你大爷也许已经不是你大爷了，但你的神兽还是你的神兽。
文 | 静思 编辑 | 星煮
有个段子说得好：一场疫情，全民变成了厨子、医生变为战士、机关干部变为门卫、家长变为班主任，老师变成主播，只有孩子还是神兽！
你大爷也许已经不是你大爷了，但你的神兽还是你的神兽。亲生的，甩不掉、躲不开，被迫朝夕相对、伺候吃喝拉撒、负责陪读上课，然后家长还得身兼工作（现在不少人工作反而成了兼职、养娃被迫成为了主业），后果就是许多家长吼娃的功力日间增进。
过去，多数家长仅限于陪做作业时吼娃；现在，多数家长的状态是：不是吼娃、就是准备吼娃。一波还未平息 一波又来侵袭。好友上周发微信说，停了半年的降压药，从二月份又开始续上了。一边是待机无限时的高能量神兽（有的家庭还可能不止一个），一边是体力脑力耐心接近崩溃的超人家长。再不吼两嗓子，找个出口放放气，怕是不能陪娃到十八岁了，更别说和另一半白（秃）头偕老了。
而且我仔细考察了一下，家里蹲时期，因为无限的时间和有限的空间限制，吼娃的姿势也是各不一样，完全可以来一波吼娃大赏。
突如其来型吼娃
这类家长通常走的是不吼不叫培养好孩子型的爹妈。平时说话温言细语、加上耐心配额充足，音量还没拔高、懊悔之心已经开始酝酿了。但任凭是这样的爹妈，熬过了寒假、好心性在二三四月连续家里蹲的模式里也被消磨殆尽了。
在娃高能量醒着的12个小时里，他们11.5小时都能温柔以待桀骜不驯的神兽，但总会在某个或即将结束的时刻——也许是娃某个字写了十遍还写不对、也许是把“妈妈”这个词当口头禅一天喊道第八百次的时候——千里长堤、一溃而泄。
那一刻，吼娃猝不及防地到来，恰似你的温柔变成了想要“掐死”你的温柔。
连绵不绝型吼娃
没娃的人可能以为“家里蹲”的神兽们在家只要吃好，喝好，玩好，睡好就行，大人小孩都可以相安无事。理想很丰满，可神兽们不愿意啊，就是要搞事情！
你在家视频开会，他要给你高歌一曲；你说去外面透透气，他给你装回来两口袋沙土，弄得满地满屋都是；你说太晚了，快去睡觉，正当你为隔壁房间没有一点动静而长舒一口气时，结果发现他偷偷在被窝里看ipad，学习怎么抓壁虎……还有莫名其妙的情绪波动以及各种无理取闹的要求，这些都能让吼娃的声音此起彼伏——无论是来自同一家长、还是夫妻混合双吼。
当然，最容易引发吼娃导火线的还是陪作业。无论是一天12门网课从早陪到晚、还是一道题做一小时能耗一天。不吼，家长对不起自己的良心。
古语有云：做人不能昧良心。
习惯成瘾型吼娃
临床表现为看娃闲着要吼两句——都要升学了，还有心思葛优躺；看娃上课也要吼两句——说了多少遍离电脑远一点；看娃练琴还得吼两句——这个音不对，到底没有仔细读谱啊？能步入这个段位的可以断定是资深家长了，当爹妈没有六七八年练不出这种看什么都能找出吼的点、然后浑然天成、气吞山河吼完的功夫。
当然，如果再遇上个不上心的爹，吼一送一，顺带一起吼了吧。
若干年前，“家长吼娃”的征文曾刷爆朋友圈，面对爹妈们各种花式吼娃大法，一众小学生们如实写出了自己的内心感受：
“我妈妈的心情像天气似的有好有坏，举个例子，我朗读声音轻了，妈妈就会在旁边‘响点，响点，再响点！’要是我没改正，她的声音就会由轻到响，最终，暴跳如雷，屋顶都要掀翻了。可是，过了一会儿，她又变得心软如云，开始给我慢慢地讲解题目了。”——徐汇区二年级小学生黄巽
“一年级的时候，我做作业，外婆可以在房间里玩玩iPad；二年级的时候外婆受不了我妈的声音去了另一个房间；现在三年级了，另一个房间的门关起来了，偶尔声音太响，外公会说：XX，你轻一点好哇，我心脏不好。这几天我妈咽喉炎发作了，是在吼我的时候一下子失声的。就这样她还是用低音给我讲好好学习的道理，我有一点点内疚，但是就是想给自己多争取玩的时间……不做作业的时候我还是很爱她的。”——广灵路小学王贝易
那时孩子们年纪尚小，被吼之后还能看到爹妈“心软如云”的一面，还能在接受父母一顿暴跳如雷后依然爱着我们。可现在，年龄渐长的神兽们开始学会用日渐成熟的逻辑怼爹妈了，画风变成了这样：
家长：放假也要抓紧时间啊，你不弯道超车就算了，居然还感偷懒，返校后被落下一大截你就哭去吧。 神兽：现在是放寒假，我就应该多休息。你们周末喜欢继续加班么？
家长：……
家长：停课不停学，寒假已经结束了，你应该和上学时一样，按时睡觉、起床、听课、做作业。 神兽：你着什么急呢？不是延迟开学了吗！
家长：同学们都在学习了，你不应该也利用这段时间好好预习预习下学期的课程吗？
神兽：可是会开学吧？
家长：当然会啊。神兽：那为什么要预习，开学后老师不教吗？
家长：……
古语有云：儿大翅膀硬了不由娘。
虽然，特殊时期有很多文章给家长支招儿，教家长如何用平稳的心态跟娃共处，但我想说，吼就吼了吧。一方面，这届家长也实在是太不容易了，无薪倒贴身兼各科私教、保姆、营养师、网管等数种职业，这种情况下还要让家长们保持心态平和，实在是人神共愤；另一方面，责备（吼娃）是孩子最早接触到的一种社会及道德教育工具。
从人类发展和社会进步的角度来看，一个不需要责备的社会是无法想象的。在《赞扬与责备》（Passing Judgment: Praise and Blame in Everyday Life）这本书里，作者特丽·阿普特(Terri Apter)博士提供几条责备前的自我审视建议。
这些建议会让责备者与被责备者的冲突会减缓、并且也使责备起到真正的效果。家长们不妨对照自我检查一下，让吼娃吼出风格、吼娃水平。
严格 vs 通融
家长的责备是否如圣旨降临？孩子是否有机会为自己解释，跟对方协商出更融通的评判结果，还是企图表达自己的观点只是火上浇油？
笼统 vs 特定
家长的评判系统是否会把责备笼统化？一句话或一个动作是不是会牵扯出过去的错误，并定性为孩子的品格缺陷？孩子做了错事时，你是否会说出可怕的预言（“以后永远不会有人喜欢、信任、欣赏你”）？
定义 vs 引导
家长的评判是否会定义“好”和“坏”的成员，还是他们仅仅会注意一个人的行为是可接受或不可接受的？
假如家长的评判系统以“好”或“坏”来定义一个人的品格，那么孩子会发现自己很难分辨“意见”与“责备”之间的区别。当你对孩子提出一点负面意见时，他会把它视作彻底毁灭性的攻击。
回应 vs 侵入
孩子内心中丰富的主观性是否得到了尊敬，抑或孩子的情感会被不信任地检查并审核？
一个经常经历侵入式评判的孩子，会因为出了一丁点错误而自责——“我太蠢、太没用了”；会让自己的内心评判过度活跃——“我不该有这样的感觉”、“我不应该/不该想这样做”；而很轻易就产生充满羞耻感。
通过这些自我审视，作为家长的我们也可以把责备变得更理性、更有效，不至于让其最终沦为对峙的武器、发泄的工具。
疫情之下，亲子关系特别“相爱相*”，理性的家长应该抱着：不奢望时刻母慈子孝、与孩子和平相处，但求相安无事、两看相不厌的时间多一些这样的态度。这样对谁都好！
（静思：独立撰稿人。已出版《一辈子很长，要活出高级感》等。）
来源｜南都周刊
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