文 | 芒来小姐
这世上有永不厌倦的爱情吗？
有，童话故事里。
但最近两个月，连童话故事也不能满足我们的幻想了。
卢森堡皇室的路易斯王子和泰西王妃的爱情故事，由于“女兵与王子”的差异，一直被人津津乐道，被称为卢森堡的童话爱情故事。
但最近两个月，王妃给丈夫下了一纸休书，还因为财产问题闹上了法庭。
注意哦，离婚不是王子提出的，出身高贵的王子被平民王妃主动甩了，王妃失去了豪宅、地位、头衔，每个月只能得到75磅的抚养费。
为什么呢？很多人搞不懂。
身为平民女兵的泰西王妃是维和部队里唯一的女兵，十八班武艺样样精通，婚后还去考了伦敦大学的硕士，文体两开花。
但对比泰西王妃的勤奋好强，路易斯王子简直是“贪图享乐”的典范：上大学嫌弃读书累，去工作嫌弃掉身价，抱着王子的头衔将“懒汉生活”贯彻到底，和媳妇形成了鲜明的对比。
其实很多婚姻，都是这样渐渐倦怠的：
“我在前面披荆斩棘，你在后面混吃等死。”
“女人忙了一天回到家，打从心底渴望一杯热水、一个拥抱，而老公只关心她什么时候能做好饭。”
“结婚N年，女人在厕所刷牙，男人在厕所小便，彼此相安无事，但也无话可说。”
尽管媒体都在为王子伸冤，认为他“除了脾气差一点，并没有犯什么错”，但试想一下这样的日子：
浑身上下写着“高级感”的王妃刚刚去联合国演讲回来，看见自己的丈夫瘫在家里无所事事，催他去干活，他嫌累；催他去读书，他嫌麻烦。
面对一个不求上进碌碌无为的男人，即使是王子，也会让人厌倦。
两个相爱的人为什么会走到相看两厌的地步呢？我们内心的倦怠感究竟从何而来？
对激情的需求感特别强
最近，湖北某法院推出“离婚考卷”，本意是“劝和不劝离”。
但对选择离婚的夫妻而言，这似乎并不能起到积极作用，100%的夫妻做完考卷之后该离还是离。
有网友提议，不如出一个婚前考卷，测一测情侣是否了解彼此、是否适合结婚，以免因为一时激情而结婚，激情散了就离婚。
很多人不自觉的是，“激情”是许多夫妻结婚的首要原因，婚后感情飞快走低，便会感觉婚姻索然无味。
这让我想起一个最近遇到的案例。
有一位男士来找我做咨询，他很苦恼为什么每段感情都走不到最后？
和他聊过发现，原因在父母身上，他的父母感情平淡，家庭氛围压抑无趣，夫妻感情就像死了一样。
所以他痛恨这种没有人情味的家庭关系，成年后，追求激烈的感情，来填补自己幼年时的创伤，并美其名曰“爱情上瘾症”。
但是任何亲密关系都会经历“从高潮走向低谷，再走向高潮”的过程，只要感情不够激烈了，他就会感到焦虑，觉得对方“不是真爱”，落荒而逃。
心理治疗师卢悦曾说过：人群中不乏这一类人，对激情有着强迫般的追求。他们拼命维持亲密关系中的兴奋状态，却又没办法在一段关系里长期呆着，因为每段亲密关系都会有矛盾和问题。
就像上面故事中的来访者，他害怕没有人情味的家庭氛围，对平淡的亲密关系充满了恐惧感，所以不断从一个关系跳到另一个关系。
对亲密关系充满防御
日本公布了一则“你感到孤独吗”的调查，结果显示，26岁女性是全日本最孤独的人。
要么身边的人相继结婚，自己孑然一身；要么丈夫不疼婆婆不爱，正经历“丧偶式育儿”；要么职场上丧失存在感，资历不深不浅很尴尬；要么长期宅居不参加社交，在集体中也会感到孤独……
她们身处繁华的大东京，却没有一个知心人；
她们无法享受亲密关系中的温暖，对未来感到不安。
孤独是生活常态，但很多人对亲密关系充满恐惧，导致自己深陷孤独漩涡。
图注：“并不是因为一个人才感觉孤独，而是感觉到独自一人的时候，才觉得孤独。所以孤独和单身、有没有男朋友并没什么关系，有些反而是有对象有孩子的人，也会觉得孤独。这个调查得出26岁女性最容易觉得孤独的结论，作为同龄人希望大家都能知道。”
我的来访者小梅就是这样一个26岁女性，她每天早上起床，看着婆婆的脸色做早饭；晚上回家，看着老公的脸色做家务。时间长了，她开始感到倦怠。
按理说，她对婆婆和丈夫付出了那么多，应该很爱这个家庭才对，但小梅的付出中却藏着深深的恐惧和焦虑。
原来小梅小时候印象最深的，就是父母吵架时的嘴脸。成年后，她不敢和伴侣有任何的争吵，稍有冲突都无比恐慌，生怕自己的婚姻也变成父母那样。
为了回避冲突，无论她的丈夫和婆婆对她多么过分，她都会选择去讨好。
尽管成功回避了冲突，但她有很多愿望没有实现：比如，被丈夫疼爱的幸福；再比如，被婆婆尊重的自信。
表面上讨好对方，潜意识里，她不甘心舍弃这些愿望，内心积攒了很多对自己和丈夫的恨意，这导致她越付出，越容易感到倦怠。
对婚姻幻想的破灭
亲密和*是一对双胞胎，当我们享受亲密关系时，其实是在表达“我需要你”；当我们追求*时，是在表达“我拥有你”。
亲密会带来幸福，*则会产生倦怠。未婚时，我们对婚姻多多少少抱有着美好幻想，这种幻想是一种*，根源在于安全感的缺失。
例如，一个孩子从小很少得到父母的关心，中学时期就开始谈恋爱，TA心里有个很重要的动机：想要尽快有一个家。
对家和安全感的渴望，导致TA把恋人看得特别完美。
真正进入婚姻后，TA发现对方并没有那么完美，就会感到极度失望，但又没办法离开婚姻，因为离开这个家，就一无所有。
进退两难之间，倦怠感油然而生。
《了不起的麦瑟尔夫人》中，女主每天都会在丈夫入睡之后才偷偷爬起来卸妆。天还没有亮，就偷偷起来重新上妆，然后回到床上假寐，好让他醒来看到的是一个完美的自己。
可就是这样“完美的女人”，老公还是出轨了。
我们先不谈渣男可恶的行径，究其女主这种心态本身就是出于“我拥有你”的*，她无比渴望抓住这段婚姻，害怕失去，就像缺氧的人抓住呼吸的机会。
为了维持夫妻心中对彼此的幻想，她不惜带着面具过日子，导致夫妻双方没有真正意义上的亲密关系。这样的婚姻时间长了，夫妻双方都会感到很累。
凑合过日子的心态
之前做线上心理咨询的时候，有读者在后台留言，说她要离婚了。
原因不是出轨，不是撕逼，而是老公从来不和她吵架。
当初她和丈夫经人介绍相识，双方觉得各方面条件还算合适，很快就结了婚。
婚后，丈夫在物质上从不吝啬，但却很少和她说话。
有时她甚至会故意找茬，想要丈夫和自己吵起来，但结果却不尽如人意。
丈夫只会对此保持沉默，有时实在惹怒了，也只会自己一个人默默走开。
结婚几年，她用了无数办法，却始终是一个人在唱独角戏，得不到任何情绪的回应。
最后她和我说：老师，我终于还是累了，我要离婚。
你看感情中最可怕的，不是吵架，而是我都懒得和你吵架。
婚姻从来都不怕吵吵闹闹，而是怕死气沉沉。
物理学有一个“费希纳定律”，原本是指感觉的差别阀随着原来刺激量的变化而变化，用在婚姻中也有异曲同工之妙：厌倦感的堆积，导致新鲜感随着时间增长递减。
”太熟悉彼此，以至于，熟到静坐孤灯下，两人已无话可说。”
“一到家，各玩各的手机。不是不想说，而是找不出话聊。”
“天天对着同一张脸，天天听着同样的牢*，真的倦了，厌了。”
那么最理想的婚姻状态是什么样子呢？也许作家林语堂先生的婚姻会给我们一些启发。
刚结婚时，林语堂将结婚证一把火烧了，对妻子说：结婚证只有离婚时才会用，我们今后不用它，干脆烧掉！
往后漫长的几十年岁月，林语堂也践行着自己“不离婚”的承诺。
林语堂先生性格外向，喜欢熬夜抽烟，作息极不规律又不修边幅；林太太性格内向，喜欢有条有理的生活，出门买个早点也会精细打扮自己。
这两夫妻，一个南辕，一个北辙，依然倾情相爱了几十年。
连他们的三个孩子都说：“世上找不到两个比爹妈更不相像的人，也找不到，比爹妈更相爱的人。”
我尊重你的偏爱，你包容我的不同，在这个边界内，我们互不干扰，互不控制。
离开了这道边界，我们依然是个整体。倾情相爱，责任共担。
人体的更新只需要七天，这意味着，每过七天，站在配偶面前的就是一个不一样的你。
持续成长，更新换代，把自己变成多味的巧克力盒子，而不是寡味的白开水，是应对婚内倦怠最好的办法。
倦怠感不会理所当然的消失，感情需要不停的经营，但你的每一次真心实意的蜕变，都会被对方看到眼里。
这是婚姻残酷的真相，也是婚姻幸福的真谛。
