1、老公：运动减肥效果怎么样？妻子：效果非常好！老公：可是，也没见你瘦啊，哪来的效果？妻子：当然有效果，治愈了困扰我一年多的厌食症！
2、一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子*，男孩惊恐的问：妈妈，你怎么了？你的弟弟踢我呢！ 母亲解释说，他越来越淘气了。小男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢？
3、恋爱中的姑娘问男友：你每月挣多少钱？男朋友：我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。姑娘：那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。
4、A：莎士比亚说过，第一次见一个人，体温在38.6就叫一见钟情。B：美女，刚才我的体温上升好快。。。C：摄氏度提出者1701年出生，莎士比亚死于1616年。。你把士字去掉吧。
5、在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，我爸有点嫌弃的说：都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？我妈听见了似乎不太乐意，是啊：我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？
6、其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等。。。如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了！
7、手术完毕，病人结账，病人：怎么还有上网费？护士：给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。
8、今天买了条裤子，送给情敌，当时她好感动好感动，兴高采烈穿上了。穿上后使劲挠，坐立不安，原因是太痒了。。。。腿都红了。当时我就评论：衣服材料质量非常好，给我们的生活带来了许多的快感。
9、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。
10、大学时不喜欢读书，跟上铺的哥们说，我最羡慕那些徒步旅行的驴友，想去那里就去那，真想来一次说走就走的徒步旅行，只可惜自己没钱买装备。上铺那哥们表示，他可以友情赞助我装备。然后，送给我一个碗。。。
