关于生活，我不知道该说什么

2020初始，新型冠状肺炎开始大肆蔓延，全国乃至全世界都在努力抵抗新型冠状肺炎，大家都是提心吊胆的生活，出门口罩必戴，为了自身安全，戴防目镜，戴手套，没有配齐整套装备都不敢出门，4月降至，新型冠状肺炎在国内基本已好转，但是国外开始大肆蔓延，每天的新闻都是新型冠状肺炎，做的最多的祈祷，最多的梦，无非就是希望清晨睁开眼，各个新闻都播报新型冠状病毒已好，人民生活有序进行。

2月8号，新型冠状病毒国内并没有好转，不知道是勇气还是生活所迫，冒着危险乘车来北京。由于疫情，其他人不能进兰州，爸妈都没有送我，但是车窗外他们的身影，渐渐远去，泪水再也忍不住，悄悄擦掉眼泪，不去回头，我总以为不回头会让自己好一点。总有人说“一次次的离别是为了更好的相聚”，可我总觉得恰恰相反，毕业了，是我选择距离他们越来越远，相聚的次数越来越少，回过神才慢慢理解龙应台《目送》里面的那句“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追”。

自2月中旬至3月末，我们都是隔离，错峰上班，在出租小屋待的时间更长，闲的时间也更多。当然闲下来的日子，大家开始研究美食，刷抖音，快手，过着猪一般的生活，足不出门就是为国家做贡献。对于我而言，出租屋足不出门，闲下来也没有太多想做的事，闲下来却让自己越来越焦虑，会想很多很多事情。有人说“常坐静思己过，闲谈莫论人非”。当我有一天把这句话告诉同事的时候，同事说我看破红尘，可以信仰佛，我觉得其实不是这样，生活不就是这一样，不必去讨论别人的是是非非，在说别人不对的时候为什么不先想想自己做的是否对，自己是否做正确，虽然没有必要做一个十全十美的好人，但是一定不要将自己活成讨厌的样子。整整一个多月的时间，我在想是不是适合这个工作，会想接下来的生活自己会怎么过，想很多为人处世的方式，因为入职一年来，我总觉得我为人处世的方式有问题，我不知道是不是这样，但是我终于找到自己的短板所在了，首先：沟通交流存在问题，其次就是不会拒绝，有时候没有主见，这些都是我希望慢慢改掉的。

3月31日，我去了朋友家里借住。嗯，怎么讲呢，在朋友家，每天看见师傅和同伴，都特别想那个女孩，关于我和她的关系变成这样，我不知道谁对谁错，反正都有错吧，最大的可能也许就是你从来没有拿我当朋友。慢慢猜发现，用尽全力去努力做朋友的那个人，最后一定会被当成小丑，总以为真心对待的，对方也一定会真心对待，可你万万想不到的是，你用尽全力的，别人会以为那是理所当然，一边安慰着自己，还是应该真心对待别人，管他怎么想，一边又安慰自己为什么要这样，道不同不相为谋，何必要为难自己呢，过自己的生活就好啊，难道这就是自洽，每次自我安慰都是那样如履薄冰。~~~总是在不经意就跑题了，其实想说，在朋友家里，因为不熟悉，以为毕竟在别人家，有很多不自由吧，就特希望回自己的出租小屋，但是有一个更大的想法，那就是想有个属于自己的小窝，用来安放肉身，用来存放我的不安，用来存放太多的蹑手蹑脚。我想很多和我一样，来自农村的孩子，因为我们贫穷，所以在大城市总是害怕做错事，总是蹑手蹑脚。在北京这个大城市，梦想变的很渺小，生活似乎会抹*梦想，抹*你最初的梦想，我不知道开心与否，不知道对与错，就想坚持一下，总不能被生活打败，总应该相信“胜者为王，败者为寇”，在这个优胜略汰的社会中再适应不过了。