有一种人生，即使百般回眸，只要没有了期待，就会在那华丽的瞬间消失。有一种感觉，即使称之为网恋，只要是真正用心的投入了，也是要用一生的时间才能去忘掉的。有一个简简单单的比喻；日出日落就如爱情一样，我们曾经都在日出时爱得那么的疯狂，而我们也是在日落后爱得那么的痛苦，因为日出是一种完美，而日落却是一种凄美。在网络世界里，真情通过灵巧的手指在键盘上不停地弹奏，象跳动的音符把两颗原本陌生的心紧紧相系。谁也不在乎这份旖旎得近乎虚幻的爱情能否天长地久，但大家只是珍惜此刻两颗心的相互拥有；在网上由于时空的距离，于是有一种说不清感觉便能更真、更纯的交流。不追求外表；外表会欺骗人。不追求财富；财富也会渐渐消失。只想追求一个能听你倾诉、让你开心的人，因为平常工作生活的压力太大，人们只要开心，就能让灰暗的日子变得充满光彩。虽然知道这情感只能在网上，只能在虚幻的世界里，也明白，我们得到的只能是精神，但也也足矣！
在网络的某一个角落，或许正有一颗痴心在等待着你！谁也说不清为什么会这样执着的去等待这样一个只能相爱却无法相守的人，为什么会为一个不能相守在一起的人而愿意为此碰得头破血流？也许在现实的婚姻中，人们有太多的责任。人的一生中，期望与现实常常会发生冲突，我们期望的，未必能获得；我们能获得的，却未必所期望的；然而这就是生活。
宁愿为君消得人憔悴，哪怕是衣带渐宽也终不悔。
等待这样一个只能相爱却又不能相守的人，只能默默地去爱，默默地为彼此祝福。因为当我们需要关怀和呵护的时候，对方总不可能在身边，或许他或她正守在属于他的那个女人或男人的身边，而此时此刻自己又是什么呢？什么也不是！只能让思念包围着自己，让思绪引导着自己，让眼泪悄悄的流，只能静静地在想他，静静地等待，等待他及你方便的时候打一个电话或发一条短信息。
等待这样一个只能相爱却又不能相守的人，需要一份勇气，因为我们知道，这样的爱是伟大的，同时也应该是无私的，更是神圣的，等待这样一个相爱却不能相守的人，还需要一颗真诚和宽容的心，把所有的委屈及伤痕都隐藏起来，在互爱的同时，应该考虑到爱的责任，爱可以让人得到很多很多，也可能失去很多很多，这就是网络爱的代价，爱需要付出，但不一定能够得到回报，得到的也不一定是真诚的回报。
然而割舍这份来之不易的迟到的爱，却又是那么的不忍心，那么的伤痛，曾经全心编制的爱是没有结果的爱，只能远远的远远的看着，默默的默默的爱着，心中的那份伤痛，又怎么能够可以释怀呢？唯有这么小心奕奕的爱着，带来的却又是两方面的苦痛，无法割舍却又无法放肆的相爱，这是一件多么让人伤感的事啊。所以双方只能是彼此之间深深爱着这样一个只能相爱却又不能相守的人；只能在遥祝他每时每刻都幸福，每分每秒都平安，这就足够了，不要祈求太多，也不敢奢望太多。
我曾经以为没有了她，我会活不下去。可如果这些日子熬出来了后，我会一样可以对每个人都笑得没心没肺！其实本无所谓永不永远的，相遇了就是缘，分开了说明这份缘只能那么少。
璟，这个我曾涂写过千百遍的名字，这个在我生命中出现过又离我远去的人，这个让我曾经那么感激上苍现在却鄙视爱情和承诺的女孩子，你现在好吗？
回忆着那些瑰美的日子，连空气中都漂浮着幸福的因子。她究竟在我的身边扮演着什么样的角色啊！有时会教我许多东西，有时像个孩子般脆弱迷惘，有时对我撒娇耍赖，但太多的时候她都是纵容我，把我捧在手心上，心里想着这个世界真是阳光灿烂五彩缤纷多美好啊。
我爱她，爱到连我自己都觉得不可思议的地步。我受了再多的委屈经历了再多的疼痛都会摸着胸口强忍住眼泪庆幸自己还有她，然后在她的怀里哭得稀哩哗啦的。她会轻轻地吻去我的眼泪把我搂得紧紧的发誓她不会再让我受欺负。那时她就是我的生命支柱，我抱着一种“死也不要分开”的信念去爱她。我喜欢她或温柔或狂热地吻我，喜欢她紧紧地搂住我，喜欢她咬着我的耳朵叫我“猪”，喜欢她理所当然地把手臂伸过来给我当枕头，喜欢她抱着我轻抚我的背睡觉，真的喜欢，所以真的放不下。其实现在想想，或许我贪恋的只是她给我的那种感觉吧！我总是特别宝贝一些能够让我特别舒适的东西。璟给了我整个世界的安逸感，所以我只愿陷在那里，什么也不想即使我的世界坍塌了也只会把眼睛闭上在黑暗中去幻想曾经的惟美。
我以为我不能没有她，我以为我会为她而凋零，而消逝。可是当巨大的悲哀排山倒海地把我砸倒在地的时候，我居然只能流泪，静静地流泪，边写文字边流泪。看者泪滴一颗颗地吻着依附在白纸上的红色字体，绽放开了鬼魅般的笑容。于是我努力眨巴眨巴眼睛，想挥走挫败感般的朦胧，那些更多的水滴就随着眼睫毛的忽扇又落在了惨白的纸上。
我知道我的改变，我知道她留给我的东西一辈子都不可能溜走。我曾经以为我会懦弱得再也笑不出来。可当从那些被心痛纠缠的日子中缓过劲来时，我才发现原来我那么坚强。尽管一些自以为很了解我的人常常说我逞强。可我就是知道，我就是有这种勇气去坚强得一塌糊涂。于是当我最好的朋友对我说"我一直觉得你很坚强"时，我就特欣慰。我终究还是从璟那里捡回了一些什么。所有的人都认为我什么都可以不要但绝对会死抓住自己的自尊和骄傲不放。可当初为了璟，我把我所有的自尊和骄傲都丢在地上亲眼看着她把它们踩碎。现在，我正在努力去学怎样把它们都找回来拼贴好。我想，我正在慢慢痊愈。
可就是在某些时候突然想她想到心疼。就是不自觉地拿别的女生给我的爱去和璟相比，就是不习惯再对其他女生表现得浑然忘我。于是我开始惧怕，惧怕我会一直在别人身上找她的影子。我可以对任何对我好得过分的女生说出最狠的话，可居然连恨也舍不得加在璟身上。她是唯一一个可以对我为所欲为予取予求的人，我只把伤害我的权力交给了她一个人，其他人无论谁都没有这个资格来伤害我了，因为这个世界上唯一一个可以伤害我的人已经把我弄得体无完肤支离破碎了。
我从来都不知道一直在我身边对我唱好听的歌一直为我撑起整片天空一直和我畅想以后一直都不舍得对我大声的人居然会全然不顾我的死活笑得好看极了头也不回地走进她的另一个生活空间；我从来都不知道她是可以没有我也一样活得那么幸福的；我从来都不知道她所谓的理想的力量是那么地强大我甚至连伸手遮挡一下的机会都没有就直接战死了；我从来都不知道，原来情人的宠爱，是可以这么短暂的。
我现在迷上了有着破碎结局的东西，比如一些悲凉的故事，都是讲述着一些人曾经离幸福很近很近然而却在命运的安排下又被狠狠地玩弄了一把最终只得臣服在幸福的脚下望着它高傲地统治整个世界，在天地间叫嚣。我追随着故事中一个个鲜活的人物飞上了天又摔下了地。我看到他们流泪流血想伸出手去摸摸他们，可最终什么也做不了地独自舔舐着伤口。
我想我是可以原谅她的，原谅她把刀枪投向我，原谅她所做的一切。其实我早已原谅她了，又或者说我根本就没有怪过她。我甚至认为，只要她回来，我就又可以为她奋不顾身地横冲直撞了，只要她回来，哪怕把我当成替身我也愿意。她来我这里找安慰我给她安慰就是了，她要什么我给他什么，比她以前宠我还更过分地去宠他，然后继续笑得没心没肺地霸住她拉她往我的怀抱，继续当她的乖乖……好笑吧！多奢侈的幻想啊！
我只能无能为力而已，为现在这种纯乎是陌生人的处境而感伤。我们现在的距离比我们相遇之前更遥远。我只能仰望天空，看着寂寞的影子飞翔在天际好听的歌声里，优雅，高贵，一圈圈地旋转着，直到心垂垂老去。
让心垂垂老去
当然，只要有时间，我会忆起她的面容。那冷冰冰的小手，那流线型泻下的手感爽适的秀发，那圆圆的软软的耳垂，那冬日里时常穿的格调高雅的大衣，那总是定定注视对方眼睛发问的惯常动作，那不时奇妙发出的微微颤抖的语声（就像在强风中的山岗上说话一样）——随着这些印象的叠涌，她的面庞突然自然地浮现出来。最先出现是她的侧脸。大概因为我总是同她并肩走路的缘故，最先想起来的每每是她的侧影。随之，她朝我转过脸，甜甜地一笑，微微地低头，轻轻地启齿，定定地看着wo的双眼，仿佛在一泓清澈的泉水里寻觅稍纵即逝的小鱼的行踪。
但是，为是她的面影在我脑海中浮现出来，我总是需要一点时间。而且，随着岁月的流逝，所需的时间愈来愈长。这固然令人悲哀，但事实就是如此。起初5秒即可想起，渐次变成10秒、30秒、1分钟。它延长的那样迅速，竟同夕阳下的阴影一般，并将很快消融在冥冥夜色之中。哦，原来我的记忆的确正在同她站立的位置步步远离，正如我逐渐远离自己一度站过的位置一样。梦里的声音仿佛在说：喂，起来，我可还在这里哟！起来，起来想想，思考一下我为什么还在这里……
