畅销书《男人来自火星，女人来自金星》中，作者一针见血指出：
相爱的两个人，不管是行为方式、思维模式都大相径庭，却又不由自主期待对方能处处跟自己保持一致。
一旦期待落空，很容易陷入一次又一次的失望里，根本不顾及彼此间的差异性。
这也是为什么恋爱到一个阶段，很多亲密关系反倒充满了不必要的龃龉和矛盾的原因。
不想因这个原因破坏原本相爱的那份心，愿意继续和对方携手走下去，那么，一定要读懂男女间的不同“语种”，做好这三个沟通：
01
制造彼此的共同话题朋友小娟曾无数次抱怨：
男友真是块木头，跟他分享最近看了哪部韩剧，哪个明星塌房，他都像聋哑人一样。
要么随口敷衍几句，要么理都不理，继续沉迷在自己的手机世界里。
每每看到这样的情形，她忍不住怀疑男友的“爱”，甚至觉得两人之间没有一点火花，快要走不下去了。
后来经情感指导师的建议，小娟决定调整自己沟通的方向，不要跟男友讲他不感兴趣的东西，而是配合男友，尝试寻找彼此的共同话题。
一次看到男友准备玩游戏，她主动说起自己中学时最喜欢玩的网游，还偷偷跑去网吧，差点被父母发现。
这一聊，男友眼睛一下子亮了，因为他也有类似经历。
那时周末没什么事情做，就约哥们去某个人家里开黑，玩到后来学习成绩下降不得不被禁止。
俩人越聊越起劲，瞬间找回了最初刚认识时那种怎么聊也聊不完的感觉和热情。
顺着这个劲，小娟还让男友教自己玩游戏，表达自己希望和男友有更多的共同话题，更好融入男友的世界里。
看到她的真诚、主动，男友慢慢意识到自己的问题，原来不是小娟烦人唠叨，而是大家都需要有话说有话聊，不然关系只会陷入死循环。
打那以后，男友有了变化，会关注小娟说的电视剧和明星是谁，更愿意拉近彼此的距离。
所谓“物以类聚，人以群分”，虽说每个人的社交圈都以自己为圆心，但两个人的共同点越多，产生交集的机会就越大，就更容易引起对方的共鸣，更吸引对方的注意。
两性之间的沟通，很多时候就差一个契机。
毕竟大家愿意相处在一起，就不喜欢“你猜我猜”的互动模式，这样下去关系只会越变越糟糕，误会越来越多。
花点心思制造点“共同话题”，沟通时抓住和对方的共同点，不断扩大化它，让对方乐意聊，聊得兴致勃勃，意犹未尽，那么关系绝对能迅速升温，成功“黏”住对方，让他的心只停留在自己身上。
《不会聊天就出局》一书中明确说到，沟通最重要的是愉快的体验。
如果双方能有一样的“语言”，相似的经历，聊起来一定其乐融融，关系一天胜一天，不用再担心彼此的差异会带来什么糟糕的破坏力。
02
在合适的场合、时间里沟通在处理问题上，女人大多比男人心急。
有时候双方吵起来，闹得不可开交，男人会习惯找地方躲起来，不愿面对，可女人则是恨不得能立即解决，看到男人逃避的姿态只会愈发生气。
热播剧《三十而已》中，钟晓芹和老公陈屿，无论爱好、孩子、经济的认知和观念全都不一致。
平时没事还能相安无事，可钟晓芹生日当天，本来期待陈屿能给自己带来祝福和惊喜，却一直联系不上对方，还因为没带雨伞淋成落汤鸡。
狼狈回到家后，愕然发现陈屿在家优哉游哉的时候，她瞬间被点爆了。
那一刻，她不顾及任何颜面，把那一天内心的委屈、难受、不满一吐为快，就想和陈屿大吵一场，分个输赢。
看到陈屿默不作声，她更来气，拼命质问、拼命吐槽，就连婚后那些看不惯的生活差异全搬出来讲，一口咬定陈屿就是没心没肺的“坏老公”，口不择言。
一向喜欢回避问题的陈屿在她的愤怒中也被刺激到了，和她有一句没一句互相攻击，完全没有往日的冷静和稳重。
俩人吵到最后，一个冲动决定分手，不再往来。
其实他们之间的矛盾，并不是不可调和，只是沟通没找对时机。
一边是被淋湿的可怜的妻子，一边是茫然、不明就里的丈夫，错误的时间，错误的场合，引发了一场不必要的冲突矛盾。
曾仕强说过，有效沟通的奥秘在于把准时机，时机不对沟通也是白搭。
沟通是个双向动态的过程，时机往往发挥着非常重要的作用。
不该说的时候，说了，容易引发纷争；该说的时候，不说，心里容易留下芥蒂；不顾时机，只顾滔滔不绝，不看时间、空间，只会让对方难堪，破坏关系。
有差异的两个人若想好好一直走下去，那沟通前就要三思，不要想到什么就说什么，总要给彼此一个都准备好的机会。
只有拿准沟通的时机，说出恰当的话，才能把握好相处的分寸，让关系越变越好，有足够的感情基础抵抗未来的风风雨雨。
03
常常使用“非暴力沟通”大多数的沟通问题，都跟“暴力”有关。
举个例子：
妻子特地买了一个新鲜的西瓜，想着丈夫爱吃，就很贴心地把西瓜放在一进门就能看到的地方，安心回房间睡觉。
结果第二天起来，意外发现西瓜一动也没动，也没放冰箱，结果坏掉了。
看着自己好心买来的西瓜被如此“践踏”，妻子气不打一处来，直接冲着还在睡觉的丈夫嚷嚷，怪他浪费自己一片心意，大骂他自私。
就这样，美好的清晨就这样没了，丈夫觉得莫名其妙，妻子觉得不被重视，心里委屈至极。
糟糕的沟通，总是带着指责、批评、攻击，情绪发泄完了，却完全解决不了问题，只会让关系越来越恶化。
唯有“非暴力沟通”，拒绝错误表达感受的方式，把沟通的重点放在“观察”、“感受”、“需要”、“请求”上，才有机会让另一半知道自己想说什么，想要什么，让彼此沟通更加顺畅。
第一，有表达的冲动时，留意一下发生了什么事情，此时自己观察到了什么。
向另一半客观描述自己看到的东西，语气温和，才不会让对方一听就感觉被冒犯，切断沟通的可能。
比如：“我看到了门口有几双鞋子被踢开了”，“我发现沙发底下有两双袜子”。
第二，表达此时此刻自己的感受。
注意，以“我”作为表达的主语，说自己就好，不要攻击对方。
比如：“我看到有点不舒服”，“我不喜欢这么乱”。
第三，说出自己的正当需要。
这么说，是要让对方意识到自己内心的想法，需要对方的帮助和支持。
比如：“我每天做家务挺累的，如果鞋子能摆放好点，我就少做一些事情，可以稍微停一下。”
第四，告诉对方自己的请求，希望对方具体做什么，请对方支持自己。
比如：“你愿不愿意帮一个忙，以后回家进屋子时，把鞋子摆好，这样我会很开心的。”
“非暴力沟通”的4步骤，能够很好化解男女沟通中存在的差异性。
让彼此在平和、高效的表达里，既解决了问题，又不会伤到关系里的和气，促进彼此沟通的良性循环。
很多时候，不是大家性格不合、三观不同出问题，而是能不能找到好的方法，让大家学会怎么说话，怎么表达。
越是站在对方的角度，考虑他的心情和处境，对方也就越愿意放下自己，心甘情愿成为得力的帮助者。
这样，两人的爱才能在真诚、平等的理解里，越来越升温。
在《听懂另一半》一书中，作者泰南这么说：“理解性别方言后，你在想改变的时候就有可能改变了。”
所以从今天开始，请停止抱怨对方的不解风情，也不要只在乎自己的感受和处境。
接纳彼此间的差异，有意识地调整自己的沟通方式，学习正确地表达，打开彼此间的沟通渠道。
只有善于沟通，才有可能将容易加速失控的分歧，扼*在襁褓里。
祝愿各位，都能享受美好的亲密关系，过得越来越如鱼得水，幸福美满。
作者 | 哎呀妈 高校心理学教师，三级心理咨询师，高级家庭教育指导师，擅长家庭动力分析，有多年一线的家庭问题咨询辅导经验。
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