什么是回避型依恋风格？
如果你发现一个人在亲密关系中总是保持身心上的疏离感，不愿意做出明确的承诺，不肯有依赖另一半的表现，总是在强调感情中的分寸和界限感……
那么这个人多半就是回避型依恋者。
这样的举动只会在亲密关系中给双方带来痛苦，许多爱上回避型依恋风格者的人都被对方模糊不定的摇摆态度所折磨，时常质疑自己、怀疑两人之间的感情。
而正因为的确存在感情，他们才会有不舍，有留恋，无法轻易下决定分开。
如果你在这样的处境里，一定会想知道：到底有没有办法能成功改变一个回避型？让两人真正变得亲密无间？
方法自然是有的。
但我想强调的是：
想要改变现状，你就首先要放下改造伴侣的执念。
接受回避型的本来面目，是让他主动发生改变的唯一方法。
你需要陪伴对方一同成长，回溯过去理解对方为何养成回避型依恋风格，深入了解回避型的触发机制、反应策略，一起学习如何放下恐惧，最终蜕变为安全型依恋风格。
正如寒风无法让旅人脱下大衣，温暖的太阳却能做到的寓言故事一样，任何人想要改造另一个人都何其艰难，而当你首先改变自己，以自身感染亲密关系中的另一方时，你会发现阻力便小了许多。
更重要的是，改造他人失败往往徒留挫败感与愤怒，而当你选择提升自己经营亲密关系的能力，即便未能与对方走到最后，你心中也只会充满释然地奔赴下一站的幸福，不留任何遗憾。
为什么我在开头就要强调，一定要放弃改造回避型的执念？
因为回避型的内心总是充满掌控欲，他们巧妙利用自己的回避机制来占据感情中的主导权，若是你想强行夺取，只会陷入无尽的纷争之中，无暇他顾。
回避型依恋风格者为何又非要攥紧他们臆想中的“主导权”不撒手呢？
这并非出于他们的强势，而正来自于回避型内心的虚弱和恐惧。
人们对爱情的基本印象总归是甜蜜的，正因如此才有许多人投身其中，不能自拔。
而对于回避型依恋风格者来说，爱更像是一个遍布荆棘的牢笼，他们拼命地想要逃出去，却又总是被刺伤，所以他们才会用疏离回避制成盾牌挡在自己的身前，想要以此来保护自己。
回避型的症结在于：他们本能地极度渴望爱，却又无法相信自己真的被爱。
拥有一个恋人，被他人关心照顾，收到伴侣的礼物……这些爱情中的寻常之举只能带给回避型一种浮于表面的甜蜜感。
他们可能也会为此惊喜，可在内心深处，随之而来的便是怀疑和恐惧：
这会是最后的甜蜜吗？
如果我习惯了这样经受关怀，失去它之后，我岂不就活不下去？
要是这是假的，我被骗了，那我得有多狼狈？
你喜欢我，你公开夸奖我，我怎么知道你心里怎么想，假设你其实看不起我怎么办？
……
爱情中的甜蜜激活的不是回避型的正面情感，而是他们不被爱的信念，以及巨大的恐惧。
什么样的人会害怕情感上的依赖？当然是内心深信自己一旦依赖就再难自拔的人。
由于恐惧也是一大弱点，所以在回避型依恋风格者的思维中，就算他们潜意识中感到害怕，也不会向伴侣吐露分毫，而是小心翼翼地用疏离冷淡的态度遮掩起来。
心理学家卡伦·霍妮在著作中对此有一个绝妙的形容，对回避型来说，“屈服于爱，就像落入了一张巨大的蜘蛛网。”
他们一碰到爱就像被火烧到一样弹起来，像拼命向蜘蛛网外飞的昆虫，尽全力躲避着被吃掉的命运。
回避是他们保护自己的手段，可正是这种“自我保护”妨碍了他们得到真正的爱。
与回避型依恋风格者的恋爱处于摇摆的两极之间，两人保持一定距离时倒还相安无事，若是伴侣想要表现出亲密，他们总是避之唯恐不及，给另一半造成巨大的打击。
但若是伴侣因为沮丧而疏远，回避型又会出于对爱的渴望而稍稍靠近，点燃伴侣的模糊的希望。
不得不承认，许多回避型依恋风格者也有着他们独特的魅力，所以才会吸引其他人与他们一同被卷入情感的旋涡。
在外人看来，回避型可能独立潇洒，像风一般自由，无拘无束。
可当你凑近观察时，你会发现他们的盔甲上满是裂痕，随时随地会被爱所击溃。
如果你想要从与回避型依恋风格者相处的负面循环中挣脱出来，首先你要理解对方处理自身焦虑的机制和策略。
回避型的那些会让你感到“回避”的举动，无论具体是什么，本质都出于同样的逻辑：
一旦自己产生了亲密和依赖感，就用一系列行为和思维去压抑自身的依恋机制，减弱自己对亲密伴侣的需求。
例如，抗拒对伴侣吐露甜言蜜语，哪怕他们乐于听到另一半说我爱你；
又或者，总是对伴侣的小缺陷吹毛求疵，放大了小缺点对感情的影响；
固执地对伴侣保持神秘感，即便无关紧要，也要保守自己的小秘密，为此引发争吵也在所不惜；
不愿意向另一半求助，什么事都希望自己一个人做好；
……
这一系列行为都可以统称为“去激活机制”。
回避型并非不需要亲密，他们只是不允许自己接受亲密，所以在潜意识中便把自己的渴求压下去。
这些举动难免在亲密关系中带来痛苦和烦恼，但在回避型眼中，这就是理所应当的。
他们已经陷入了自己的固化思维，缺乏外力影响时很难自我觉醒。
去激活机制不仅只折磨回避型的伴侣，实际上他们自己也深受其害。
回避型依恋风格者在亲密关系中往往会落入陷阱，迷失在对理想爱情的追逐之中。
当回避型依恋风格者进入一段亲密关系时，他们的去激活机制被伴侣的亲近所触发，便会下意识地聚焦于另一半的各种缺陷，试图靠贬低对方的爱意来抗拒亲密。
为了转移自己的注意力，他们往往会开始关注身边其他潜在的可追求者，并将其与伴侣进行比较。
如果他们恰好有前任，那么不管分手时闹得如何不可开交，回避型都会忘得一干二净，将其奉为“不可再触及的白月光”。
对回避型依恋风格者来说，人与人之间的距离比美颜滤镜还好使，这就像诅咒一般让他们永远无法亲身沉浸入自己心中的美好爱情里。
一旦伴侣触手可及，他们的防御策略就会让回避型不再看得到另一半的美好之处。
于回避型而言，真爱就像海市蜃楼一般可望而不可及。
去激活机制极为强大，从内而外地塑造了回避型依恋风格者的内心和信念，牢牢扎根于思想的最深处。
别灰心，这也并不意味着它无法改变。
人的依恋风格并不是固定的，在一生中可以多次进行转换。
安全型可能因为重大打击而变为焦虑型，回避型也可以在自我觉察之后，学习识别自己的触发模式，控制本能反应，不再被固化思维所束缚，成为能够自然去爱的安全型。
●如果你是回避型的伴侣，你可以：
①大声强调自己的感受回避型依恋风格者的另一大特征是钝感，他们相信人不能依赖他人，应该处理好自己的情绪，所以在压抑自身的同时，他们也会有意无意忽视伴侣的感受。
在亲密关系里，回避型就像耳背的老头老太太，你得加大音量大声喊，他们才能听明白你的意思。
当你寻求应得的支持时，你需要直截了当地说出自己的诉求，越清晰越具体就越好，告诉对方这样做对你有多重要。
例如，当你在工作中受挫，想要向伴侣寻求安慰时，你可以直接告诉对方：“你的支持和鼓励对我来说至关重要，就现在，你能抱着我听我说说话吗？”
如果对方疑惑不解，乃至于冷漠拒绝，你也要告诉回避型这会伤害到你的感受，对你来说不是无关紧要的。
②帮助对方识别去激活机制当回避型表现出明显的去激活机制时，你也可以直接指出来，帮助对方摘下自己的假面。
当对方做出消极解读时，你可以说明自己的本意，告诉回避型事情不是这样。
在回避型逞强，不愿表现出依赖时，向对方展示还有携手共渡难关的选项。
当去激活机制无处可藏时，回避型便能真正意识到这套思维的可笑之处，从而撬动自己的防御机制。
●如果你本人是回避型，你要做：
①为自己找多个安全型榜样无论是身边幸福的朋友亲人，还是来自其他交际圈的伴侣，只要对方有安全型的待人接物模式，你就可以试着学习模仿：
他们低落的时候如何寻求安慰，失败的时候如何寻求帮助，快乐的时候如何与伴侣分享……
你可以将自己想到的一切榜样都整合重构，总结自己可以学习的部分，决定好自己努力的方向。
②建立自己的情感安全屋哪怕一次也好，哪怕再微小也罢，试着将另一半作为自己的避风港，用爱意来填补自己的需要，感受对方对你的支持。
例如，聊一聊各种不如意的小事，索要一个温暖的拥抱，牵着伴侣的手，获得一些鼓励……
研究者Brian Baker在核磁共振脑成像实验中证实，高压力情境下与伴侣的身体接触可以帮助人们减轻焦虑，甚至降低罹患疾病的风险。
也许你的思维还会有些许反抗，但你的身体会记住被抚慰的感受，从而慢慢扭转你的依恋风格。
你会意识到自己得到了一个情感上的安全屋，当感到恐惧时，你不再需要逃跑，而是拥有了一个让自己感到安全的存身之处。
你发现，就算展露自己的依赖，也丝毫无损于你的自尊心和强势，反而因为有了靠山所以更加稳固。
从今以后，爱情与亲密不会再束缚你，反而会成为你的翅膀，助你飞向应许的天堂。
