文/鲍玉妹
2019年全国研究生招生调查报告显示，硕士研究生报名连续五年持续上涨，2019年这个数字更是达到290万，较上一年增加53万人。报告同样显示，2018年往届生占比达到45%，接近考研总人数的一半。
相较应届毕业生，往届考研生更加复杂，主要分为两种，一种是毕业后直接投入工作，几年后选择考研；另一种是应届毕业时考研失利，来年再战，这被称为“二战”“三战”乃至“N战”。对于往届生来说，考研这个决定下得往往没那么轻松。他们有的曾在工作和考研二者中犹疑不决，有的常常会陷入自我怀疑中，有的还面临着来自家庭的压力。是什么让他们最终从直通工作的那条路上回头，走向另一条更曲折的考研路？
林三27岁，2018年考生，现北京大学硕士研究生在读。
经历了种种社会历练，我才发现我原来最想做一名公务员。
为什么要考研？这个答案于我很简单，因为在发现自己入错了行后，要“及时止损”。
大学毕业后，我和身边很多“逐梦”的毕业生一样，觉得最重要的是做自己喜欢的事。我从小就喜欢玩游戏，从单机游戏时代的《暗黑破坏神Ⅱ》，到网游时代的《大话西游2》，再到道具收费时代的《巨商》，可以说，国内所有单机和网络游戏，我几乎没有落下的。我还曾在网络上组建了自己的游戏公会，在17173游戏门户网站年度榜上赢得第一。加之本科就读于哈工大中文系，于是毕业后顺理成章地进入一家游戏公司做游戏策划。
但出乎我意料的是，游戏策划和以往玩游戏的经历之间并没有什么联系。用两个词总结这份工作，就是琐碎与枯燥。常常角色名字、故事方案要做出十几个版本，简单的事情也要磨月余。又加上我在计算机技术方面比较薄弱，处理一些专业问题时常常力不从心，一年下来，我觉得自己的激情和灵感都已经消失殆尽。更可怕的是，我觉得整个人“倦”下来了，提不起劲。那时我发现，原来自己入错了行。
于是决定要重新开始，考研无疑是一个洗牌的好机会。当时碰巧了解到了北大开设了一个新专业，在分析自己的优势、劣势之后，我决心报考。
读研后，免不了在各种实习中摸爬滚打，长久在社会底层呆着，发现恶人和苍蝇无处不在，既然不论什么职业都要从小处做起，不如在做小事的同时，也为身边人带来切实的好处。我顿悟了，我想做的那份工作，原来是公务员。职业没有高低贵贱之分，但是我觉得做公务员，比起做一个为小孩子开发游戏的程序员来说，更能给我带来心灵上的满足。
周雨30岁，工作8年，现备考南京大学中。
考研于我只是一种学习的形式。
决定考研之后，有人问我是不是厌倦了体制内的那种安定的生活，我立马否定了。其实目前为止，还真的没有跳出体制内另寻他路的想法，我对教书这件事，还是很坚持的。我想考研，原因很简单，只是觉得是时候给自己充充电了。
2017年的3月，我生了孩子，5月，我从工作了6年的原单位A中学辞职，转而考去了另一所职业中学B校。B校离家更近，教学也更轻松，我有更多时间照顾孩子。工作变动这件事给我的影响还是挺大的，在此之前，我一直觉得自己的能力和知识能应付得来工作，一切都安稳又踏实。
而在考B校的过程中，我才发现，本科学历已经不再那么 “能打”了。如果有研究生的学历，我在工作上的选择空间会更大。更要紧的是，我需要一段更系统的学习经历，这对我当前或之后的教学工作都有很大的帮助。
考虑清楚后，我告诉了丈夫我决定考研。得到了他的支持后，我有了更大的信心。但是，真正开始后，才发现难度大于我的想象。
一方面，工作占用了我白天大部分的时间，零星的时间碎片虽然可以拾起来，但却很难进行深度学习和思考。另一方面，孩子也是一个大问题。到了晚上，还没来得及收拾好自己，就要照顾孩子，两岁的宝宝不是渴了、饿了，就是闹了、哭了，种种突发情况让我很难静下心来。有时候，边哼歌边哄孩子睡觉，一个激灵醒过来，原来自己也睡着了，妆都还没卸。丈夫虽然支持我，但也有自己的事要忙。
有人劝我把孩子交给父母带，我不是没想过，但是，一方面启蒙教育对孩子来说很重要，父母的教育观念和我们相去甚远，另一方面，孩子全交给父母，我也割舍不了。想在孩子、工作和学习三者间面面俱到，实在是比想象中的还要不易。
除了实际学习上的困难，心态也是一方面。很久没高强度学习了，又加之时间有限，学习进度远远跟不上一起备考的同学，这时候难免会有些灰心丧气。另一方面也没有和单位协商好，虽然我很想读全日制的硕士研究生，但要是单位不同意，是否还要辞职读研？种种难处不得不考量。
但是，我总觉得对于努力的人，机会永远在。既然选择考研，那些琐事也就暂时不考虑了，我只把考研当作是一种学习的形式。学习这件事，更确切地说，是提升自我这件事，不管是30岁，40岁，还是80岁，我都会一直坚持下去。
刘慕同23岁，二战考生，现备考西南大学中。
考研是我对抗家庭的武器。我不确定自己未来究竟要做什么，但现下，我只想离开他们。
与其说这是我的考研经历，倒不如说是一场逃离家庭的经历。
我生在贵州一座18线小城市。母亲虽然受教育程度不高，但在做生意上很有一套，在为家庭带来绝大部分经济收入的同时，也理所当然地拥有绝对的话语权。
与母亲在家的强势、多言相对的，我在家里就是一个上过大学但对社会一无所知的“书呆子”形象。每次家里人在谈话的时候，我试图想要加入进去，但只要我和他们的想法有分歧，但得到的回应永远都是冷笑和不解，他们会觉得，一个小孩子懂什么啊？长久下来，我在家里越来越沉默，他们不愿意听，我也不愿意再说。
我的逃离之路从高中毕业开始，填志愿的时候有四个学校，我毫不犹豫全部选择了北方，从济南到哈尔滨，离家均在1000公里以外，大学如愿到了天津读书。
回想起来，那四年是我人生中最快乐的时光了。和朋友的相处比和家人简单得多，他们不会强迫我去做不想做的事，也不会全盘否定我的想法，在他们眼里，我活泼又善良，我才感觉到和别人聊天是这么简单又快乐的事。大四的时候，我也曾考过一次研，但那时只是因为身边的朋友都在备考，我就也试试吧。结果失败了。但当时我也没什么感觉，毕竟除了考研，生活还有很多选择啊。
在外四年，时间和空间的距离使我对家庭的那种排斥渐渐减弱了。于是我又回到了贵州。没想到，这次回去成了噩梦的开始。本以为家乡等待我的是“安稳，舒适，熟悉”，结果却是母亲的“安排，强迫，不容置疑”。她希望我报考稳定的事业单位，或者去亲戚的养老单位里也是好的。我想做的策划，在她口中成了“不靠谱”的小孩闹，但凡是我喜欢的想做的，得到的回应都只有两个字：“不行”。可以说，那两个月，是我人生20多年最灰暗的一段时间。
最后，我实在受不了了。没和家里人打招呼，我只身跑去了贵阳，开始投简历、面试，刚开始工作的时候，充满了热情和新奇，想努力做好，得到上司的认可，从而得到母亲的认可和理解……然而每一份工作都刷新了我的三观，我突然认识到：原来过去的20多年，我都是这样随随便便过来的，没有学习到想要学的知识，也不懂这个社会运转的规则。是时候重新规划自己的人生轨迹了，我需要通过考研，好好学习一次，再走进这个社会。
这一次，母亲仍然不理解我。她认为我又在“任性”了，于是选择冷眼旁观。我自己在外租了房子，跟家里人几乎失去联系。母亲偶尔会发消息来，重复那套说辞，无非就是听话啦，女孩子不要逞强啦云云，只字不提我一人在外过得辛不辛苦，我也习惯了和她表演坚强。对别人来说，考研只是为了提升自我，在我这里却变成了破釜沉舟、甚至众叛亲离的选择。我本来也是个意志不坚定的人，常常会陷入自我怀疑：我真的能做到吗？
但一想到回家，就要忍受被安排，被指手画脚，我就又打起精神了。有时候母亲会别扭地问我缺不缺钱，我也会软下心想，或许她的安排是好的呢？但终于只要想起家里那个沉默的、自卑的、呆呆的自己，我就决心：一定要自己在这条路上走下去，即便以后被证明这本不必要。
钟余24岁，三战考生，现备考中国科学院大学中。
我还没有放弃考研，因为这似乎是改变现状的最好机会。
我家在北方的一个小城市，城市真的很小很小，小到从市区开车到机场只需要二十分钟。母亲一直对我期许很高，希望我可以登上一个更大的舞台，我自己也一直都向往更大的世界，高考前，我给自己下一站定的是北京。
但高考却与北京的那所理想院校失之交臂。我于是选择到天津读书，这样至少离北京近一点。但后来也渐渐明白为了“离北京近一点”，为了离向往的那所学校近点，我牺牲掉了什么。高考的分数虽然不够理想，但其实足以在省内读一所不错的一本院校，而在天津读的，却是一所平平无奇的大学。我没有后悔过，但是家人一直颇有微词。
我一直在寻找去北京的机会。大二去北京参加了本科所读专业的培训，遇到了几位带给我极大影响的老师。他们让我对专业产生了极大的兴趣，让我看到了另一种生活，也让我在自己身上看到了更多的可能性。我发现，或许努努力，我就可以像那些本专业优秀人才一样，在自己的行业有所成就。于是考研的时候，我坚定地报考了所读专业在北京最好的院校。
世上没有简单的事。2017年，整整一年，我很努力地复习了，但是却意料之外地失败了。那是我第一次体会到原来有努力也没有办法做到的事情。后来毕业了，我回到了属于自己的小城市里，想了很久决定二战。
那时候每天都会到市图书馆学习，没有工作，没有收入，仿佛也没什么希望。打开朋友圈微博就会看到同学们已经在工作、出国留学以及读研。所有人的生活似乎都在有条不紊地进行着，大家都在努力变成真正意义上的成年人。除了我。即使父母没有抱怨过，但正是这样的沉默让我极其焦虑。考试的第一天下午出了考场，我在爸爸的车上哭了很久，因为我已经知道结果会是怎样。
2019年的前三个月，可能是目前为止的人生中最痛苦的一段日子。我所有的自信和骄傲都完全坍塌，也只能被动地停留在我小小的城市里。我被对未来生活的恐惧和强烈的挫败感掩埋。终日的沮丧和颓废终于惹怒了我妈，她极其严厉地痛斥我，细数我的所有错误，我才知道，原来她在沉默中，也忍了那么久。那段日子我几乎每天都在哭。
后来在各种论坛翻看了很多帖子，也独自思考了很久，在三月份的时候我离开家，独自一人来到北京找工作，在半个月之内找到了合适的房子和工作，开始试着摆脱那段生活。我还没有放弃考研，因为这似乎是改变现状的最好机会。只是在独居生活和日复一日的工作中，我释然了，我突然意识到我还年轻，还有大把的时光，还有很多选择，还有很多地方可去，失败两次似乎也不算什么。
所以，我又开始准备三战了，现在好像少了很多对成功的执念。就算这一次还是不行，也没什么好怕的了。
（文中受访者均为化名）
