我5岁的女儿就是输不起，但是我们家从来不“卷”。
芭蕾舞跳的不如领舞好——回家闹脾气
单词背的没同学多——回家闹脾气
甚至自己买个新玩具不会拆，都自己跟自己较劲，在那急的团团转。
一个人要是狠起来，真的是连自己都不放过。
但我不着急，反倒很欣慰。觉得女儿具备了一个很棒的性格。
可是很多家长会很担心，担心孩子输不起。
对于这些担心的家长，我第一句话总是反问他们：
“输不起怕什么？这有什么不好呢？”
1
输不起只是因为想赢
家长很多时候总是有着矛盾心理，小时候怕输不起，长大了怕不要强。
这经常会让孩子也跟着很矛盾，在矛盾中，养成了既好面子，又怕困难的性格。
好面子，是因为害怕被否定；
怕困难，是因为害怕再输。
所以何不一开始就接纳孩子“输不起”的性格呢？
输不起=想赢，这错了吗？
其实，你真正担忧的，不是孩子输不起，而是害怕孩子输了之后无法与自己和解。
那么怎么让孩子跟自己和解呢？
我举个例子：
前两天，女儿幼儿园春游。因为广东天气炎热，幼儿园决定带小朋友们去室内场馆活动——参观汤臣倍健的营养探索馆。
你别说，还蛮好玩的，很多体感游戏和营养小实验，女儿玩的很开心。
一天下来一切顺利，小朋友充分“放电”。大朋友们暗自窃喜：“晚上这小东西能睡个好觉了。”
谁知天有不测风云。
我们家的小神兽被探索馆里的一头奶牛伤的不轻。
对，就是上面这头。
这是假的奶牛，是个人机互动游戏，蛮好玩的。
“奶牛”的肚子下面有个按钮，你一按，显示屏上就会显示你挤下来多少牛奶。
这游戏设计思路就是想让孩子们感受一下挤奶的乐趣，认识一下“牛奶是从哪里来的”道理。
游戏设计挺好，可是，坏就坏在这个游戏有两头奶牛~
这就很迷幻了。
原本是个营养体验游戏，活生生被孩子们玩成了“田园竞技游戏”。
掌握了游戏方法后，也不管挤出来的是什么了，孩子们最关心的只有一点——谁“挤奶”更快。
因为女儿之前来过，所以这次她熟门熟路，不但自己玩，还在教别的小朋友玩。
这挺好，有个照顾人的领导力风范。
可是，作为领导，她没有做好“后来者居上”的心理准备。
有几个很聪明的小朋友，掌握了“挤奶”技巧，竟然分分钟赶超了女儿。
几轮下来，女儿居然比不过这些孩子了。而且是被大比分赶超。
这哪能忍。
首先面子上就过不去了啊~
这时候我就看女儿脸色就不那么好看了，分分钟就要哭出来的感觉。
我第一反应也是怕女儿“输不起”，于是就鼓励女儿再试试。
谁知这引来了更糟的结果。
比赛开始。
两个小朋友摩拳擦掌，女儿想要扳回一局，对手想要继续证明自己。
刚开始没几秒钟，女儿看到显示屏上对手“光速”般地挤奶速度，直接崩溃，站起来大哭，抛下赛场，扑到了我的怀里。
原谅我，当时我真的想笑到憋出内伤——没面子、崩溃的那种哀伤，好可爱啊~~~~~
不过人家那么悲伤，我怎么都得把笑憋回去。
努力将笑憋回去之后，我跟她说了下面一段话：
我：“你很难受被比下去了对不对？很没面子是吗？”
女儿边哭边点头。
我：“你接下来打算怎么做？”
女儿：“我不玩了……55555”（持续崩溃中……）
我：“好的，休息一下吧~”
女儿：“为什么我玩了那么久，他们还比我快~~~”（不能接受现实）
我：“是哦，好气哦！”（继续平复她的情绪）
女儿；“5555555……”
我：“可能他们找到了更快的方法，和你挤奶的手法不一样所以才变快的。”
女儿一愣，应该是没想到这一层。
我继续说：“他们挤奶赢了不代表他们更聪明，你输了也不代表你就不如他们。他们一开始不还是跟你学会的挤奶吗？没你在的话他们还不会玩这个游戏呢。”
女儿情绪缓和一些了，认真听我继续说。
我：“输了不要紧，如果你还想赢回来，爸爸可以陪你一起看看他们到底是怎么挤奶的，学会了方法，你肯定也和她们一样快。”
女儿愣在那里，不回去挤奶，也没有离开的意思。
我明白女儿的意思：没面子回去，又不甘心。
于是我说：“那你先在这里休息一下吧~”
我就在旁边椅子上抱着她，我装作刷手机不继续安慰女儿，她也不说话，坐在我腿上偷偷往奶牛那里瞥。
没过一会，女儿要求从我身上下来，自己跑过去弯腰去“偷师”别的小朋友怎么挤奶的。
我继续刷手机，但余光在偷偷瞥向女儿。
“耶！”随着孩子们的欢呼，我看到，女儿也能很快挤出牛奶了，跟旁边的对手打了个平手，大家“握手言和”。
没想到，最终竟是个“双赢”。
女儿跑来给我“报喜”，我深深的抱着女儿，感情复杂。
我又愧疚，又骄傲。
愧疚是因为一开始我的鼓励误导了女儿；
骄傲是因为女儿的不服输的精神比我强。
2
“输不起”多来自于过高的期望
复盘整件事情，女儿崩溃的直接原因是我鼓励女儿“再试一次”。
殊不知，这种善意的鼓励却在女儿身上多了一份不切实际的期望，这种期望成了负担，成了女儿崩溃的最后一根稻草。
很多人会责怪自己孩子为什么会“输不起”，
却忘记了这个词最明显的一层含义——字面含义：“输不起什么呢？有什么好失去的呢？”
孩子最怕的是：失去父母的期待和认可。
而鼓励如果不切实际，就会成为孩子的负担。
你给的鼓励，本以为是蜜糖，实际却是毒药。
一旦父母失望，或者孩子以为父母会失望，这份鼓励和期许就将随着一次小小的失败瞬间演变成长久的「自我否定」。
女儿不知道这是假奶牛吗？女儿不知道这只是场游戏么？女儿不知道游戏输了又不会掉块肉吗？
她都知道，她真正害怕的，是我的失望。
我真的会失望么？不一定。
但女儿早已将这份鼓励内化成了自己的底线——自己失败，爸爸就失望。
对此，她信以为真，于是，她紧张、焦虑，最后崩溃。
所以，我在反思：
是否父母的鼓励也不能滥用，尤其是在失败之后呢？
如果不能鼓励，该如何做呢？
3
逃避可耻，但是有用
在新垣结衣2016年的一部爱情喜剧，名字叫《逃避可耻却有用》一直给我印象很深。
很多时候，
孩子需要的，不是鼓励，不是教训，而是一个机会。
甚至只是一个躲一躲的机会。
我给小朋友上过几年英语课，我们班级里有个很好玩的规矩：
当同学回答错一个问题时，我不会鼓励他们，而是直接告诉他们：“You are wrong!（你答错了！）”
但我会告诉孩子：当别人告诉你错了的时候，就证明“你还有一次机会！”
我会让孩子们高举双手，然后大叫一声：“Try again!（再试一次！）”
从此，没有孩子会因为我告诉他们答错了而沮丧。
但不是立刻举手，而是等下一次机会。
为什么？我要让ta“躲起来”，偷偷看看别人怎么答，从而知道为什么自己答错了，错在哪，怎么修正。
所以，在孩子失败后，急着鼓励或者急着尝试，可能都不一定是最好的操作。
如果好胜心强，让孩子停一停，甚至你只需要让孩子停一停，她自己可能就会找到出路再接再厉。
如果好胜心不强，也让孩子停一停，看清了，再鼓励，才能少走弯路。
“输不起”的本质其实是在父母的期望下和自己较劲。
而这时候暂时的逃避，可能是孩子与自己和解的最好办法。
说了这么多，很可能你会觉得，是不是孩子输不起和内卷没关系，我可以继续带孩子鸡娃，继续“卷”了呢？
这就错了，内卷会造成孩子更加的输不起。
4
内卷增加孩子输的概率
生活中充斥着被鸡娃和内卷的孩子注定大概率会输不起。
因为内卷就代表着“极低的付出回报比”。
举个简单的例子，以前，一个文职工作，大专生就给干了，3000一个月。
现在，大家都想去写字楼，都想当白领，最后一个文职岗位非博士不要，但还是3000一个月。
回报没变，但是你要投入的时间和精力要比以前高出很多倍。
小学一年级，只要语文数学考双百就是好学生了，家长夸奖。
现在呢？
海淀区的孩子不会一门乐器、不能用英语写诗、一年级一开学就开始总复习~考试卷也比以前难上好多倍。
海淀区的孩子想得到爸妈的一句夸奖，要比内卷区外的孩子要难上好多倍。
父母的夸奖是等价的，孩子的自信心是等价的，但是“内卷区”的孩子却要付出超出常人十倍甚至百倍的精力才能得到。
「父母的认可」严重通货膨胀；人格供养严重不足
这才是内卷最可怕的地方。
最后，虽然孩子能力貌似提升了，奇奇怪怪的知识也增长了不少，但是人格上的供养却极度匮乏。而在分数和人格成长这两者之间孰轻孰重，我想大家都知道，但是内卷区的家长们大概率是不愿承认，也不敢承认这个事实的。
赢了分数，输了幸福，这个买卖划不划算，每个家长心里都有不同的天平。
所以孩子一输就哭，不是内卷失败。但内卷，大概率会增加孩子输的概率，导致孩子更加的输不起。
如何取舍，值得家长们三思而后行。
备注：
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