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这是一篇拆书文，今天分享的仍然是《游戏力》。
关于书籍和作者的介绍，请看文章《》
首先声明：这绝对不是广告贴，我的号还没这影响力。
01
先讲我的2个案例
案例1：
一个假日，我们几个家庭约好一起去一个乡村玩。
有个小朋友，叫程程，7岁，很黏我。
在一条林间小道，程程跑得很快，我远远落在后面。
他一直在前面呼叫我，让我快点，可我实在是跑不动了。
他开始气急败坏，大声吼叫，并用脏话骂我。
我当时觉得挺尴尬，也知道不能骂孩子。所以没有回应他。
等他在前面休息，我终于到了，一起到的还有其他人。
这个时候，我很严肃的对程程说：
程程，你刚才是不是用脏话在骂我？
你的脏话哪里学的？
是你们哪个同学喜欢说脏话吗？
怎么能说脏话呢？这是不好的行为。
孩子由不好意思到黑着脸，这个过程，程程妈妈介入，批评孩子。
没想到，程程妈一介入，程程开始跺脚，大声吼叫。
本次处理自评：失败。
案例2：
还是案例1中的几个家庭，再次约会。
程程家和另一个家庭在马路边等，发来定位，只有几百米，我们开车过去。
看到他们在马路对面，我们一直往前开，看哪里可以掉头。
结果一不小心，走上了高架桥，整整走出了10公里，来回20公里，才到达。
车刚挺好，我就听到程程在吼：不准开睿爸爸下车。
开睿下车后，程程一脸不高兴，对开睿说:不准你爸爸下车。
开睿爸爸要下车时，他声音更大了：不准你下车。
我摸着他的头：
程程生气了？是不是让你等得太久了？对不起，我们一不小心走错路了。
孩子仍然黑着脸。
我很无奈。
我们一行往前步行，程程从后面抱着我，我们俩走得东倒西歪。
怎么都扯不开，程程始终要抱着我，或拉扯着我的衣服。
终于到了目的地，开始另一项活动，他才放开我。
本次处理自评：失败。
02
孩子为什么闹脾气
孩子又吼又叫，对大人又打又骂，相信很多家长都经历过。
有些家长温柔劝说，无效而无奈；
有些家长用更暴力的方式迅速制止这种行为。
这种方法容易留下后遗症：孩子认为力量是处理冲突的最好方法。
你如果可能有更好的处理方法，请在留言区分享给大家。
孩子的行为是不对的，但要处理好孩子的情绪，断绝后遗症，还是要看到孩子行为的深层动机。
在上面的两个案例中，我有考虑程程是因为太喜欢我们了。
可是在看过《游戏力》后，回忆我当时的无奈与尴尬，还是觉得当时没有充分理解孩子的情绪。
否则，我不应该有尴尬与无奈，而是把全部心思用在帮助孩子上。
这样的体会，主要来自《游戏力》中的几段文字，摘录如下，大家共享。
经常受挫或无法通过游戏获得掌控感的孩子，通常会进入一种困境，我们称之为“无力感的堡垒”。
这个堡垒能够将自己藏得严严实实，而先发制人、对别人进行攻击也是防卫方式之一。
——《游戏力》
有没有觉得发脾气的孩子好可怜？
骂人能让孩子感觉有“力量”：既有“力量”支配自己的言行，又有“力量”伤害别人的感情。
——《游戏力》
小霸王也许就是这样养成的。
孩子最需要我们的时候——就是他们发脾气、骂人、行为不端时，我们还是一怒之下施以惩罚，或者因为觉得受伤而把他们拒之门外。我们暂时性地忘记了孩子还很脆弱这个事实，就像他们暂时忘了应该合作、分享、保持镇静和遵守规则一样。
——《游戏力》
孩子开心的时候对他好不是真的好，孩子不开心的时候对他好才是真的好。
03
再来看《游戏力》的三个游戏
劳伦斯.科恩博士在生活中也遇到过骂他、打他的孩子，他用游戏非常巧妙地化解了孩子情绪。
这些游戏具有一定的普适性，作者后来也多次运用。
游戏1：被孩子骂“讨厌鬼”
我把这个游戏取名为“你怎么知道我的外号”。
有一次，我到一个男孩家进行游戏治疗，要离开时，男孩从背后大叫：“你这个讨厌鬼！”
我走回去，男孩后退一步，担心我会骂他。
我轻声说：“你怎么知道我的外号？嘘！别把这个名字告诉别人哦。只有跟我最好的人才能这么叫。”
不出我所料，他转身大叫：“妈，他外号叫讨厌鬼！”
我说：“嘿，你把我的秘密说出去了！”
我们一起哈哈大笑。但是他很快板起脸，严肃地说：“你是讨厌鬼，我恨你！”
此时，我已确定他只是想让我多待一会。
“我今天和你玩得很开心，我真的很喜欢你，我知道说再见很难过，我们再玩一次好吧？”
——《游戏力》
游戏2：被孩子骂脏话、下流话
我把这个游戏取名为“随便你怎么说”。
当孩子骂脏话、甚至下流话时，我会说：“好吧，随便你说什么都可以，但是如果你敢叫我大胡子小矮人的话，你就是自找麻烦”。
孩子当然会挑衅：“大胡子小矮人！”我就说：“嘿，你麻烦大了！”说这话时，我的声调轻松夸张，并不严肃。孩子被我追着满屋子跑。
——《游戏力》
游戏3：爱之qiang
女儿朋友来家里玩，拿起一把水qiang准备打我。我说：“你找到爱之qiang了，假如我被这把qiang打中，我一定会爱上开qiang的人。”
然后我张开双臂，一脸傻笑的向他走进。
他又朝我开了一qiang，然后尖叫着开心地抛开。我追到他，反复告诉他我多么爱他。
从那以后，当孩子的游戏变成拳脚相加，打架、咬人、吐口水，我都会和他们玩这个游戏。我会说：“你刚刚踢给我一个爱，现在我要抱你了。”
——《游戏力》
作者的这3个游戏都很好的缓解了孩子的情绪，游戏中有2点我特别推崇：
1.没有严肃的说教。
在《游戏力》整本书中，作者一直在强调，要用夸张的表情和声音。
我前面的第一次处理方法，太过严肃。
2.快速转移话题。
我们总是习惯用80%的精力去强化孩子20%的缺点。
殊不知，我们如果把100%的精力都用在孩子80%的优点上，那20%的缺点会慢慢自动消失的。
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心理学中著名的白熊实验，正是这样一个原理。
哈佛大学教授要求学生不要去想白熊，最后发现，所有人都在想白熊。
我前面两次经历的处理方法，都是不断在强化孩子的情绪。
04
再遇程程
我会这样做
看了科恩博士的这几个游戏后，我对自己开篇遇到的事，进行了反思。
如果再次遇到程程，我会这样做：
案例1：
“程程，我好像听到你刚才在骂我？”不出意外的话，小伙子应该会羞愧或者反驳说没有。
然后，故作正经的说：“随便你怎么说，只要你不要叫我土豆就行了。要不然，你会倒大霉的。”
大部分孩子这时应该会叫我土豆，然后开始和孩子的追逐游戏。
追到后，抱着孩子：“求求你，不要叫我土豆”。
顺利的话，应该又会来一轮追逐。
如果孩子害怕倒大霉，不敢叫我土豆。可以悄悄告诉孩子：“千万不要告诉别人哦，我特别讨厌这个名字”
这样，缓解了孩子的恐惧心理，也转移了话题。
案例2：
我刚下车，程程不断大声吼叫“不许你下车”。
蹲下来，温柔的说：
程程，对不起，我们走错路了。
我知道，你很喜欢我们，急切地想和我们一起玩。
我们也是一样的，非常喜欢程程。
用这样的语言来肯定孩子内心的感受，并对孩子的热情给予回应。
然后，我会抱着他，傻乎乎的求他：
“你快带我们去玩吧，我们不熟悉这里。”
在我上一篇帖子《》中，讲过游戏最基本的技巧是目光交流和身体接触。
所以在这两个案例的反思中，我都会抱住孩子。
夸张的表情和声音也是游戏的重要方法。
所以在这两个案例的反思中，我都采取了“傻乎乎的求他”的方式。
THE END
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