我曾离死亡那么近，你却不知道

今天看到一个关于崩溃与死亡的话题，突然想起那些难挨的，和死神无数次擦肩而过的日子……

一个早产的孩子，一个拐弯抹角地挤兑人的婆婆，一个始终沉默的老公，还有一个有点产后抑郁远离自己父母的新手妈妈……现在想想还是会觉得那时很难，是真的很难……

虽然很难，但是我跨过来，没有跳楼，没有离婚，孩子健康地跨过了那道坎，所以，我真心想对那些感觉自己无路可走的人说一句，你再坚持下，再坚持试试，等你跨过去你会发现其实也没那么难……

接下来，我会陆续扒一扒自己的伤口，希望能给绝望中的你一点希望。

我知道生活很难，可是，真的只有活下去才会有希望……

(曾经的日记)

爱情是怎么没的？在你独自走过最艰难的时候，就会觉得这个人有没有其实一点也不差！

我好脾气不代表我心里没数，我好说话不代表我软弱好欺。你们怎么对我，你们应该比我更清楚些，因为修养我忍耐了，可是那些刻薄的话和那些让人伤心的记忆却深深地刻在了我的心底，岁月越是冲刷，便也越是清晰！”

守着寒冬凌晨微弱的灯光和孩子时不时地传来的哭闹声，我头疼得要命，更心烦得要死，此刻，我心里能想到的全是破事，以前别人说某事像过电影一般一幕幕出现，我还嗤之以鼻，这回终于知道那是种什么样的感受了，呵呵，怎么感觉好像有点生无可恋了呢！

此刻，一个声音穿越时空而来，觉得活着太没意思了吧？那不如离开吧！离开了就一了百了，什么也不用再去计较，也不会再有什么事可恼心的了，不见亦不烦。灰飞烟灭也罢，化作一团青烟也好，总之，无声无息地消失，就像从未出现过一样。

然而，另一个声音却说，无声无息？你觉得那现实吗？襁褓中的孩子谁来管？垂垂老矣的父母怎么办？人不可以活得太过自私，谁活着不承受苦痛呢？心里阳光点行不行？别一天天地纠着那些痛苦不放，给开心腾点地儿吧！

第一个声音满是嘲笑地说，干嘛要为那么多人着想，他们伤你心时，他们为你着想了吗？别为那些破事找借口了，自私点怎么了？谁能代替你承担那些个痛苦？既然活着是承受原罪，那么死亡也许就会带走所有！

另外的声音又说，好好想想，你若消失，你的孩子就会变成一个没有妈妈疼爱的可怜虫，也许还会有个狠心的后妈用烙铁烫他的小手小脚。还有你的父母，无论如何他们倾尽了洪荒之力养你到今时今日，你如果就这样离开，他们能不能承受的了且不说，单说，他们老了要依靠谁人，你这个亲生女儿都指望不上，指望别人？堪比天方夜谭吧！

……

两个声音不停地争吵打架，我在分裂的边缘画圈，没有人能够帮到我，大概每个纠结的人都是如此地艰难活着吧！

孩子再次地哭闹让这场无休止的精神辩论戛然而止，没有结论，甚至都没有过程，就像没有开始过一样。

我抱着受到惊吓的孩子，不停地来回一边走一边摇晃，祥林嫂一般地嘴里不停地叨咕着，儿子，别怕，跟妈回家吃饭饭啦！

孩子终于在哼哼唧唧中重新睡熟了，我无力地瘫坐在床边，猛一抬头，赫然发现，天空早已范起了鱼肚白，哎，黑夜终究还是过去了，漫长的新的一天就这样悄无声息地到来了，看来得收拾收拾准备起床了！

人这一辈子，只要能对给与自己生命的人和自己给与生命的人负责就很了不起了，别太苛责自己。

自己不心疼自己，没人心疼你！