面对死亡，我们该怎么去告别？这两年先后经历二伯父，三伯父，三伯母，舅妈的离去，从刚开始面对死亡的恐惧悲痛，到现在逐渐从困顿绝望中走过，在失声痛哭后擦干眼泪，内心变得安静温柔起来，我能想象到死亡的样子，它像湖水一样安宁，冷静，深不见底，那一刻是我们最深的恐惧，到最终，我们一定能温柔相处，唯有承认它，正视它，到最后人们遗忘它，不要妄想战胜它，才可与只比肩共存。
面对生离死别，我听到了很多故事，也亲身经历很多。喜欢安静的听别人讲故事，那些故事有人相爱，有人离开，听见过哭泣，看见过茫然不知所措。
2018年夏天，惊闻初中班主任肝癌晚期，后两个月后人就走了。感觉是一瞬间，我来不及反应，我还在回想着他的音容笑貌，他的各种，年轻帅气，思想又先进，98年我们初二，他就可以给我上视频课，大大的投屏，偶尔还可以看电影，隔壁班同学都羡慕不已，想起他那台破旧的摩托车，载了多少个同学往医院的路上，和蔼可亲，乐观开朗，酷爱打排球。而就是这样的一个人他挨生命判决，从检查出来说回老家建房子为以后办后事做准备，哪有以后？房子一层没起好，人就没了。
人的一生应该以怎样的姿势做好面对死亡得准备？一切来得及，一切又来不及。我们又曾想过明天会怎样，我们是否会安然，然而，我们也是不敢想。
凌晨五点多，我跟6个堂姐和3个姐夫，扛着作为女儿为死去的三伯父准备那些所谓的车房，大大束的纸钱，各种应有尽有，前往他的安息地墓地，一行人黑夜里迷失在深林中，几个姐姐惊慌失措大叫起来，刚开始到处乱串，后来大姐夫打电话回去问路，一行人拖着一推东西刷刷的往前，结果直接冲到了已故的而伯父墓地，一行人再次躁动起来，三伯父的女儿二堂姐更是直接说了句，＂直接丢这里算了，爸爸得不得不管了！＂，大堂姐责骂她都讲些什么大逆不道的话，二堂姐一年四季在大城市呆着，总不把家乡风俗放心上，嘟囔＂我们都要迷路走不出去了，路都没有，你看小妹都怕得话说不出来！＂二堂姐指着我说。
我确实也是慌乱一批，像个无头苍蝇，我有在最中间位置，在森林的草丛中我都是紧跟着他们的脚步，我一向胆小，黑夜坟地里更是大气不敢出，呼吸重一点我都嫌弃声大，我也不知道我拿到那推东西到底落了多少，反正扛着那大束纸钱，本来笨重茂密的，到最后被树枝，草木都给扯断了，扯烂了。
以往大家面对死亡都是恐惧，庄重的，当一行人迷失在黑暗中时，人们就觉得一切没那么重要。后来回回姐妹们聚在一起，大家都要说这件事，三堂姐说，那晚夜里，她屎都要出来了也不敢跟我们，憋了一路，后面憋不住了直接在我们一行人手忙脚乱得时刻就地解决了，不知道有哪个踩到没有？说着几个人大笑起来。
村里的一位大嫂，因为跟老公斗气，言语中说等下我去死，她老公说你想死就去呀，过一个小时真的发现她在房间的窗户上吊了，一阵嘘嘘，人们在短暂痛心后，想着窗户那么矮她心够狠，一心想死才能做到的吧，一个人就这样没了，或许她在死亡到来的一刻后悔了，或许已经来不及，或许一切皆有可能，死亡或许是密谋很久的，或许是冲动的。
一行人在肿瘤医院排队，后排的人平静的问排在前排的人，＂你得了什么病？＂
前排温和的回答：＂肺癌！＂，后排回答：＂我也是肺癌！＂
于是两个人继续排队，死亡对他们来说已经是预期的，或早或晚，总是在不久的将来，能够如此平静的面对，或是已经是毫无退路，或是已是心如死灰顺其自然。没有什么的，没有什么大不了，我先走一步了。
舅妈从乳腺癌到到后来又发现宫颈癌已经是12年头，她很害怕死去，不想从医院离开，医院跟舅舅说已经无能为力，回去好好对她，让她开心过最后的日子。舅妈一听说要出院，嚎啕大哭起来， ＂我是不是要死了，我是不是要死了……＂，我们听后心也跟哭泣起来。
后来的一天，她在包饺子，突然肚子就绞痛起来，大喊快点送她去医院，我们心里都想着舅妈这回真的要没了，一家人还是把她送去了医院，医生还是给她打了一针镇痛剂，她就这样安静没有痛苦的睡去了，她走了，那盘没有包完的饺子一直冰藏在冰箱，谁又能咽得下，谁又舍得丢弃，就像一个还在的人，做一件没有完成的事，她还会继续回来把它做完。
人到中年最惧怕死亡，父母已是高龄，午夜一个电话也是最惊魂，害怕父母突然病了，甚至没了，每每想到这里就落泪，年少无知，为了逃离父母的碎碎念，来到离家200公里的地方工作，虽不是很远，到也不能早晚陪伴，更多的懊悔！
如果死亡意味着重生，那该多好，所有人都还会有遇见的一天。
