我们小区是一个很热闹的小区，最明显的特征就是孩子多，几乎80%的家庭都是两个孩子。最近孩子们一直居家上网课，时间比平时上课时要更自由，彼此在一块玩的时间多，自然的，矛盾也就多了起来。
昨天晚上吃完晚饭，带着呦呦和球球一起下楼下滑轮滑，很快，呦呦就找到了她的那一群小伙伴，一起踩着轮滑疯跑起来。
球球也想跟着一块跑，可是滑得不够熟练，根本追不上。不但追不上，还老是摔跤。我跟在他身边，看他刚迈开两步，扑通一声摔倒，艰难地爬起来，还没滑出两米，又扑通一声摔倒……
正当球球摔得灰扑扑、满头大汗时，呦呦瘪着嘴巴、一脸不开心地滑到我身边。
我说怎么了？
呦呦一脸委屈：妈妈我再也不跟他们一起玩了，他们老让我追，老让我追，我追不上还让我追，我太讨厌他们了……说着说着眼圈就红了。
我的注意力还在摇摇摆摆、奋力练习的球球身上，随口答道：
这中间是不是有什么误会？我看你们平时在一起玩得都非常开心啊？是不是你错误理解了他们的意思？
看到我有点敷衍，呦呦更加生气了：不是不是，就是他们欺负我！这样不公平……
好吧，这下我的注意力才回到呦呦身上，认真地看着生气的小妞，问到：那么，你现在需要我做什么？需要我去教训一下他们？还是需要我去帮你吵架？
呦呦吸了一下鼻涕：妈妈，你能不能去找他们的妈妈，让他们的妈妈管管她们，我太生气了……
我很惊讶：你确定这就要找家长了么？可是我现在不明白你们到底发生了什么啊？
见我没有立刻帮她，呦呦很生气，一跺脚跑开了，怎么叫都不回头。
看来这事需要搞搞清楚了。正好，一个孩子从我身边滑过，我一把抓住了她，问清楚了情况：
六个小伙伴，算呦呦在内四个小女孩，两个小男孩，商量好了玩“警察抓小偷”的游戏，就是五个人跑，一个人追。追的这个人如果抓到其中一个，那被抓的人就要变成警察，立马开始去追其他五个小孩。
游戏很简单，可是在最开始确定“谁来跑、谁来抓”时，是用“石头剪刀布”的方式，结果呦呦运气不好，连着好几次都是她输。又因为她跑得不够快，一直抓不到别人，所以就一直是她抓，一直是她抓……
所以，小妞就委屈了。
我一听就明白了，不怪其他五个小孩呀，是呦呦玻璃心了。本来嘛，规则都制定好了，如果你愿意玩，那就遵从这个规则，对结果愿赌服输；如果不愿意，那就别玩呗。怎么能上升到别人欺负你的高度呢？
正说着，那边呦呦领了一群孩子妈妈过来了。妈妈们都很给呦呦面子，一见面就开始训起自己家孩子：怎么能一直让呦呦追呢，你们也可以换着追啊，让呦呦一个人跑多累啊……
孩子们互相看着对方不吭声，明显很不服气。
我一看情况不对，明明是呦呦理亏嘛，怎么能纵容她的小脾气呢？这样颠倒黑白，以后还怎么在小区里混？
我连忙把呦呦拉了过来，语气尽量克制温柔：
首先，规则是不是你们一起制定的，石头剪刀布，谁输了谁来追？
呦呦说是。
那么，石头剪刀布的结果确实是你输了，他们也没有作弊，是你自己运气不好，你不能因此而怪罪其他小伙伴，你说对不对？
呦呦脸涨得通红，但还是点点头。
然后，是不是你们一开始说好了，只要没抓住就一直抓？
呦呦一下子眼泪又出来了：可是他们老让我抓，老让我抓，我抓不住还让我抓，我不想一直抓啊……
好吧，看来没法谈下去了。我跟其他几位妈妈表示了感谢，又安抚了另外几个小孩，半哄半劝地，把呦呦带回了家。
到家里，呦呦还是气不平，也不理我。我请她吃水果，吃小点心，又冲着她做鬼脸，逗了好半天，呦呦终于带着哭腔说话：
妈妈我没有撒谎，他们真的一直让我抓，一直让我抓，有几次我都抓到洋洋了，可是他说我没有抓到，还是跑，我跟其他人说，其他人也不信，还一直让我抓……
到这会我才听明白，原来呦呦说的的“不公平”是两个方面，一个是抓人的时候一直是她，还有一个是抓住了之后对方不认，结果还是一直是她。如果第一个“不公平”是呦呦的玻璃心的话，那第二个“不公平”就不能说她在闹脾气了，确实挺让人生气。
可是，为了这么点小事，我还需要带着呦呦去跟对方理论吗？更何况，奔跑拉扯过程中，双方的动作怎样根本说不清楚，如果大家各执一词，又怎么去鉴定呢？
所以，说不清楚。再掰扯下去，更伤害孩子们之间的感情。
可是，我又不想像老一辈父母那样，对这种孩子之间的“小事”不管不问，或者强硬地让呦呦自己把情绪消化掉。
我很明白，孩子的自我是在父母的教养过程中形成。如果我觉得她的每一种情绪每一个感受都很重要，那么她也会觉得自己很重要；
反之，如果我有意地忽略或者压抑她的情感，那么，在她的自我经验里，体会到的就是“不是每一种我都会被接纳被尊重，当我不开心、愤怒时，我只能阉割掉自己的情绪，这个时候的我，并不重要”。
久而久之，讨好型人格、自卑人格都会出现，这当然背离了我要养出一个“心理健康”的孩子的初衷。
所以，这件小事，必须要谈，还得跟她谈明白了，不能告诉她很多事情就是说不清楚，更不能和稀泥，说什么“吃亏是福“。我的想法是，即便吃亏是福，也得把亏吃明白了，不能稀里糊涂地“享福”。
可是要怎么说呢？作为一个二年级的小朋友，呦呦的思维方式明显不成熟，存在明显的“自我为中心”和“非黑即白、绝对化”特点，我要怎么告诉她，每个人看问题的视角不同，结果就会不同，以及生活其实是高度模糊、不确定的？
想了半天，我决定从她学过的数学入手。
我说：呦呦，你还记得你学数学中，老师讲过的“不规则图形的三视图”吗？
呦呦点点头。
我说：那你还记得，我们去看这个不规则图形时，从正面去看，从左面去看，从右面去看，还有从上面去看，看到的图形是都一样的吗？
呦呦若有所思：您是说主视图，左视图，右视图，还有俯视图吗？要是不规则图形，当然是不一样的。
我一拍巴掌：对极了！就是这样。其实今天的这个小事，也可以用三视图来解释。你想，当你们玩抓人游戏时，小朋友们是不是四处散着跑开，大家奔跑的方向是不是都不一样？那么当你抓到洋洋时 ，你看到的是你抓住了他，但是对其他小朋友来说，他们可能根本没有看到你抓住洋洋，他们只是在朝着自己的方向跑，并没有留意你在做什么，有没有这个可能？
呦呦不吭声了，过一会有说：是有这个可能。
我继续说：那你在抓住洋洋时，你认为自己的手碰到了他就算抓住了他，但是有没有可能，他当时正一门心思往前跑，根本没有感觉到你抓住了他？或者你当时没有抓牢实，他一跑就跑掉了，所以也认为你没有抓住他？
呦呦看着我，不说话了。
我：所以说啊，你说别的小朋友一直让你抓，一直让你抓，这个表述是不太准确的。应该是每个人角度不同，大家可能根本没有看到你有没有抓住谁，而被抓的小朋友又应该太兴奋，也不确定自己到底有没有被你抓住，所以也不认为自己被你抓了。
那我到底应该怎么办呢？呦呦迷惑地问。
我说，你要是问我的话，我现在也不知道该怎么办。很多问题只能根据实际情境来解答，因为生活本来就有很多不确定性和模糊性，只能根据当时的情况，随机应变……
不过，如果我是你的话，我只要抓住了一个人，我就大喊，“某某我抓住你啦”然后调头就跑，吸引他去抓别人。既然情景是模糊的，那么大家也未必分得清这个人到底有没有被抓住，所以只要你喊出来，这就是一个既定的事实，大家就得根据这个事实继续往下玩了……
在我絮絮叨叨的讲解中，小妞眼神逐渐松弛，姿势逐渐柔软，注意力开始转到弟弟看的动画片上，终于心平气和，不再纠结这个问题了。
我暗暗吁了口气，当一个好妈妈，可太不容易。。。。。给自己鼓掌！
