迎着新生活，奔赴。
六年前，我的三观炸裂式被颠覆，生活釜底抽薪式被改变。回头，身后空无一人。曾经以为的支撑力，瞬间抽离，甚至全部化作敌对战场上的回旋刀剑，锋刃见血、刀刀致命，全插在我的命门。
自那以后，我将自己全线封闭，斩断所有人际往来，心有余悸。与此同时，也在疯狂寻找能滋养甚至拯救我的外界力量。自知内在困顿无力，所以，但凡看到有关心理咨询、职业规划、思维调整、价值感唤醒、感情拯救、身心调理、灵性救助乃至中医养生、瑜伽教授、宇宙本源探究方向的宣传，我都会狂热追随，有病急乱投医的既视感。
也因此，历经新冠疫情艰辛的这几年，我报课无数、买书不止。也因为购入的全部是网课，缺乏面对面的及时性和陪伴感，除了那些定期准时的远程心理咨询，其他课程全都处于买课的初级阶段，网络课程我从未打开，也根本没有打开的*。我更愿意花时间躺平，刷抖音、听音乐、看各种网络文字。懒散、自怨自艾，带着深深的无力感。
清晰自知，这些年，我需要的从来不是那些课程，而是能让自己一鼓作气爬出“黑洞”的一根绳子、一只有力的手臂、一束光。苦于自我能量极弱无力，只能孤独寄希望于外界。
无数次疲惫到想要妥协，自我安慰说，算了吧，就这样混混沌沌也能活下去，但骄傲的自尊和惯性好强的内核一次次在落寞中挣扎，像曾经不服输的自己，哪怕内心早已千疮百孔，却依然倔强地仰着脖子，逆着对抗那些几近自暴自弃的时刻。
所以，无数个失眠的夜，我对着天花板发呆。盯着头顶的灯，一遍又一遍回忆，曾经年少的我多么意气风发，企盼能给低谷期的自己找回星星点点能翻身的勇气。无数次深呼吸，内心呐喊着“我不能输”。
尽管这世界连环式地以痛吻我，任何时候，我都愿报之以歌。
那几年，极其渴望能天赋奇迹般出现一双无形的手把我拖出黑暗，让我有勇气对抗所有的软弱、恐惧、不甘和压抑已久的愤怒。有太多挥之不去的灰暗，过去和当下，都曾在我做心理咨询的过程中被一点点撕开，虽然有丝丝亮光照耀，但引领本身并没有拉伸感，改变的核心永远都在自己。而那时的我，即便能寻找改变的本因，却始终没勇气直面困境，更没有突破的胆量和行动力。
如今，已是第六年，恍如隔世。如同当年，当头一棒被推到众多突如其来需要瞬间长大的课题前，我花了六年时间走到今天。茫然感始终在，但当下再面对那些已被极尽吹捧的身心灵成长以及蜕化的课程时，除了愿意相信之外，我已经莫名多了几分审视和淡漠，甚至孤独中的抵触感。
在那一刻，我明白，我已然苏醒，也走出了过去6年漫长的自愈。这6年，好累。
在突然通透的那一刻，我明白，我想要的人生蜕变似乎就在当下。过去6年压抑的所有，都在我身上留有勋章。我唯一能做的只是最小化过去，无限坚定现在，努力追回无动于衷的6年带来的时间差，勇敢行动，去挑战胆怯之外磨砺成型的勇气和胆量。
真的要改变了，一鼓作气，不再惧怕未知。当我开始对未来充满无尽的幻想和热血时，我才真正意识到过去那些不堪到底对我来说意义何在。
人生总有磨难，年少时不经历，命运总会换一种方式催你成长。人这辈子该吃的苦和该吃的饭都有定数，早不吃，晚也得吃，虽然对我而言，人到中年已经有些迟缓，但借由时代的眼睛看，这正是我最好的年纪。
轻舟已过万重山。愿世事变幻，仍有赤子心。
