12个压箱底的笑话，梗满笑点足，瞬间解压！
1弟弟不睡觉，半夜了还在闹腾，老妈气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。
我在一边幸灾乐祸：“该！敬酒不吃吃罚酒！”
老妈：“闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的。”
2我上了大巴车，按照座位号寻找自己的座位，一个妹子正巧坐在我的位置上，她在闭目养神。我有些不开心，明明是我的号码，可我还是耐着性子，笑着问道：妹子，请问你号码多少？如果方便的话，请.......女孩连忙打断我的话：呵，你们男人都一个德行，看见漂亮女生就问人家要号码，要联系方式，我才上车一会儿，你已经是第五个了！ 一车人鄙夷地看着我，我太难了！
3朋友第一次去她男友家见家长，男友他妈给开的门，她进门的时候居然被门槛给绊到，直接给跪了，双手撑地，嘴里还喊道:哎哟...妈呀!....所有人全部傻那儿了，然后男友她妈说了句: 叫妈也就算了，不用行那么大的礼啊!......那么大的礼啊.......大的礼啊.......礼啊！
4星期天，儿子在家中写作业时“劳”和“捞”搞不清楚用那个。然后问爸爸：“社会上提倡的多劳多得的劳，是哪个劳呀？”爸爸沉思了一会说：“根据我的生活体会，是带提手旁的那个捞。”
5我们小时候放屁抓手里，然后捂到别人鼻子上，叫活逮逮！直到有一天，有个哥们被逼急了，使劲放屁的时候翔出来了，更可怕的是他把翔糊到对手嘴唇上了！！一战成名，后来社会上的混混都不敢惹他！
6一天逛公园，内急去了公厕，借了旁边一位小孩子的几张纸。解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”
7老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。小明：哦，知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
8这孩子好奇心太重了
姐姐比我大八岁，我上一年级的时候姐姐就已经来大姨妈了。那会她总是好神秘，搞的我总觉得她背着我弄的东西都是好东西，有一天，我趁她不注意迅速的拿了一个姨妈巾快速的放在内裤上 也不撕胶条，就去上学了。下午上体育课的时候又蹦又跳早就不记得自己垫了姨妈巾这件事情了。忽然有个老师叫住我问我裤腿边的是什么？我一看就迅速把姨妈巾塞进裤管里冲着老师说：管得着吗你？！然后我就跑掉了·。
不知道老师当时心情如何？老师， 你还记得十六年前有个学生让您在操场上凌乱吗？还有所有怀有好奇心的同学。
9昨晚去洗澡，水太烫下不去，我便喊老板过来看看，老板来了先用手试一下，然后，脱光进澡池，矮着身子在池子里边走边说：这水不烫啊？你看我都这样呐！
要不是老板走时，原本白皙的皮肤变的通红，走路还一颤一颤的，我差点就信了。
10住院输液，有个萝莉护士过来换吊瓶，无奈身高有限，怎么努力挂不上去。旁边的陪护的兄弟说:“我来帮你。”小护士满脸感激:“谢谢……”话还没说完，这货把小护士抱了起来！
11蜗牛散步时，遇到了蛇，蛇对蜗牛说：“大家都大笑你走路太慢！ ”
蜗牛很生气：“我慢？让他们用肚子走路试试看。”
蛇：“我就是用肚子走路的啊”
蜗牛：“那你再背上一幢房子走走看。”
12馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，
正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？
我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。
然后这傻小子又迷迷糊糊地睡觉去了。
