怀孕4个月,婆婆要我去打胎,老公全程没说一句话

怀孕4个月,婆婆要我去打胎,老公全程没说一句话

首页角色扮演逆鳞怒火一刀更新时间:2024-08-27

看到一个采访,心里百感交集。

“经过这事,现在的我,内心肯定不同了。”

34岁的椰子,回忆起7年前那场婚姻,满脸怅然地说。

那时她25岁,经亲戚介绍,与前夫认识。

见了几次觉得差不多,习惯听从长辈意见的椰子,就在家人的安排下,走进了婚姻的围城。

婆婆说:“早生孩子好恢复,趁年轻赶紧怀吧!”

禁不起老人的念叨,结婚没多久,椰子很快*,成了一名准妈妈。

她幸福地憧憬着未来,喜滋滋地等待小生命的降临。

结果4个月时,婆婆突然拉着她的手说:“你去把孩子打了吧,钱我出。”

椰子一脸惊愕,但对老人的话,她天生没有抵抗力。

最后鬼使神差地真的自己去了医院。

但她来到医院越想越不对劲,于是给婆婆打电话询问原因。

得到的却是毫不客气的一句话:“我让你做,你就做!”

椰子细想婆婆前后不同的面孔,事出反常必有妖,她没有打掉孩子。

而整个过程,丈夫没有站出来说一句话。

虽然这件事成为椰子心里的一个疙瘩,但为了让婚姻维持下去,椰子并没有多说什么。

家里凡事亲力亲为,不让婆婆操半点心。

甚至生孩子时,她让妈妈出钱,给婆婆去交。

哪曾想,椰子的努力收效甚微,女儿的降生更促成了关系的决裂。

出院不到6天,婆婆则炒了满满一盘花椒给她吃,想给她断奶。

椰子委屈地质问,“我到底做错了什么,这不也是你们的孩子吗?”

但回应她的,只有冷漠的背影。

无奈,椰子哭着给妈妈打电话,抱着未满月的女儿回了娘家。

此后,前夫再没露过面,打电话不接,信息不回。

再见已是一年零一个月后,前夫到法院起诉离婚。

到了法院,法官也莫名其妙地直接甩给椰子一句话:

“你就说吧你离不离!”

从没有想过反抗的椰子,顺从地说,“那就离吧!”

直到现在,7年了,女儿从未见过爸爸,爸爸也从未履行父亲的义务。

而她也在养育女儿的艰辛中,不断反思过往。

椰子感慨地说:“以前的我太软弱了,才会让他们任意拿捏。”

正所谓,人若软弱,恶人最多。

什么人都可以嘲弄你几句,什么人都可以踩你两脚。

即使是亲密爱人,也会在不断的试探中,突破底线,助长恶行。

最终一味的心软妥协,得到的是得寸进尺;

毫无原则的仁慈迁就,换来的是为所欲为。

网上有句话很火:

“你若敢好到毫无保留,别人就敢坏到肆无忌惮。”

综艺节目《妈妈咪呀》,讲述过一个故事。

24岁的胡章琴*9个月时,发现丈夫出轨前女友。

更可气的是,丈夫公然把前女友带回家,还让她做饭招待他们。

因为没有工作、没有收入,孩子即将出生,举步维艰的胡章琴选择了服从。

她忍着心痛、含着泪水走进厨房。

没想到的是,她的隐忍和退让,却被丈夫当作了默认。

他开始经年累月地不回家,然后无关痛痒地说:“没钱了就跟我说,我打给你。”

担心自己生活无着,孩子会吃苦受累,胡章琴始终不敢离婚。

她窝囊地坚持着荒唐的婚姻,每天对着清冷的四面墙黯然神伤。

非常认同一句话,生活的意义,从来不是无原则的妥协和忍让。

一味退让,凡事迁就,永远不会苦尽甘来,而是肝肠寸断。

唯有亮出獠牙和利爪,才能真正地捍卫自己的自尊和边界。

作家刘娜分享过一位女读者的故事。

这位读者一直两地分居,婚后10年,两个孩子和家里大小事,大都是婆婆在照料。

说实在的,她婆婆很能干,一个人把家里操持得井井有条。

美中不足的是性格太强势,家里的吃穿用度,孩子的衣食住行都得她说了算。

虽然心里不得劲,但考虑到是长辈,她没多计较。

久而久之,婆婆不但不收敛,反而愈发肆无忌惮,连她的人际交往和上下班都要干涉。

一天,她加班回来晚了,婆婆当着孩子的面,劈头盖脸地骂她。

疲惫不堪的她再也控制不住心里的怒火,不管不顾地跟婆婆大吵一架。

婆婆嚷嚷着要回老家,老公赶紧劝她息事宁人,向老人低头认错。

她直接对老公发飙道:

“你就知道躲清闲,家只是你的客栈,你以为我容易吗,我就不憋屈吗?”

她以为,这两场战争会将她炸得粉身碎骨,家宅难宁。

不料,她强硬起来后,婆婆率先改变了态度,不再对她指手画脚;

老公也想办法调整工作,结束两地分居。

心理学家弗洛伊德说过:

“任何关系中,我们都要勇于用愤怒守住自己的界限。”

盲目的软弱,只会让恶人得寸进尺;适度的愤怒,反而彰显态度,赢得尊重。

最重要的是,当你变得有棱有角时,世界也会对你和颜悦色。

因为别人对你的态度,终究都是你允许的。

你若不许,任何人都没法肆意伤害你。

年轻时总以为,“生性凉薄”的人定然不近人情,难有人缘。

可经历越多越明白,比起虚情假意的亲密熟络,“生性凉薄”的人反而更懂爱,更值得爱。

他们看似客气疏离、孤傲难处,实则清醒通透、至情至性。

在网上还读过一个博主写的真实故事。

李亚楠很小的时侯,爸爸始乱终弃另组家庭,而她则是在妈妈自卑懦弱的哭诉中长大:

“他们就是欺负我没老公,脏活累活都给我干。”

“要是我身边有个男人,那些小贩也不至于老宰我。”

“女儿,别人说什么你都当没听见,千万别惹事,咱惹不起……”

“如果我强硬一点,或许就不被欺负,还能保护妈妈了。”

小小的她紧握拳头,暗暗发誓一定要锤炼本领,活成妈妈的金刚罩。

体能不好,她苦练跑步、跳远,把耀武扬威的爸爸和小三打得再不敢上门。

灯泡坏了,水管爆了,她不等不靠,自己扛下所有生活琐事。

惨遭上司咸猪手,她宁愿砸了饭碗,也不忍气吞声。

就连得了严重抑郁症,她也不哭不怨,自学心理知识积极自救。

更厉害的是,婚后她从不当粘人的菟丝花,而做个性分明的刺玫瑰。

老公经常调侃她:“楠楠,你长着一张不好欺负的脸,谁敢触你的逆鳞。”

虽然“不好惹”的声名在外,但李亚楠家庭幸福和谐,事业风声水起,活得恣意洒脱。

就像《红楼梦》中庶出的探春,出身低微,却从未丢失过自己的护城河。

对羞辱她,想踩她上位的管事婆子,探春该出手就出手,绝不任人搓扁捏圆。

对不明事理,用亲情绑架她循私的母亲,探春毫不客气地划清界线,不惧薄情恶名。

而在抄检大观园时,探春不惜与王夫人抗争,拯救被欺凌迫害的姐妹。

温柔而有力量,宽容而有尺度。

这样的“凉薄”,其实不是冷漠无情,而是有成熟的原则,清醒的底线。

这既是对自己的保护,更是对情感的珍惜。

所以,关系越是亲密,越留一份“凉薄”在心。

正如作家米格格说的:

“圆润不尖锐,柔软不懦弱,这样的美好才是饱满的,有底气的。”

亲人之间,有让也有度,温暖的情意才能细水长流。

夫妻之间,有忍也有争,甜美的幸福才能酌而不竭。

很喜欢诗人顾城《玫瑰》中的一段话:

“玫瑰佩戴着锐刺,并没有因此变为荆棘,它只是保卫自己的春华,不被野兽们蹂躏。”

行走在人间,每个人都有属于自己的热烈和芬芳。

没有必要为了迎合别人,牺牲无底线,模糊了人生的意义。

更没有必要以爱之名,付出没原则,忽略了生命的美好。

不管爱情、亲情,还是友情,最好的关系是:宽容有尺,忍让有度,七分热烈,三分凉薄。

就像玫瑰一样,身上有凉薄的尖刺,不失锋芒;心中有如火的热烈,不失光芒。

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