在《大宗师》篇，就庄子的这句话延展了一些方向，很多朋友私下问:能说的再细致点吗，感觉还是太笼统。
今天就这句话来谈谈情感。
一、如何相濡以沫！
这句话对于这个年代似乎已经是奢侈品，在离婚率颇高，年轻人也不想轻易走进婚姻的年代
总让人想起木心先生的诗《从前慢》：
从前的日色变得慢，
车、马、邮件都慢，
一生只够爱一个人。
美国心理学家斯滕尔伯格的爱情三角理论，提出了爱情的三边分别象征着激情、亲密、承诺。
在爱情与婚姻的不同阶段这三边会有不同的变化，在不同阶段不断调整三边，两个人都有责任去创造关系处于稳定状态，才能让关系牢固而又温馨。
以这个理论为基础把相濡以沫也会为不同阶段：
1、在爱情的甜蜜期。
大家感受到的是彼此的温暖，散发出的优点，所以大多数停留在浪漫的爱，也就是有着激情，也有着“爱”，这时候的爱还不能称之为真爱，是荷尔蒙的力量以及自己内心找到了依赖，这时候的相濡以沫会像连体婴一样，做什么都愿意在一起，可以煲一天电话粥都不觉得累，可以为对方做很多超出自己想象的事情，令人沉醉其中，甚至这个时候还会冲动的承诺，闪婚，愿意一起一生一世。这时候的激情 承诺就成了愚蠢的爱。
2、从摇晃的一边到稳定的三角
激情毕竟是短暂的，当遇到任何事情，双方开始观点不一致，无法达成共识，或者开始看到对方的弱点，无法满足自己的需求，大家开始从热恋只看到对方局部优点，退后一步看到更全面彼此，各种评判扑面而来，这时候会从荷尔蒙激素中冷静下来。
过去的“自信”变成了“原来TA遇事这么自私”
过去的激情澎湃，变成了“原来TA情绪这么不稳定”
过去的温和变成了“原来TA这么不能承担责任”
过去的激情变成了"原来TA这么幼稚"
过去的撒娇变成了“原来TA这么任性”
很多人在这个阶段磨合更全面认识彼此时刻，缺乏耐心，因为一两件事放弃转身而去，尤其是现在什么都讲效率阶段，大家都不愿意更多的付出精力去感受对方了解对方，给更多的空间去磨合。
演员沈丹萍80年代比较红的演员（最近在狂飙电视剧中饰演孟钰妈妈）在描述她和她的老外老公几十年在一起还能相恋如初的经验时，说到最初老公对她进行了狂热的追求，在那个还很少嫁给老外的年代，家里人集体反对，她被老公赤诚的爱感动，义无反顾嫁到了他乡，然而迎接她的不是浪漫，是老公的生活习惯、生活方式都无法让她适应，他们每天吵架成了家常便饭，甚至有一天说了50遍离婚，在一天两人吵完架，她也把家里东西都砸了，老公愤然摔门走后，她也悲伤哭泣很长时间，决定离开这个地方，走出门外，却碰上迎头回来的老公，手里拿着她最喜欢吃的早餐，这一刻，直接击中了她内心最柔软的地方，两个人吵架如此，对方还是挂念着她没有吃早饭，那一刻，他们彼此知道双方内心还是有爱的，只是两个人都没有找到更好的相处方式，于是，他们冰释前嫌，开始关注对方需求，虽然还是有很多不同，有吵架，但是次数越来越少，一直到今天感情越来越牢固。
在这时候的相濡以沫是真实地相濡以沫，还没有什么外来资源的帮助，比如孩子、财产，也没有共同朋友的支持，这个时候两个人充分暴露了自己的软弱，自己的孤独，自己在他人面前面具卸下，毫无保留地让你看到。
如果这时候能够接受这些缺点、弱点，还能感谢对方让自己看到，不管发生什么“我都愿意和你一起面对”的承诺，感情也会开始有了更亲密的基础，卸下一切，你知道彼此都是接受的，因为婚姻最后过的不是你优点有多少，是彼此能够包容对方缺点的量有多大。
让我们决定彼此靠近的，是表面的阳光；
但让我们决定彼此亲近的，却是内心的脆弱。
这时候从仅仅有激情 承诺，或者仅仅是激情 亲密，开始共同去创建了稳固的三角关系，未来也就是在不同的边上来调整它的稳定度。
3、也有一种类型是我们在一起时有激情，也彼此牵挂，很多人谈了很多年却到最后无法走进婚姻，因为没有办法一起谈未来，憧憬未来的感情，会让两个人都各怀心事，但是又因为在一起还是不错的，不去触碰未来，就像是两个人一路说说笑笑很是惬意，到了十字路口才发现不是一个目标。
也有一部分谈了很多年，从少年到青年多少年的感情，走到一起却很快散了，也是只有激情 亲密，看似表面很浪漫，但是终究没有内心的稳定感做支撑。
所以好的感情一定是一起谈钱、一起谈眼下的柴米油盐，一起畅谈对未来的期待。
4、看到这里一定会有朋友说，那我父母一代没有激情，没有爱情，不也是过了一辈子吗？
潘向黎博士说，把大观园这些女孩子放在这儿让大家投票，有一个问题：你认为谁是完美妻子？袭人得票率很高。
这让很多红迷们不解，为什么会选袭人？怎么会轮到她？宝黛之间不才是真爱吗？
之前一直不喜欢黛玉的性格，有点小任性，有点敏感，甚至有点“作”，然而那就是宝玉、黛玉活的是道家“真人”状态呀，她们没有受儒家的制约，活的就是自己的真性情，两个人吵起架来一个摔玉，一个剪玉穗，惊动整个大观园，连贾母都说他们是“冤家”，这种冤家就是木石前盟，是三生三世的仙缘。
随着年龄增长，这份美好真实的感情实在难得，而像宝钗那份端庄，八面玲珑曾经是我羡慕不已，然而对于宝钗来说从来没有活过自己，活成了社会的标准状态也是一份遗憾吧。
爱情这东西，就是专门跟理性、跟道理做对的。如果一个女子在你面前始终讲道理、守规矩、有分寸，她肯定不爱你，你对她其实也不太能爱起来。这也是现在男孩子有时候为什么反而会喜欢有点小“作”的女孩子，那也是一种在你面前的放松、自在。
同时也理解为什么现代人会更愿意选择袭人做妻子。
快节奏，独生子时代，谁都不愿意更多付出。找袭人有点像身边有一个妈，这个人负责你的生活起居，所有的事都替你安排好，样样事情都做在你的前面，然后低眉顺眼。对有一些男性来说，就是要拥有她们柔顺、体贴入微加仰望自己，即使长得不美，没文化，无趣都不重要，因为这等于安全，不复杂也不烦人，所以在这些人看来，爱不爱根本不重要。
可是袭人爱不爱宝玉呢？她只是梦寐以求想要做宝玉的姨娘，是一种内心的需求和内心对自己的承诺，然而因为有很深的亲密的链接感，成为了身边最亲的人。这和大多数上一代人的婚姻极其相似，久了成了生命中最亲的人，过往看不惯的逐渐看惯了，过往不喜欢的逐渐接受了，在岁月里两个人相依为命的相处模式，即使旁人看着不佳，但是少了其中一个剩下的一个人也会像缺少了一只手一样，缺少了生活的习惯性和完整性。最重要的是两个人内心都有着强烈“我不会分开”的承诺。
袭人也很像一个为应试教育而鸡娃的年轻妈妈，她就是“为你好”为理由，一直操心、引导、管束、鞭策、期待，可是她从不会关心这个孩子内心真正想的是什么，她只用自己的方式达到自己的目的罢了。
所以有一种相濡以沫就是这样不需要三边都有，但是他们在彼此生活中建立起了强大的亲情，还有彼此强大的承诺。那种亲情的力量也是一种强大的爱，不管家里发生天塌的事情，他们都需要一起面对，不管家里多么缺衣少食，他们一起面对，生命不经意间相互交织在了一起，有时候即使有了外遇的发生，就像是《金婚》中的男主角有了外遇，但是还是会被包括孩子、母亲，强大的亲情力量拉回家里，然后继续相互依靠、相互扶持白头到老。
当然也一定有为了那份激情奋不顾身离开的。
爱情三角理论，不止一个三角形，包括现实中的三角形和理想中的三角形;自己的三角形和对方的三角形;自己知觉到的三角形与对方知觉到的三角形。
总之，感情是错综复杂的，不仅仅是感情，还包括了金钱、亲人，对家庭的三观，对婚姻最底层的需求，性格，责任、担当，是付出型人格还是索取型？
现如今婚姻危机和婚姻疲惫的比例如此之高，婚姻与情爱的矛盾如此之普遍，是成年人的感情里参杂了太多权衡利弊，因为生存成本的提高，年轻人讲的是各种物质条件，离婚再婚的人更需要考虑方方面面的现实，两个人在一起更多的是互相审视，互相权衡，任何付出成本高于受益都会重新考虑，在网络发达的时代，更换一个人重新审视、权衡也是极容易的事情，没有了爱或者亲密的坚实基础，也很难再有上一代的“相濡以沫”状态。
所以相同的泉涸下，有的人可以相濡以沫，甚至找到更多的资源滋养彼此，找到扎根的爱和亲密。
有的人早早就审时度势离开寻找自己的江湖。
如何相忘于江湖？——疗愈失去的伤痛
《伤逝》是鲁迅唯一的一篇爱情小说，小说中女主角子君是新时代女性，放到今天也是走在时代前沿的女性，和男主角涓生因为共同喜欢文学，彼此心生爱意，子君为了和涓生在一起，说出了很多女性独立的话：
“我是我自己的，他们谁也没有干涉我的权力”
这句勇敢的宣言用在今天也不为过，我们很多女性感觉父母的意见已经过时，我的事情我做主。就这样子君和家庭决裂了。
这对甜蜜勇敢，对新生活充满期盼的男女，一起过上了新生活，没有家庭支持的婚姻，注定是沙子上的城堡，根基不稳，遇到事情孤立无援。
日子从最开始的甜蜜，新婚燕尔，到了子君为了一日三餐，家里里里外外忙碌，没有了任何文学气质，而涓生薪水微薄，直至丢了工作，对于家里成了家庭主妇的妻子和自己事业上的不顺，越来越对子君心生厌倦，认为是子君是他的累赘，这个想法让他挥之不去，子君在感受到涓生的变化，也逐渐浮现出了凄楚的感觉。
最终涓生摊牌了，谈到了分开对大家的益处。子君一言不发。沉默走了，回到家后消沉下去，竟然死了。涓生有了一段轻松时光，书稿也被刊登了，可是和子君在一起的日子也让他挥之不去，当他知道子君死了，从此也是心生愧疚，后悔不已。最终一伤一逝。
每个人都会面临失去之痛，或许不是感情，是别的亲人，甚至是养育多年的宠物。我们怎样才能不会让自己过度沉溺在自己情绪里不能自拔呢？
每一份失去都会经历否认、生气、挣扎、抑郁、接受五个阶段
1、允许自己伤痛，是非常重要的一步。学会让这份伤痛浮出水面，不要让这个伤痛沉在内心，永远不可触碰。当这个伤痛永远不可触碰的时候，就永远无法得到疗愈。这时候的哭泣，找朋友诉说，运动，书写或者做专业心理疏导让自己情绪有地方安放。
2、接受事实，做正向的自我肯定。不然很容易陷入在不断怀疑、不断自责、不断试图努力去挽回恶性循环当中，反而让自己变得越来越不被人喜爱。
身心灵作家：露易丝.海《心的重建》中说：
在感情中自爱是很重要。一个人自爱的程度就像一个水槽里边水的程度，也是你爱自己的程度。如果你的水槽是接近于满的，比如说你的水槽里边本来就有百分之八十的水，然后一股爱的洪流涌过来了，哗一下子把这个水槽整个铺满了，你觉得好幸福。然后这时候，那个洪流又走了，离开了，你会发现这个水槽还有百分之八十，因为你本来就有百分之八十的水，所以你就会比较容易爱自己，比较容易走出来。
但是有很多人把恋爱当成了救命稻草，或者把某个人，某个宠物当做了生活全部，如果你的水槽里边本身就没水，或者接近干涸，你的自尊水平已经就非常低，当爱的洪流来了，你觉得“哇，太棒了”，我人生从来没有体会过被一个人爱的感觉，这是多么的美好。“哗，它流走了”，出现了意外走掉了，你会发现自己完了。我们自己如果不爱自己的话，别人再怎么爱我们，只要一离开，我们都没法承受这个痛苦。
3、除了上面五个阶段，更重要的是第六个阶段：成长。
包含爱的伤痛总是有价值的。伤痛就是伤痛，但是我们解读这个伤痛的过程中，我们会发现有人是用爱来解读，有人是用悔恨自责痛苦来解读，包含着自责和痛苦的伤痛是不能够带来疗愈的，但是当你把它解读成包含了爱的伤痛的时候，疗愈的效果就已经出来。
所有的分离和失去都能够给我们带来疗愈，因为它能够让我们过往不曾面对的事情，所以如果当能够更多的关注点在于成长和疗愈这件事情上的时候，就能够比较快地走出失去的伤痛当中。当能够理解：我不是被痛苦绑架，而是为自己爱的水槽充满而好好活着的时候，才有可能实现心的重建。
最后，台湾著名话剧导演赖声川和丁乃竺夫妇的一段描述送给都曾在感情里受过伤的人：
“爱人即伴侣，就是让你的心灵自由和身体的自由都能够达到平衡的另一个自己。是无数次从人性深处的晦暗角落拉你走出来的那个人，是看护着四处乱跑的怀有少年之心，你的麦田里的守望者。”
不管经历什么不忘初心，活出自己的有情、有心、有义，终会遇见那个即使泉涸，依然能够和你一起相濡以沫，两个人一起拥有爱、责任、担当、妥协、包容，耐心，都愿意付出时间、空间的去一起创造属于你们的江湖。
