这些吵架中的常用句型，你说过几个？
“如果你真的爱我，你就会……”
“你爱……胜过爱我”
“你总是/从不……”
“我早告诉过你……”
“你不会改的……”
“你跟*/爸一个样……”
没有人喜欢吵架，但冲突避无可避。
为什么有些人能越吵越亲密，
而有些人却心灰意冷，以分手、离婚告终？
美国知名咨询师莱特（Wright）夫妇，
在对婚姻进行了30年研究后，
推出新书《如何正确吵架》，
今年3月首次引进中国。
这本书，不是教你如何避免吵架，
而是如何勇敢吵，坦诚吵。
你依然可以摔门、大吼、拍桌子……
但吵完之后怎么办？
莱特夫妇总结了15种最常见的吵架类型，
和6个将冲突转变为幸福的技巧，
将无效的争吵变为高效、有意义的争吵，
让你越吵越亲密，和伴侣共同成长。
今年5月底，莱特夫妇来到北京参加新书活动，
我们趁机和他们好好讨教了一番。
编辑 倪楚娇
朱迪斯·莱特美国著名婚姻与生活方式教练、咨询师和教授曾多次做客《奥普拉·温弗瑞脱口秀》登
关于爱情和冲突
这些误解不能要
Q:《如何正确吵架》是教你如何在吵架中获胜吗？
朱迪斯：不是的。你很有可能赢了一场吵架，但是输了整段关系。吵架是一种密集的沟通，它是在提醒你，某件事对你很重要。这本书讲的是，如何利用一次次的吵架，认清你自己，也认清你的伴侣。
Q：为什么想要写这本书？
朱迪斯：很多婚姻咨询师会建议你不要吵架，要小心处理关系，或教你如何改造对方。
但我们认为这不对，他们只是在解决表面冲突而已。如果单方面企图改造对方，来实现自己的幸福，只会事与愿违。应该从改变自己开始。
在美国，几乎有一半的夫妻会以离婚收场，但是来找我们咨询过的夫妻，离婚率是4%。这说明我们的经验非常有效，所以我们想分享出来，给更多人知道。
Q: 学习吵架之前，有哪些错误观念需要先被打破？
鲍勃：我们过去了解的关于爱情的种种，没有哪一样是真理。研究表明，有78%的受访者的爱情观中，存在着类似灰姑娘的故事。
童话故事都以“从此，王子和公主幸福地生活在一起”结束。所以大家以为，如果找到了对的人，生活就是和谐幸福的。如果有争吵，那是因为那个人不对。
朱迪斯：可以做一个简单的测试，如果以下几个陈述，你选了很多“是”的话，就说明你受到了错误观念的影响。
- 真正的爱意味着对方接受你真实的样子。
- 和对的人在一起才更快乐。
- 你能感觉到谁才是那个对的人。
- 对你而言，对方按你喜欢的方式改变很重要。
- 拥有成功关系的关键在于，一开始就找到一个合适的伴侣。
- 对方应该主动。
Q：解决冲突的手段上，大家都有哪些错误做法？
鲍勃：不会吵架的人只会解决表面的冲突。
举个例子，朱迪斯很喜欢做饭，厨房里总是堆满垃圾。有一次垃圾桶里的垃圾都溢出来了，我就非常生气。我就对她说：“我以后再也不帮你收拾垃圾了。”
朱迪斯也冲我嚷嚷：“好的，那我以后也不帮你收拾衣服了。”
如果我们只是追求去解决这个冲突，用“好的，我以后再也不这样了”打发对方，你们的关系就不会进步。今天为水杯，明天为衣服，这是没完没了的。你应该去思考：“为什么这件事让我这么生气，这个背后是什么？”
其实这些冲突的背后是：这两个人是否真的愿意为对方付出，让对方高兴。
朱迪斯：另外，也不需要太注重沟通技巧，真诚才重要。
在60年代，有些咨询师发明了很多沟通技巧来避免争吵。有一种沟通技巧叫“我的陈述（I statements）”， 就是用“我”打头去表达。比如说：“我感到很生气，当你做这件事的时候……我更希望你……”
这种语言是非常小心翼翼的，很生硬，虽然听起来很理性，但在夫妻吵架的时候，没人会这么吵。我们依旧可以发泄自己的不满，而不是费尽力气让两个人用这种方式对话。关键是，吵完要解决问题。
有话不说，最危险
Q：您在书里列举了15种类型的吵架，是否可以举几个例子？
朱迪斯：
- “如果你真的爱我，你就会……”：这种句式颇有情感勒索的味道，觉得对方应该无条件服从自己。发生这样的争吵，可能是你们两个对于爱究竟意味着什么、爱的责任，有不同的见解。
- “你总是 / 你从不……”：我们在争吵的时候，喜欢用一些极端的用词——“你总是吃饭的时候看手机”。但实际上，在正常人类行为中，很少存在“总是”和“从不”的情况。这只会引起对方的反击心态，他会说：“我昨天就没看。”或者“你不也这样吗？”这就变为“推卸责任”式争吵。
- “你跟*/爸一个样”：这类争吵往往会戳痛你的痛处，尤其是你已经很努力不变成父母那样的人时。与其争辩到底你像不像父母，不如把你的担心说出来。告诉对方，你的成长背景什么样，你为什么害怕变成父母，你的生命中缺失了什么。
- “你变了/你不会改的”：一旦把改变与否当做爱情的试金石，这类吵架会格外激烈。“你以前不是这样的”、“你说过你会变的”，改变是一件很困难的事情，但永远记得，如果不尝试改变自己，而仅仅在对方身上下功夫，基本不会有效果。
辨认出自己的吵架属于哪一类，是第一步。但更重要的是，看到表面冲突的深层次原因。
Q：你们认为哪一种危害最大？
朱迪斯：有话不说，是非常危险的。当一个人想要解决问题，但另一个人不愿意谈论它时，这种模式被约翰·戈特曼称为“阻碍议程（Stonewalling）”，是最具破坏性的模式之一。因为双方没法弄明白到底发生了什么。所以还是需要互动，哪怕互动得一团糟，但至少还有学习的机会。
让你们相爱的，
可能最后会让你们分开
Q：伴侣中，总会有人想要改造对方，但也有：“你应该爱我原本的模样”这样的说法，谁对谁错呢？
朱迪斯: 我们遇到过一对夫妻，妻子希望丈夫多多运动，对身体有益。丈夫也同意，但是没过两天，他就不愿意做运动了。
经过几次这样的循环后，妻子抱怨他对自己没有要求。丈夫觉得妻子像他妈一样，老是管他：“你对我要求太多了。你看，我就从来不要求你改变，我爱你原来的样子。”
这个时候需要引入一个新的概念叫“隐形契约”。这位妻子是比较有自驱力的，很积极主动，也喜欢改变别人。在谈恋爱的时候，她可能看上了丈夫比较平和自在的一面，而他则看上了她主动争取的一面。人总是被互补的性格所吸引。
但结婚后，一个发现拽不动对方，一个发现跟不上对方，问题就出现了。当初达成的“隐形契约”现在已经失效了，而两人没有重新“签订”一个新的协议。
如果双方不通过学习，来发展出他们希望在对方身上获得的那些特质，有意识地去改进最初的契约，那么一开始促使他们结合的东西，最终会让他们分开。
没有人是完美的，人的改变是缓慢的。不要抱怨对方的不改变，而是一起努力，一起改变。
Q：在吵架方面，男性和女性的差别会造成什么？
鲍勃：理论上，男性的逻辑会更好。但问题的真相是，在口头表达上，女性更像一个黑带选手，男性根本无力招架。
这就是为什么在吵架的时候，男性会吼，会挺起胸膛显得气势汹汹，这是他们的一种防守，他们在面临女性的攻势时太无助了。
朱迪斯：男女大脑构造的不同真的产生了很多问题，其中有一个也困扰了我很久。
当男性在看电脑、读报纸、玩手机的时候，如果这时候你扫描一下他的大脑，你会发现他几乎是聋的。以前，当我大叫“鲍勃，鲍勃，鲍勃”的时候他不理我，我会很受伤。但是现在我知道了，他不是在忽略我，他只是单纯听不见……
女性的大脑，负责情感和语言的部分是相连的。所以女性很擅长表达自己的感受。但男性大脑中，情感中心和语言中心是分开的，表达起来就困难很多。男性更喜欢在自己脑袋里自言自语，但女性倾向于说出来。
当男性处于压力下，他的第一反应是跑开。但是这种行为在女性看来就是“他抛下我了”，“他不想和我说话”，“他不想和我解决问题”。
所以夫妻之间可以事先说好，可以有一个“中场休息”的时间，但是等休息好了，就需要重新回来解决这个问题。
正确吵架的6个秘诀
Q：如何可以越吵越亲密？有什么技巧吗？
鲍勃：我们列举了6种技巧，它不是6个步骤，你可以混着来，有时候只调用几个技巧就能解决当下的问题。
简单理解就是，搞清楚你到底在渴望什么；与伴侣紧密互动，去获取你的渴望；自我反省，为什么我会特别在意这件事；打破自己的陈见；改变自己；不断练习。
Q：搞清楚自己渴望什么是一件很困难的事吗？
鲍勃：必须区分两个概念，一个是“想要”，一个是“渴望”。
大部分争吵其实都是围绕着“想要”展开的：“你去把床铺一下”=“我想要你铺床”、“放下手机”=“我想让你放下手机”、“你总不在家”=“我想让你早点回家”，这听起来就更像是一种行为控制，一种命令。
但实际上你“渴望”的是关注，“我想要你放下手机，多看看我，我渴望你的关注。”说出你的“渴望”，另一半才会明白为什么这件小事对你而言这么重要。
我曾经遇到过一个男人，他父亲酗酒，父母总是在吵架。他做了很多事情来维持家庭的和平，比如他经常做家务，把家里弄得很干净，井井有条。
当他结婚后，他总是怪妻子把房子弄得很脏，但房子其实并不脏。在我们的帮助下，他开始思考，为什么“房子干净”对他来说那么重要，他才意识到，他渴望的是一种安全感。
于是他和妻子沟通，聊自己的童年，解释为什么整洁对他而言这么重要。他的妻子对他非常同情，也理解了他近乎苛刻的要求。她更加努力把房子变得更好，因为她知道他不仅仅是试图控制她。而他也明白自己生气的原因，也就更能控制了。
绝大部分吵架都可以追溯到同一个诉求——我想知道我对你很重要，换句话说就是安全感。
Q：在吵架的时候，怎么样保持紧密互动呢？
鲍勃：如果想要一个良性的争吵，有7条规则必须要坚持。
- 突出积极面
- 弱化消极面
- 双方最多对现状承担50%的责任
- 双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任
- 保持坦白，承认事实
- 争吵的目的是有所收获，而非表达反对
- 预设对方是出于好意
其实不管是亲密关系、同事关系、亲子关系、甚至陌生人，如果能按照上面7个原则互动，你都能收获很好的效果。
朱迪斯:：“突出积极面”是第一步，这个给亲密关系一个很坚实的基础。一场吵架不会轻易让你们两个分开。你们会知道，没关系，我们还是彼此深爱的，就像银行里面有很多信用额度一样。
责怪、埋怨、沉默、冷战、逃避冲突、转移话题、挖苦嘲笑，这些都属于互动中的”消极面“。那发自内心、积极回应、幽默、试着去体会对方的感受，这些都是“积极面”。
Q：有一条规则是“双方最多对现状承担50%的责任”，难道他打碎一个玻璃，我也要承担50%的责任？
朱迪斯：如果鲍勃把盘子打碎了，我其实有两个选择，一个是我根本不在意，那就没有争吵。一个是我生气了，我和鲍勃吵了一架。所以当争吵发生的时候，绝对是有两个人参与的。
鲍勃：有时候，我的一些做法，让她觉得在别人面前下不来台。事后她说：“你做了这件事，我真的受伤了，我对你很生气。”那我会道歉。但如果她说：“你让我很丢脸。”或者她责备我。我会说：“嗯，我确实做了这件事，但我没让你做任何事，只有你可以选择你自己的反应”。
朱迪斯：我可以选择当众发难，可以选择事后好好沟通，也可以选择指着他的鼻子骂：“你是个白痴。”所以这就说到了另外一个规则，每个人都该为自己的行为负起责任来。
你承担着让自己快乐的100%的责任，因为没有人能让你快乐，只有你自己。
Q：是否有实际的案例，来说明一下，如何运用”唤醒渴望“、”紧密互动“、”揭露问题“、“解放自我”、“重建矩阵（自我改变）”、“坚持行动”这6个技巧？
鲍勃：一位女士已经结婚超过30年，每当她谈到她的丈夫时，她都会叫他“那个人”。她说，那个人天天坐在沙发里看电视，从不抬头看她一眼。
朱迪斯就问她：“那么你想要的是什么？”她说：“我希望那个人能像鲍勃宠爱你一样宠爱我。”这是她的渴望，她发现了。
我们又说：“如果你想被人宠爱，那为什么不让自己变得令人喜欢呢？”所以她那天回家，很热情地和丈夫打招呼，并在额头上吻了他一下。他立刻关掉电视说：“哇，你发生了什么事。”她紧密互动了，这是他们关系的转折点。
接着她运用了第三个技巧——揭露问题，去反省自己为什么那么渴望被关注。
她的父母是被希特勒迫害的那一辈。当她还小的时候，她的父母还一直生活在过去的阴影里，对她的照顾并不多。她潜意识里一直觉得自己是不重要的，是不可爱的，也不知道该怎么获得别人的关注。
她知道问题所在后，打破了曾经的陈见，开始告诉自己：“我是可爱的，我是重要的。”她也积极去做一些从前都没有的互动。即使她丈夫没有参与这个课程，也不知道这些所谓的技巧，但在她的带动下也有所改变。
他们的关系更加紧密了。但是就在我们这次来中国之前，她的丈夫过世了。她非常感激，在最后的四年里，他们重新变得亲密。否则，他会含恨过世。
从过去找原因
打破自己大脑中的程序
Q：听起来，所有的问题都能在过去找到答案？
鲍勃：一个人的性格在他7岁的时候就定型了，包括我们的行为模式。
朱迪斯：每次鲍勃埋在电脑面前的时候，我都会很生气了。直到一次大吵的过程中，我突然意识到这和我父亲有关。我爸爸一看起报纸来，就不会理我，所以我特别敏感。
当我发现了这个“小开关”后，我就和鲍勃说了这件事。鲍勃知道了深层原因他反而愿意为我做改变，我也不会把对父亲的感觉迁怒给鲍勃了。
吵架是一次高密度信息的输出，能让隐藏在背后的东西浮出水面。这样可以让你更完整，更好地了解自己。
Q：意识到问题后，做出改变很重要，也很难，该怎么做呢？
朱迪斯：这就是“重建矩阵”了。每个人脑子里都有写好的程序，但一定要跳出来，给自己的大脑重新编程。
因为我从小被爸爸忽略，所以我忍受不了鲍勃的忽略，意识到这个问题后，我就需要对自己的大脑重新“编程”，让自己意识到：“我是重要的！我一直在被关注！”
我就开始收集“我很重要”的信息。比如鲍勃对我笑了笑，我就告诉自己：“这说明他对我很感激，我很可爱。”鲍勃说：“你做得很好。”这一定意味着我很有价值。他一直微笑地看着我，他一定很爱我。就靠这些日复一日的努力，打破童年形成的信念。
鲍勃：这个步骤需要反复练习，就像举重一样，一天不练就会退步，需要持续努力。
越爱，越吵
越吵，越爱
Q：伴侣间经常有的一个问题是，到底听谁的？
朱迪斯：谁有更高的标准就听谁的，谁对这件事更擅长就听谁的。
鲍勃：我们经常为了打扫卫生的事情吵架。我更擅长收纳整理，我连内衣都会挂起来。但朱迪斯很糟糕，我花了很多年的时间重新整理她的桌子，重新整理她的壁橱。
朱迪斯：我经常觉得他小题大做，桌子明明没有很乱。
但是等一等，谁有更加高的标准，谁更有道理？很显然，在保持干净和整洁方面，鲍勃的标准高于我，那我就听他的啊。如果我继续在这件事情上和他争吵，我不是很蠢吗？
这也是7个互动规则的一个——需要承认事实。
Q：承认了事实后怎么办呢？需要改变的那一方会很辛苦吧。
朱迪斯：是一起努力的。他帮我弄了更多的收纳空间，不只是对我大喊大叫，他会帮我解决问题。显然，我不知道该怎么做，但鲍勃做了很好的展示，然后我就感觉：哦，确实这样感觉更好。
我想强调的是，吵架的时候，人们会非常快地想要一个结果。但人的行为模式和习惯不是那么容易解决的。就像戒烟，不是说一次就能解决的事情，而是需要持续努力的。
Q：如果想要解决争端，前提是两个人互相相爱，并且愿意为对方改变？
朱迪斯：不是为对方改变，而是让自己变成更好的人，一段好的关系真正的价值就在这里。
Q：吵架的时候，我依然可以摔门，拍桌子，是吗？
朱迪斯：你依然可以摔门，翻白眼，竖中指……但重要的是，做完这一切后你要冷静下来，重新回来解决这件事。
为自己说出的话道歉，解释自己为什么会说出这样的话，这会让两个人建立亲密感，还能发现隐藏在背后的东西。
我和鲍勃有一个安全词，当我真的很伤心的时候，我会说：“我需要时间。”然后我就离开，但是我一定会回来重新谈这件事。
Q:争吵时，有哪些事永远不要做？
鲍勃：有些话很难收回，不要轻易下价值判断。比如对某人的外表进行攻击：“你这么丑，我不知道我是怎么决定嫁给你的。”这是难以被原谅的。
朱迪斯：但我们也不希望人们过于谨慎，感情没有你想得那么脆弱。大家都是因为在乎，才会争吵。只要方法得当，也终会因为争吵，更加亲密。
Q：中国人的性格和家庭模式，和美国人会不太一样，针对中国人您们有什么建议吗？
朱迪斯：在情感面前，无论是哪国人都是一样的，那6个技巧是通用的。但中国人可能比较含蓄，在日常生活中不会经常说“我爱你”，或者夸赞自己的伴侣。但这些行为是非常重要的，会增加亲密感。
另外要记住，一旦结婚后，你就不再是“我爸爸的女儿”，“我妈妈的儿子”，你是你自己。你依然可以关心父母，但需要有自己的主见。只有从原生家庭独立出来，成为一个独立的个体，你才能处理好和伴侣的关系。
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