这场婚礼尽心尽力；感谢叔叔阿姨，带给我们这么好的姑娘；感谢为这场婚礼忙碌劳累的所有亲人朋友。
很多人看了这封长信都觉得很羡慕：有个姐姐真好！
也有的朋友说：看哭了，也想我的姐姐/弟弟了！
对多数父母来说，生二孩的理由惊人地相似：给大宝生的伴儿。
我的一位朋友曾经这样跟我说，有一个兄弟姐妹的好处是，即使曾经对父母有再多抱怨，如何在早年被父母错误对待，再或者，即使父母的老去或者离世有多让人悲伤，总有另外一个人可以聊聊。也只有这个人，才真正明白你在说什么，并有切身体会。这样的陪伴，是最有滋养的关系。
当然，有一个兄弟姐妹的意义，远非如此。
大宝二宝是彼此的情感支撑年龄相近的兄弟姐妹之间摩擦和冲突越多，他们之间的感情越深厚，就越亲密。对于彼此来说，他们还可以成为对方的情感支撑，这也是大多数父母为孩子生一个伴儿的初衷所在。
一位妈妈这样说：
以前只有一个大宝的时候，我们走哪儿都会带着他，总是不放心他一个人单独呆着。但随着二宝的出生和逐渐长大，两个小家伙在一起玩的时间越来越多。偶尔我们出门办事，他俩嫌麻烦，不愿跟着，会对我们说：‘你们走吧，我俩在家玩。’有时候出门，我和老公走在后面，会看到前面的两个小家伙手拉着手，叽叽喳喳地说个不停，会觉得他俩的世界我们根本插不进去，会有一些失落，但更多是感动。
心理学家发现，孩子的成长离不开与同龄伙伴的相处。若是一个儿童没有朋友或者他被同伴忽视，他就会出现一系列适应问题。可是，如果他们对兄弟姐妹产生安全依恋，就能够有效避免焦虑、忧伤和其他适应问题的出现。
研究者曾对10-20个月大的婴儿进行过一项陌生情境测验，即，分别让他们和4岁的哥哥/姐姐以及妈妈呆着一个陌生的房间中，不久之后进来一个陌生的成年人，随后妈妈离开房间。研究发现，婴儿会明显变得很悲伤，且他们会时常接近自己的哥哥/姐姐，而哥哥/姐姐能给小婴儿一些安慰和照顾，这能很有效地缓解小宝的悲伤情绪，大宝在安抚小宝的过程中，也能有效地缓解自己的紧张情绪。这个研究很有效地证明了，大宝二宝能成为彼此感情上的重要支撑。
大宝是二宝成长路上的引导者一位妈妈问：
小宝简直就是哥哥的跟屁虫和粉丝，经常把‘哥哥好厉害’‘哥哥好棒’之类的话挂在嘴边。每天都盼着哥哥放学回家跟哥哥玩，每次哥哥写作业，他也挤在哥哥旁边，学着哥哥的样子拿个笔乱画；他们来经常玩‘小老师教学生’的游戏，哥哥在上面认真地讲，他能乖乖地坐地下面十分认真地听；他不爱吃青菜，哥哥在旁边做榜样，马上就舀起来有滋有味地嚼着；哥哥不喜欢的玩具车扔到一旁，他也能捡过来玩半天……不知小家伙这样好不好，会不会完全没有主见？
一般而言，大宝和小宝关系越亲密，小宝越是崇拜大宝。对小宝来说，大宝是很厉害的，他们也想像哥哥/姐姐那样，因此他们会时常模仿大宝的行为。可以说，大宝对小宝来说，是成长的榜样和活动的指导者。大宝也愿意帮助和指导小宝，他能从中获得满足感和成就感。
对学龄儿童来说，通过教与学的过程，大宝能更好地开拓思路，培养和锻炼自己独立思考的能力，而小宝的学习成绩要比没有获得指导的孩子更好一些。这是一个互利的过程。
另有研究发现，与独生子女相比，家有兄弟姐妹的孩子社交能力会更强，这可能与他们兄妹之间的交往有关。且研究表明，后出生的孩子往往比第一个出生的孩子更受欢迎。研究者认为，这是因为他们将兄弟姐妹间相处的模式迁延到了人际交往中去——一方面，老大经常用权力来控制年幼的弟弟妹妹，与同伴交往时也使用相同的强制战术，所以他们在同伴中可能不那么受欢迎（当然，另一种可能，是他们更喜欢/擅长当领导者）；另一方面，年幼的孩子在与哥哥/姐姐的交往中学会了顺从和谈判技能，与同伴交往时，他们更强调合作、也更善于处理冲突，故而会较受同伴欢迎。
家有二宝，父母这么做当然，要品尝家有二宝的甜蜜，也必须要有耐心，去面对二宝之间的竞争。兄弟姐妹之间会有天然的竞争。父母如果掌握一些基本原则，就能够让孩子们之间的竞争变为良性，促进孩子们的手足之情，以及长远发展。
❶ 首先更爱大宝，其次才是二宝。很多家庭，二宝出生后，大宝都会有严重的被忽视感。这是后来俩孩子无法和平共处的根本原因。如果再遇上中国式大妈来句逗孩子的话：“*妈不要你了！”就可能会让原本就存在的矛盾瞬间激化，从而出现此前新闻中“大宝把二宝从楼上扔下去”的悲剧。所以，从二宝出生前，一直到二宝出生后，父母的更多关注都应该在大宝身上，尤其不能够以“你是哥哥/姐姐，就应该……”。须知，只要不满12岁，老大也都只是个孩子。
❷ 给俩孩子的爱不要平均分，要独特。每个孩子都是不一样的，父母必须要看到每个孩子身上的优点，让孩子明白他们各自是不同的，而不必处处要和对方比较。这样，父母给到孩子爱，就不再局限于“一分为二”的困局，而是两个孩子都得到了一份独属于自己的完整的爱。只有这样，才能有效地减少大宝二宝之间的竞争。
❸ 大宝二宝发生争执时，父母不要做事件的评判者，而应做个调节者。首先要去看见冲突中每个孩子的情绪，而就争执的问题则引导他们自己去处理。因为通常情况下，父母正是引发孩子冲突的根源，只有父母对两个孩子表现出无偏爱迹象，让孩子体会到父母同样爱他们，他们才不会因此而憎恨与自己“抢爱”的人。
如果能够掌握上述原则，不带评判地去接纳每一个孩子，那么，真正的美好就会悄悄地到来。
