曾在后台收到过这样一个故事：
女生和男友恋爱十个月，曾去过对方家两次，感觉到对方父母可能不太喜欢她。
不过她一直没有跟男友沟通，一是担心给对方压力，因为她知道男友是个很顾家、很怕矛盾的人，她怕一旦挑明冲突会给男友出“选择题”，仿佛挑拨离间。
二是她的骄傲，如果挑明“你父母是不是不喜欢我，那我要怎么赢得欢心？”，会显得她“上赶子”。
而且，她和男友平时相处不错，也能感觉到对方是以尊重、呵护和走下去的态度对待自己的。
正是这份心安，让她觉得时间长了慢慢能化解问题。
她和男友来自同一地方，学历工作相当，家庭情况在恋爱初期就坦诚相待，差距算是同一阶层的较上层和较下层。
虽没跨越阶层，但对方父母在社会资源上的占有比她家这种非体制内的要高了几个数量级。
直到最近她男友兜不住，趁着爆发其它矛盾的时候，把他父母一直不满意女生父母职业的问题抖了出来。
而且，她男友还说她之前无作为、只活在当下，享受恋爱但没有承担责任，没考虑过未来怎么组建家庭。
但当她提出要共同面对时被拒，说现在和父母沟通已无用，两个人最后草草收场。
感情里导致分手的原因有很多，有的人因为性格不合，长期缺少默契，隔膜越来越深，最后形同陌路；
有的人因为沟通不顺，我行我素造成越来越多的矛盾，最后走到无可挽回的地步；
有的人因为被花言巧语所迷惑，可时间一久，就分清了真情假意；
......
其中最无助的，就是在关系里看到胜利在望时，对方的父母化身裁判说：你犯规了！
但跨阶层的恋爱，真的难两全吗？
01
为什么感情会说变就变？
很多情侣总习惯把父母的反对当成爱情的死亡通牒，但其实是：爱情在父母的反对下原形毕露。
以上述故事为例，为什么感情会说变就变？
从【使命心理学】来讲，我们的人生有三个维度：
第一维度是生存，活下来，求安全；
第二维度是生活，活得好，求发展；
第三维度是生命，活明白，求意义。
每个人的人生，都是从一个个维度中活出来的。
在人生第一维度，也就是生存和繁衍的维度上，没有所谓的恋爱，就是择偶、组队的问题。
生存期的感情本质上是交换，不是爱，是你出米我出水来一起过日子。
真正的爱、真正的亲密关系，是在人生第二维度生活期产生的，也就是从生存期走到生活期之后产生的。
爱是什么？爱就是亲密关系。而真正的亲密关系是在感性和理性的基础上搭建的。
彼此相互理解、相互欣赏、相互信任，不仅在认知层面理解对方，也在情绪层面彼此接纳、彼此连接。
也许有人会问：“难道处在生存期、没有钱就不配拥有爱了吗？或者普通人就不配拥有爱了吗？”
当然配，每一个人都值得拥有爱。
爱是我们一生应该追求的事情，但它有逻辑的先后顺序。
02
如何把握住爱？
在择偶时，比起等待对方来勘查自己的系统，不如先自己主动下定决心把自己的三观重塑、把自己的认知升级。
第一，搞清楚自己究竟在做什么。
千万不要装，也千万不要自我欺骗，更不要给自己装一个“道德牌坊”。
以上述故事为例，所谓“不装”是什么意思呢？
即如果只想享受一时的恋爱，那就谈恋爱，不谈婚姻的责任也是可以的。通过享受爱和关系，在这条道路上也可以慢慢地成长。
当然，如果谈组队、谈阶层、谈整合资产、谈父母养老、谈家境等这一系列问题也是可以的。
但不能既想人生逆袭、既想在择偶中得到好处，又不想付出相应的代价。
第二，明白组队最基本的逻辑。
在一段稳定的长期关系当中，在生存和繁衍的维度上，双方必须是一段价值对等的关系。
如果自身的物质条件不足，而自己又很想和对方在一起，可以通过提供情绪价值等来弥补。
对方的父母如果看到自己的儿子在恋爱后成为了一个更好的人；
儿子的女友也落落大方，将来结婚后，还可以做一个内外兼修的女人，对内照顾好自己的家庭，对外能让他们的家族再上一个台阶或者至少能守住阵地、家风很正，对方父母也是会放心的、支持的。
可如果只想像个小公主一样，觉得对方的呵护尊重还不够、觉得自己骄傲得连上杆子都不愿意，这道题肯定是答不成的。
所以，如果真的想逆袭，可以有三条路：
1）采用大女主攻略，凭借自己的努力通过创业、或者成为公司高管来赚大钱，去弥补父母这一代落下的差距。
2）采用搭把手攻略，和自己的伴侣共同奋斗、相濡以沫，实现人生逆袭。
3）采用组队攻略，通过和一个比自己阶层高的男生组队，来完成这一目标。但对方高出自己的部分，必须要通过自己的付出来弥补，要不然这段感情就会不平衡。不平衡的感情难以幸福、难以长久。
如果既不想靠着自己去努力创业、努力工作，又不想在组队的过程中付出，显然是握不住爱的。
第三，尊重家族传承。
男女间尊重是存在的，平等也是存在的，但平等是人格层面的平等，而不是阶层层面、财富等优质资源的平均分配。
而且，我们要面对一个真相：改革开放这些年到今天，很多人的努力奋斗其实是一种家族传承。
男生的父母为什么这么焦虑，甚至天天敲打他？因为他父母担心传不下去，担心儿子这一代人只想着享乐，家底会守不住。
仔细想想，这也是人之常情，一定要尊重对方父母在他们那一代奋斗时，付出的所有努力，甚至是血与泪。
不要简单地认为体制内就轻松，要试着了解对方吃过多少苦、中间的心酸又有多少？
我曾经也在体制内待过，我想说这绝非易事，能够像他父母在体制内坐到一定的位置绝对不容易。
具体就不一一展开讲了，用两个字来概括，就是尊重。
我们一定要尊重对方的家族传承，人家是有家学的、有家族传承的，可人家奋斗这几十年的家族传承在你这里，似乎好像什么都不是。
不妨换位思考一下：如果你奋斗好几十年，好不容易走到一个相对的高处，会希望你的孩子将来随随便便把自己几十年的奋斗结果一把推倒吗？答案肯定也是不愿意的。
人生不是言情剧，爱的泡泡戳破之后，人生都是要实打实的。每一步、每一个脚印都可能含着血跟泪。
第四，逆袭的关键。
绝对不要把实现阶层跃迁、人生逆袭的希望寄托在感情上，逆袭的关键在于自己是否奋斗、是否努力。
曾经就有读者跟我说过，她的生活工作都在为男友让路，为对方承担了98%家务、放弃2次年薪40万外派机会，但最后还是落得了吃力不讨好的地步。
关于她的委屈，我很能理解，但人生是自己的。就算是为对方做了这些选择，那也是自己做的选择。没有谁能够让我们放弃这样的机会，除非我们自己愿意。
“我生活工作都为他让路”，也不是真正的爱，这是一种讨好和依赖。
一个人只有好好爱自己、发展自己之后，才能真正地爱别人、不卑不亢地爱别人，也才能得到别人真正的爱。
所以，无论怎样，一个人永远也不要放弃发展自己的机会。
爱情说白了，就是一场价值上的博弈，尤其是希望爱情维持下去的时候，博弈的时间越长，自身就越得有拿得出的东西。
因此，希望大家终其一生，都不要放弃创爱和创富，更希望大家能活出人生小圆满，有爱、有钱、有健康。
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