《梦华录》大结局了！
之前因为“吸渣体质”被骂上热搜的宋引章，也觉醒成长了起来。
宋引章，作为“江南第一琵琶手”，却是妥妥的“渣男收割机”，连续两次被骗。
先是不顾好姐妹劝阻，跟认识十几天的周舍私奔、成亲。
婚后被周舍逼迫拿她的积蓄吃喝嫖赌，不仅钱被渣男榨干，还遭遇了家暴、凌虐。
本以为被周舍折磨的遍体鳞伤后，宋引章会保持清醒。
没曾想，她又跳进了另一个火坑，沦陷在油腻男沈如琢的甜言蜜语和穷追不舍中。
她自认为能驾驭住沈如琢，没想到又赌输了，不仅被沈如琢糟蹋了，还被他利用去讨好一个老男人。
悲惨遭遇真是让人又气又心疼！
可喜的是，这个女孩终于清醒了过来，不再执迷于靠男人来脱籍，而后成为独当一面的女强人，开启了自己开挂的人生。
虽然这是剧情设计，但回想一下，身边那些有过反复被渣经历的人，比影视剧的故事精彩多了。
知乎网友@怡然：
我自认身材、样貌、条件都不错，可谈过四次恋爱，每一次都因为对方劈腿而分手。我想不通，为什么总是遇到渣男？我明明对他们都那么好！
01
吸渣体质者是“受虐狂”？
人们对“渣”的定义，多指那些自私、擅长索取、不负责任，玩弄别人感情的人。
而“吸渣体质”就像是过敏体质一样，会反复经受感情痛苦的折磨。
纵观那些拥有吸渣体质的人，大多有以下特征：
- 讨好性人格：自我意识薄弱，不配感作祟；
- 情绪泛滥：患得患失，原生家庭缺爱；
- 没主见：一而再改变自己底线；
- 恋爱脑：把爱情当救命稻草，托付心态强；
- 喜欢自责：过度“剖析”自己；
- 圣母心：拯救者心态爆棚；
- 容易被蛊惑：爱听甜言蜜语，轻易被感动；
这类人，往往对爱情有着美妙的幻想，TA们比大众更容易陷入爱情，而成熟理智的人，就不容易成为海王们鱼塘里的鱼。
难道吸渣体质者是“受虐狂”？专挑渣男渣女常爱情的苦？
研究人员做了一个调查，让受试者先填写问卷，通过评分，来判断该名受访者是否是容易坠入恋情的“恋爱脑”。
做完《恋爱脑评估问卷》之后，再让他们对于一些特殊性格的人进行性吸引力打分。
这些特殊人格包括：自恋者、有马基雅维利主义人格（以不信任，欺骗和剥削，操纵和奴役他人为特征）特点的，及精神变态。
因为之前有人发现，这些让路人感到不适的性格，同时可能对某些群体具有着较高的性吸引力。
一个不出人意料的结果显示：
那些容易坠入恋情的人，更容易对具有这种特殊人格的人，产生爱慕的情绪，认为他们的性吸引力很高。
02
吸渣体质的形成
“吸渣体质”的养成是有迹可循的。
（1）强迫性重复带来安全感
心理学家弗洛伊德认为，在亲密关系中的低自尊，与童年经历有关。
他在1914年提出精神分析术语“强迫性重复（Repetition Compulsion）”，即个体强迫性、固执地、不断重复某些看似毫无意义的活动或创伤性的事件或情境。
- 曾经因为被羞辱的孩子，当她成年后，会不断无意识创造曾经被羞辱的类似场景，然后会被再度羞辱；
- 曾经因为妈妈抑郁而不能得到很好照顾的孩子，当他成年后会不断与受苦的女人交往，从而不断重复曾经需要不断照顾母亲时痛苦的那些体验。
人倾向于不由自主的重复一些早年的创伤性体验，因为它是“熟悉”的。
儿童期，孩子的认知结构不发达，对父母高度依赖，对创伤（包含一些无害的事件）高度敏感。
这些事件反复经历，孩子受到的批评、否定、打压内化成内在的一部分，将会成为儿童一种处理亲密关系的“模式（pattern）”。
也就是，后天的关系模式来自早年与重要养育者的客体关系。
换句话说，我们曾经是怎样被对待的，成年后，总会不自觉地采用早年习得的自动化反应模式，潜意识引导别人反过来用同样的方式对待我们。
因为这样可以获得某种掌控感，在熟悉的场景中用熟悉的模式去应对问题，会更有安全感。
（2）在被渣的过程体验存在感
“吸渣体质”者会反复制造自己“得不到爱”的情境。
就像《被嫌弃的松子的一生》中极度缺爱的松子一样，只要对方给与一点点关注，就想倾尽自己所有，她不知道自己很重要，总是心甘情愿被渣男玩弄于鼓掌。
童年有多缺爱，长大就有多卑微。
因为TA们太缺乏爱了，只要对方稍微给一点点，就能让TA们不顾一切、飞蛾扑火。
当TA们不把自己置身于重现创伤的情境中，就会有一种模糊的恐惧、空虚、无聊和焦虑感，似乎只有在痛苦中才有活着的感觉。
在潜意识里，似乎被一次次伤害，一次次体验痛苦，才会让TA有存在感。
我们在新闻中，经常看到那些被家暴的人，但往往不理解TA们为什么不选择离开。
其实，对于TA们来说，“没有关系”比“拥有一段糟糕的关系”更可怕，因为没有了这段关系，TA自己也就不存在了。
（3）退行到童年，把伴侣逼渣
心理咨询师武志红说，恋爱是亲子关系的复制，我们会按照理想父母的原型去寻找恋人。
理想父母都有一个特点：能给予我们无条件的爱。
所以，在恋爱前期，我们会积极给予对方无条件的爱，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，总之告诉对方：“我的爱是没条件的。”
随着关系的进一步加深，伴侣双方就会变成孩子，一起“退行”到童年。
这时，我们互为对方的理想父母，又为对方的孩子。而这时，童年的创伤脓包就会被我们展示在伴侣眼前。
因为无意识中，人们会将恋爱当成治疗，希望恋人能扮演理想父母的角色，将自己治好。
如果我们严重缺乏改变的动机，而寄希望于伴侣拯救我们。
但在现实生活中，很多伴侣不是专业的心理医生，TA对我们呈现出的脓包无能无力，TA不知道怎么下手术刀或者对方不想投入自己的精力，因而TA就很容易在关系中退缩。
如果我们继续把对方当救命稻草，即使对方不是渣男渣女，也会被逼成是。
而且更糟糕的是，在后面的每一段亲密关系中，我们总会陷入这种糟糕的模式。
破局的关键，就是自我觉醒，在关系中不寄希望于他人。
03
改变你的吸渣体质
（1）被渣后，停止责备自己
“是不是我不够贴心了”；
“是不是我没有魅力了”；
“是不是我太黏人了”；
心理学上有个词叫“罪责归己”，认为所以的不幸都是自己的错，还总能找到与之契合的原因，这是一种“消极偏差”。
如果在每段关系中，频频自责自己，用讨好的方式去维系彼此，会让你的“自我感知”越来越差。
哈佛医学院的临床心理学家克雷格.马尔金曾在研究中指出：生活中，容易产生自责情绪的个体，在亲密关系中往往长期处于被否定状态。
你可以承认自己的问题，但不代表把问题等同于“错误”。
要认知到自己身上不是有问题，只是有一种倾向性特质，是这种特质让自己总是与渣男渣女相恋，但这种特质并不等同于你。
（2）学会与撕裂的自我和解
许多“吸渣体质”的人，都会在被抛弃后面临很强烈的内外撕扯感。
一部分是害怕再次受伤而戴上的自我保护假面，另一部分是渴望爱和归属，厌弃自己内心的恐惧和懦弱。
我们需要包容自己在某些时候的恐惧和懦弱，勇敢接纳自己的经历，并尝试与过往的创伤和解。
爱德华·德西，一名研究内在和外在动机的心理学教授，他提出过三种提高内化（Internalization）的方法，即个体接收和认同外在规范，将其内化到自我，形成自主性动机的过程。
他们发现这些提高内化的方法可以成为“自我关怀”的有效动机，其中有一条是：接纳抵触情绪的存在。
我们可以尝试“把自己的负面情绪记录下来”的方式进行自我关怀。
比如：“在频频被渣男伤害的时候，我感到愤怒/羞愧/受伤（情绪感受），而当我主动去挽留对方的时候，我的情绪好转/更差了。”
通过这样的方式，我们可以承认、体验、接纳自己的情绪，也能发现针对自己的关系模式是怎样的。
看见及疗愈，当你和负面的情绪和解后，在关系中“失控”的无力感就能得到缓解。
（3）识别渣男渣女，及时止损
如同过敏体质要远离过敏源才能更好保护自己一样，拥有吸渣体质的人看清自己的亲密关系模式才能远离豺狼虎豹，走向健康的关系。
在亲密全系中，遇到“渣”的人，一定要及时止损。
对方渣不渣，虽然每个人都有不一样的标准，但有一点一定要记得：
“如果对方让你变成不好的自己，让你陷入生理心理的低谷，还循环往复，那这就是不好的感情，请及时离开。”
另外，恋爱开始都是从甜蜜和彬彬有礼开始的，建议大家多花些时间来了解对方真实的面目。
比如，对方是否脾气古怪、控制欲强，容易怀疑、猜忌对方，经常上演虐待 体贴的循环戏码，那作为伴侣的你就要小心了。
写在最后
心理学家弗洛姆说，大多数人都把爱的问题看成是被爱的问题，而不是主动去爱和爱的能力的问题。
不自爱的人，爱情不会长久。
想要改变“吸渣体质”，就要学会爱自己。
爱情是平等的，没有谁比谁卑微，在照顾好自己的情绪，表达好自己的情感需求，那样你们的爱，也会更甜。
References：
[1]The editorial department of love, marriage and family Fall in love with "scum man", please [j] Love, marriage and family (Youth Edition), 2018 (7): 4
[2]Jones, D.N. Life outcomes and relationship dispositions: The unique role of Emophilia. Personality and Individual Differences, 82, 153-157, 2015.
作者：KK
排版：KK
点击关注【解X心理】
